Читать книгу "Занимательная сексопатология - Баян Ширянов"

А всяким там бабам, которые пытаются на него посягнуть, я прямо заявляю:

- Я свой хуй не на помойке нашел!

ПРО ТО И ПРО ЭТО.

У меня зазвонил телефон.

- Кто говорит?

- НТВ.

Так началась моя эпопея попадания в маленький ящичек, в который так стремилась фрекен Бок.

Короче, чтобыне было неясностей, вашего покорного слугу, ведущего эротического автора единого эротического пространства, Аркадия Шпейна, пригласили в качестве героя на передачу «Про это». Ясно, что под таинственным «этим» подразумевалось не что иное, как секс.

Светить своей физиономией на всю страну, или страны, мне хотелось не шибко, если учесть позорное завершение судебного процесса над ещевским издателем Алексеем Костиным. (Кто не знает - его признали виновным, дали два года и отпустили по амнистии. И это при отсутствии в законодательстве статьи о порнографии!) Я решил как можно дольше сохранять свое инкогнито и согласился пойти на съемки лишь в качестве зрителя. Кто будет смотреть это ток-шоу - найдите меня, если сможете…

Итак, я в студии. Как обычно бывает у телевизионщиков, начали на два часа позже. Мало того, по помещению пробежал несколько раз паренек, дымя лотком с горящей канифолью. Усе в дыму, не видно не только собственную промежность, но и нос.

И вот появилась ведущая. По заявлению господина Парфенова, являющегося генеральным спонсором этого шоу, эта дама единственная, кто не краснеет, говоря о сексе. С этим можно поспорить, но я вам не советую спорить со спонсорами… Но я отклонился… Ведущая - афророссиянка Елена Ханга. За глаза ее по созвучию тут же прозвали «Ханжа» и, надо сказать, она полностью оправдала эту кличку.

Начала Елена с крайне пикантного момента из своей жизни, а именно - с рождения, которое, по ее словам, случилось на Мавзолее 1-го мая. Выяснить, кто именно из партийных бонз принимал участие в приеме младенца не удалось. Но я думаю, что без Брежнева тут не обошлось…

Смотреть на подобное шоу изнутри - занятие и забавное, и скучное. Постоянно что-то ломается, взрываются софиты, выпадают батарейки из мобильных микрофонов и, что самое главное - ведущей все время пудрят потеющий нос.

Пересказывать все то, что творилось на съемках - не имеет смысла. Но, я думаю, следует обратить внимание читателя на несколько весьма специфических моментов этого действа. Во первых, наша темнокожая ведущая с непонятным для меня усердием старалась выбрать из публики самых тупых ее представителей. Некоторые из этих господ не умели связать даже двух слов, и не только по причине сильного алкогольного опьянения, но и по причине полного непонимания происходящего на их глазах. Кроме указанной категории, особой любовью пользовались ветераны. Я лично ничего против них не имею. Честь им, хвала и слава за то, что они сделали и пережили в тяжелые для России годы. Но, право слово, спрашивать их о том, как эти старички и старушки относятся к оральному сексу, сексу по телефону или к групповухам, наверное, не имеет смысла. Ответ заранее ясен.

Единственным светлым пятном во всем этом безобразии были съемки передачи, посвященной эротическим фантазиям. На ней героем программы был знакомый ещевским читателям Сергей Вервольф. В отличие от всех остальных, претендующих на геройство, зажатых и отягощенных комплексами проституток-подстав и сексуальных террористов, наш автор вел себя и достойно, и с должной иронией. И я порадовался за наше издание, что у нас имеются такие представители.

Но было и темное пятно. В какой-то момент один из зрителей начал признаваться в любви ведущей. Точнее не к ней самой, а к ее расе. Выяснилось, что большая часть мужчин в зале спит и видит себя с негритянкой в постели. И тут, что бы там не заявлял Парфенов, все увидели, что темнокожие девушки все-таки умеют краснеть…

Еще одним занятным эпизодом ознаменовались съемки программы «секс по телефону». Там один из зрителей, представившийся писателем-фантастом, попытался воплотить с героиней, чей голос напоминал медленно капающий кран, но с несколько более жеманными интонациями, свою сексуальную фантазию. Он описал себя как нечто, обладающее девятнадцатью щупальцами и, ползя на четвереньках к подиуму, попытался всеми ими овладеть несчастной. Та же потребовала чтобы фантаст отрастил их в натуре. Обломанный писатель удрученно вернулся на свое место.

Но самая хохма была когда ведущая пыталась выяснить что мужчине нужно от женщины. Она это выяснила. Мнения разделились. Итог - половине мужиков надо большой и чистой любви, а второй половине - минет. На большее фантазии вопрошаемых не хватило.

Резюмируя все свои наблюдения, могу сказать, что задумка программы, конечно, хорошая. Но тщательнее надо, господа телевизионщики, тщательнее и героев подбирать, и зрителей, и ведущих. А то что получается? Ханжество…

Отсюда мораль… Если уж программа «Про это», не надо морали. Ее и так есть кому читать.

ВСЕ ЦВЕТА СПЕРМЫ.

Когда кто-то на протяжении нескольких лет твердит тебе, что хочет снять порношедевр, говорит, рассказывает, делится планами, и все это делается с регулярностью в несколько раз в неделю, поневоле, видя полное отсутствие каких бы то ни было результатов, начинаешь относиться к словам своего приятеля с некоторой, порой весьма изрядной, долей иронии. Приятеля этого зовут Демьян. И до сих пор я думала, что он ни на что, кроме предложений сняться в очередном прожекте, не способен. Но если я с ним и трахалась несколько раз, это ведь не повод выставлять моё красивое тело гениталиями наружу для обозрения всеми желающими!

Но Демьяну-таки удалось меня и поразить, и заставить думать о нем не только как о балаболе. Случилось это буквально на прошлой неделе.

Он позвонил, как, впрочем, и всегда, в самый неподходящий момент. Талант у него такой, звонить, когда я или нахожусь в туалете, или занимаюсь им.

- Привет! - Заорал Демьян в трубку. - Что делаешь? Я порнуху снял! Хочешь посмотреть?

Под таким напором я на мгновение задумалась, на какой из вопросов отвечать в первую очередь, и, решив, что первый был задан по привычке, сказала:

- Хочу.

- Я щас! - Воскликнул Демьян, и минут через пятнадцать, за которые я успела кое-что на себя накинуть, он уже звонил в дверь. Его явление сегодня походило на стихийное бедствие типа торнадо или десятибалльного шторма. Восходящая звезда порноиндустрии пронеслась к моему видаку, затолкнула в него кассету и пока та перематывалась, успела соорудить себе бутерброд и конфисковать заначенную бутылочку «Гиннеса».

- Смотри! - Прошамкал Демьян ртом, из которого вываливались куски хлеба с колбасой, и выливалась слюна, разбавленная пивом, зрелище не для слабонервных, и нажал на play.

С первых же кадров я заскучала. Трое парней, встретившись на улице, долго и занудно, тщательно стараясь не смотреть в сторону камеры, размышляли о том, кого, как и где они хотят трахнуть. Высказывались достаточно смелые предположения, но чувствовалось, что самодеятельные актеры лишь повторяют кое-как заученный текст. В самый разгар спора мимо них прошло существо женского пола. Если определять ее одним словом, это была «страшнодевка». Но парни на нее по прихоти Демьяна, или из-за отсутствия иной женской натуры, запали, и гурьбой помчались вслед. За этим последовала незамысловатая беседа, имеющая образцом классическое высказывание, приписываемое поручику Ржевскому: «Мадемуазель, позвольте вам впендюрить?» Мадемуазель соглашается на впендюривание и оное совершается прямо на месте.