Читать книгу "Швабра, Ленин, АКМ. Правдивые истории из жизни военного училища - Александр Сладков"

Итак, погнали. У каждой роты в столовой своя территория. На ней стоят двадцать пять столов. За каждым принимают пищу четверо. Столы голые, скатертей у нас нет. Это же вам не «Арагви». Поехали! Вперед-вперед! Сервер должен метаться, как шарик в пинг-понге, иначе он ничего не успеет. Раскладываем вилки-ложки. Ножей у нас в КВАПУ нет, как на зоне. Боятся, видимо, курсантского бунта. А то, что штык-ножи в нарядах носим, так это, видимо, ничего. И с автоматами бегаем. Ладно, это все демагогия. Грузим в тачку стопки тарелок, кладем на них два лотка из-под хлеба. В них уложены классические стаканы. Граненые. Из мутного стекла. Мутного от чайного налета и несмытого киселя. Расставляем все это на столах. Не аккуратно и однообразно, как, казалось бы, в армии требуется, а в определенном порядке. Сначала надо рассредоточить большие бачки́, они с супом. Потом бачки малые, с кашей. Или все с тем же злосчастным бигусом. Суп – на три стола, каша – на два. Расставить чайники с чаем или с компотом. Один на два стола. Есть тут свои хитрости. Например, на столе, за которым сидит Коля Охотников, вся логика и весь порядок сбиваются. Он сжирает все, глисты у него, что ли? После Охотника бачки с супом и кашей дальше не передаются, надо начинать их ставить по новой.

После обеда (завтрака, ужина) звучит команда:

– Рота… Закончить прием пищи! Встать! Заправить стулья, выходи строиться!

Все уходят, а я остаюсь. Сваливаю всю посуду на тачку, вернее, на платформу-каталку, и толкаю ее в посудомойку. Посудомойка у нас называется «дискотекой». Уж очень похож сервировщик на ди-джея, который жонглирует тарелками, словно дисками. Дискотека наша тесная и сырая. В ней стоит туман от теплых объедков и от баков с горячей водой. Запах здесь… Как вам объяснить… Здесь не запах. Больше подходит слово духан. Тяжелый, вонючий духан.

Я принимаюсь за работу. Сначала надо прошкрябать каждый бачок, каждую тарелку ложкой. Сбросить объедки в огромную выварку. Погрузить ее со стоном (тяжело!) на телегу, отвезти и вывалить в общий железный бак с парашей. Вечером училищный конь, вернее, лошадь, по кличке Сорога, утянет этот бак на подсобное хозяйство, в свинарник. А мне уже пора мыть посуду. Для этого есть прямоугольная емкость из нержавейки. Напускаю в нее кипятка. Кстати, столовая – единственное место в КВАПУ, куда провели горячую воду. Ни в казармах, ни даже в бане ее нет. Баня у нас так и называется «Имени генерала Карбышева». Так я о посуде… Мыть несложно. Вылавливаешь где-то на дне тарелку, протираешь полуистлевшей тряпкой – и в стопочку! Потом в эту же воду опускаешь стаканы и снова вылавливаешь их по одному, протирая каждый под струей холодной воды. Главное, ничего не разбить. Накажут – вычтут деньги из курсантского жалованья. Помню, рухнул у меня как-то лоток с телеги. Со стаканами. Вдребезги. Полгода платил.

Дальше надо помыть бачки. Готово! Чайников можно и не касаться. Они у нас волшебные, самоочищаются. Посредством естественной смены в них чая, компота и киселя… Бывает, наклоняешь этот чайник над стаканом на завтраке. Желаешь чайку плеснуть. Чайник полный, а жидкость из него не течет. Увеличиваешь угол атаки, наклоняешь чайник еще сильней. Потом еще. И вдруг пуххх!!! Из носика вылетает разбухшая до размера грецкого ореха какая-нибудь изюминка, оставшаяся от обеденного компота. Мощная струя так называемого чая бьет мимо стакана! Заливает еле подкрашенным кипятком все на столе: хлеб, сахар, масло, кашу в тарелках. За столом мат-перемат, а что сделаешь? Breakfast is over!

Вернемся в мойку, господа. Чистую посуду надо сложить в специальный ротный шкаф. Из нержавейки. И повесить на него большой-большой амбарный замок. А ключик от этого замка положить в самый надежный карман. Воруют… Да-да, господа! У нас в КВАПУ, в политическом училище, где готовят передовой отряд Коммунистической партии в Вооруженных силах СССР, воруют посуду. Или отбирают. Как отбирают? Потом расскажу. Сейчас, в этот момент, я только открываю глаза…

– Слон! Вставай! Просыпайся! Подъем!

– Ты кто?

– Ты че, я дневальный, Шура Запорощенко!

– А я кто?

– Ты… Ты Слон! Че, прикалываешь… Курсант Сладков! Вы сервировщик!

– Ах, блин… Все, встаю, встаю…

Пять утра. Рота спит. Запорощенко, по прозвищу Маленький, уговаривает меня встать и отчалить. Он понимает, что спал я всего пару часов, что сил у меня не осталось. Что я восьмой день подряд «на дискотеке». Но если я просплю, не встану, у роты не будет завтрака. Со всеми, так сказать, для меня вытекающими.

Полусонный натягиваю на себя сальную шкуру «подменки», мотаю портянки, сую ноги в сырые, провонявшие объедками сапоги. Бреду в столовую.

Начинаем! Банзай!!! Ложки-вилки, тарелки… Пятнадцать минут, и они на столах. Теперь самое главное получить пищу. Загружаю чайники, бачки на телегу. Вперед, за орденами. Вот она, борьба за жизнь. У «раздачи» толпа. Сервера́ со всех рот КВАПУ жмутся к этой пищевой амбразуре. Таранят друг друга тачками, гремят железом. Каждый бачок подписан. Каждый чайник. На моих красной краской нарисована цифра «5». Потому что у нас пятая рота. И вот тут внимание! Необходимо вовремя суметь затолкнуть свое железо в раздаточное окно. Для этого нужно протиснуться сквозь толпу других серверо́в. А там, извините, третий курс, четвертый! Их вот так просто не оттолкнешь, обязательно свара будет. Ну поскандалишь, ну подерешься. А со жратвой-то что? Ее все равно получать надо. Поэтому… Можно «минусов» отодвинуть, можно второкурсников оттереть… Но это все тактика, пора поговорить о стратегии. Питание необходимо получить в нужное время. Можешь все взять заранее. Остынет, а это позор. Ребята сами ругаться будут.

– Эй, кто у нас там сервер?

– ???

– А, это ты, Слон. На тебя вроде не похоже. Вся каша замерзла. Ладно…

А если профукаешь время – опоздаешь. Не успеешь донести до людей. Рассиживать-то роте в столовой никто не даст. Каши и чая нет, сервер опаздывает – не волнует! «Встать, заправить стулья, выходи строиться!» И опять:

– Эй, сервер!!! Где жратва!!!

Но я профи! Одна гражданская специальность у меня уже есть – дворник. Теперь вот «половым» в кабаке могу работать, «человеком». А что, запросто!

– Эй, челове-ек!!! Шампанского!!!

Рота уходит, посуда в посудомойке. Я смахиваю щеточкой крошки со столов. Протираю столы влажной тряпочкой. Закидываю на них стулья. Мою пол.

В мойке у нас негласное соревнование. Кто быстрее справится. Беру первое место. Некоторые играют нечестно. Взять хотя бы моего земляка, Андрюху Чуприкова по кличке Чуча. Так тот в прошлые выходные свалил всю грязную посуду в бак, залил его горячей водой, насыпал стирального порошка и размешал большой длинной палкой. Спустил воду, тарелки вынул (они в руках аж хрустят!) и сразу в шкаф. А когда с животами слегло после еды человек десять с роты, его чуть на штыки не подняли. Отсидел свое на губе и пришел. Обратно в столовую. Бывает…

– Так, что тут у вас?..

В проходе нашей мойки, опершись локтями о дверную коробку, стоит курсант. Обводит нас озорным взглядом. Курс третий или четвертый.