Читать книгу "Избранное из лучшего с сайта Bash.org.ru за 2004-2011 гг. - Юрий Бор"

class="p1">П: Чегоооо?!

Я: Мороженое, говорю, давай!

* * *

xxx: в отношениях парень/девушка можно понять кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки — "он мой парень" или "я его девушка"…

* * *

xxx: Мы прокурора когда на взятке брале ещё круче было)) Кюпюры обрабатываються специальным раствором который остаётся на руках одежде и проявляеться при спецсвете и т. д. Короче)) забегают наши ребята а у него вся рожа в растворе))

yyy: Он их ел что ли?))

xxx: Если бы) Скрытое видеонаблюдение показало — он с радосным визгом "Взятка, взятка" начал бегать по кабинету, подбрасывать купюры и рожу ими умывать) На должность только недавно вступил… к такой радости не привык ещё. А мы всем отделом повыпадали)

* * *

Проверено: Надпись "Это интернет!!" сохранит маршрутизатор от выключения надежнее чем все варианты фразы "не выключать".

* * *

Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"…

* * *

TRR: Покупал флэшку для фотика.

TRR: Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

TRR: Напрягся

TRR: Неужели так плохо выгляжу(

* * *

Лафтер: У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю:

Идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился.

Доходит до него очередь, ну он и дыхнул… у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят — Ваши права. А что он мог на это сказать — Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица — Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы — У меня говорит и машины нету.

Вообщем видеть разочарованного мента — это я вам скажу кайф. Вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом

* * *

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ

* * *

Destroyer: Хм… Объясни мне, боровец, почему билет Мск-Кемерово стоит 15 090, а Кемерово-Мск 28 101??

AntiGoth: ммммм…. те кто попадают в Кемерово готовы отдать любые деньги, чтобы вернуться обратно:-D

* * *

xxx: ты кто па знаку козерога??

yyy: о_О, судя по всему йа задиак)))

* * *

Она: привет, это Лена.

Она: то есть это я.

Она: то есть это одно и тоже.

* * *

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:

"… Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:

"Уважаемый(ая) google.ru,

Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов…"

* * *

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет…

dashboard: то тебе по закону принадлежит 30 %.

* * *

VuD: мля, ну не 3.14здец ли… открыл банку рыбы, оставил на столе, отошел от компа на 3 минуты. прихожу, кот сидит и жрет рыбу пря из банки

ucTok]Rem: а должен был сначала в миску выложить?

* * *

(девушку зовут Пильник Яна)

Он: у тебя родители приколисты?

Она: почему? O_o

Он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?;)

Она: млять! я знаю:(

* * *

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?

Crazy: Ага. Я не пробиваемая.

Bain: O_О

Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!

Bain: Непробиваемая в принципе??)))

* * *

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блин, Оля! Смени ник!

* * *

xobbit_arbat: Ну достали проповедники всяческие…

Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке — земной шар в лапе такой когтистой.

"Молодой человек", — говорит, — "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."

Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?".

"Ну пил," — ответил я.

* * *

Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!

CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.

Темный Ангел: А помочь мона?

CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.

* * *

MusicMan: Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы".

Holms: Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим)

* * *

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы

Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей

Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

* * *

Maxxx: Я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился?)

* * *

— O Z I O~: я щас полчаса искал кружку по комнате

— O Z I O~: оказалось я ее какого-то хрена унес на кухню, помыл и сцуко поставил на место

— O Z I O~: еле нашел(

* * *

Lavos: Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8–9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:

— Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.

Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку.

— А вот и сама белочка!

Alukard: жестоко!

* * *

Kytyz: ооо! ням-ням…! "Птичье молоко"…вкус детства….))

Frost: так и знала что тя дятлы вскормили….

* * *

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

— Чё под курткой?

Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

— Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

— Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о

— Терпила что ли или бухой?

— Да нет, вроде — Изучая мои глаза ответил мент.

— Да идёт он тогда