Читать книгу "Вы. Мы. Они. Истории из обычной необычной жизни - Александр Добровинский"

Низкий поклон Вашей супруге. Я с ней шапочно знаком.

С уважением,

Владимир»

Нервная испарина мгновенно прилепила рубашку к телу. Естественно, я знаю эти письма! Но представить себе, что я получу себе на почту после трусов с турмалином вот такое… Каков негодяй! Он выпустит их на открытый рынок? Пугать меня?! МЕНЯ?! Александра Добровинского?! Он болен. Глубоко болен. Но, с другой стороны, у него же эти письма есть. Последний шантаж, который со мной сработал, я помню очень хорошо. Это была угроза отобрать у меня «Трех мушкетеров» и какую-то еще книгу в случае, если я не доем манную кашу. Но это была мама, и я еще не ходил в школу.

Я протер очки и, сдерживая гнев, начал писать ответ.

В ожидании следующего раунда переговоров нервно и быстро уничтожалось содержимое ящика. Монастырский сбор от алкогольной зависимости покинул мир моей почты мгновенно. Но почему мне, человеку, который пьет не больше двух бокалов красного вина в месяц, присылают эту ахинею? За что? И кто дал координаты моей почты кретину, который предлагает мне зарабатывать до пяти тысяч рублей в месяц, сидя дома? Он что, не знает, что мой водитель Игорь каждые три дня заполняет полный бак Rolls-Royce на четыре тысячи? Как я буду жить на оставшуюся штуку? Правда, одновременно мне в следующем послании предложили избавиться от паразитов и глистов за тридцать дней. Может быть, исходя из этой логики, мне пока предложили посидеть дома и заработать пятерку? Я знаю массу паразитов в нашей стране, но так просто от них еще никто избавиться не сумел.

Увлекшись темой очистки почты от предложений по псориазу и косточек на ногах, я на какое-то время забыл о шантажисте Владимире. И вдруг снова бабахнуло.

«Уважаемый господин Добровинский!

Спасибо, что Вы так быстро ответили. Я почему-то был уверен, что мое предложение Вас заинтересует. Да, согласен, о цене мы можем поговорить и наверняка найдем общий язык. Я, конечно, не должен это писать, но мне действительно очень нужны деньги. Что же касается Вашего второго вопроса – то они попали ко мне через третьи руки. И точно не через хакеров. Шучу, конечно. Вот текст второго письма.

«Любовь моя! Осталось ровно три месяца, и моя мечта сбудется: я опять утону в твоих объятиях. Мне столько надо тебе сказать, ты даже не представляешь! Несмотря на наши отношения, очень хочу познакомиться с твоей женой. Ты знаешь – я без предрассудков. И все-таки интересно: она в курсе наших отношений и чувств? Или нет? Еще мне сказали, что твоя супруга на меня очень похожа. Это приятно. Значит, после того, как мы расстались, ты искал во всех своих историях только меня. Хотя говорят, что у большинства мужчин есть один и тот же тип женщин. Интересно, ты рискнул бы положить нас обеих в постель? Я не говорю – «смог», а именно – «рискнул».

Недавно я была в нашем кафе. С тех пор, как нас развела судьба, у меня было много всякого. И долгие связи, и короткие встречи. Но твоя рука под столом… твои нежные пальцы… и тот горячий шоколад, который стал в конце концов холодным. Ты думаешь, я могла это забыть?

Знаешь, я так испугалась года полтора назад, когда отношения твоей страны с Америкой резко обострились. Я думала, это конец всему. Война. И я тебя никогда не увижу. Но сейчас, по-моему, эта опасность ушла. Во всяком случае, я на это очень надеюсь.

Хотела тебя спросить кое о чем. Можешь не отвечать. Хотя нет – ответь! С момента нашего расставания все мои романы (да, их много было, ну и что?) начинались только для одного: я искала тебе замену. Иногда находила, не буду тебя обманывать. А ты? Ты изменял жене и мне? Да? Нет? Изменял? Как ты мог?! А если ты нам и не изменял, то тогда еще хуже. Как ты мог не изменять?! Фу, противно.

Ну ладно. Я скоро прилечу, и ты мне сам все расскажешь. Надеюсь, что у нас будет достаточно времени наедине. Для тебя, для меня, для нашей любви.

Нежно целую твои губы и руки.

Число. Инициалы».

…«Да, да. Все понятно. – У меня опять перехватило дыхание. – Эти письма могут… Нет, они должны быть только у меня! Негодяй Володя, он за все получит! Я просто так это не могу оставить. Там может быть что-то еще…». Все это лихорадочно проносилось через голову и закручивалось вокруг меня мстительным вихрем. Наконец я поставил точку, и письмо Владимиру отлетело.

На экран выскочил самогонный аппарат «Добрыня», обеспечивающий себестоимость литра алкоголя в девятнадцать рублей. «Добрыня» был похоронен заживо в полной комплектации через десять секунд после появления на свет перед моими глазами. Мне показалось, что я очистил и почту, и самого себя от этих чудовищных посланий, но не тут-то было. Официальный дилер Maestro Love решил добить меня струйным оргазмом за тысячу сто девяносто рублей. К оргазму прилагалась инструкция на русском языке и небольшой рекламный ролик. Я посмотрел ролик, пришел к выводу, что всю жизнь переплачивал за это дело дорогими подарками и ресторанами, но все равно отправил ролик к «Добрыне». Моментально я обнаружил новое предложение: увеличить мой половой член за четыре сеанса. Прилагаемая фотография впечатляла. Логично было представить себе, что теперь после четырех сеансов я буду постоянно экономить по тысяче сто девяносто рублей от предыдущего предложения. Хотя интересно, что они делают с идиотами, которые к ним обращаются? Продают им «гирьку-оттягульку»? И тут пришла новая весточка от Володи.

«Господин Добровинский,

Как Вы и просили, посылаю Вам текст последнего или (как почему-то сейчас стали говорить) крайнего письма. Если Вас все устроит, мы можем назначить после этого встречу для совершения сделки. Оригиналы захвачу с собой. Уверяю Вас, что копий не существует: я никогда бы не позволил себе такого. Дайте знать, пожалуйста, по возможности в кратчайшие сроки о принятом Вами решении.

Предлагаю вашему вниманию текст третьего письма.

«Милый котенок,

Мне так нравятся ваши русские уменьшительно-ласкательные переделки имен. Просто прелесть. Для меня, как иностранки, это совершенно восхитительно. Алексей – Леша, Григорий – Гриша, Александр – Саша… Твое «маленькое» имя заканчивается на «ша», и это очень забавно. Как ты знаешь, «ша» по-французски – это кот. Вот я и решила называть тебя котенком. Ты не против?

Я провела три дивных дня! Спасибо, мой дорогой, тысячу раз спасибо! Из окон моего номера в отеле «Националь» была видна Красная площадь. Величественное завораживающее зрелище. И еще – ты у окна… твой родной силуэт.

Столько черной икры я не ела и уже не съем никогда в жизни. А котлеты a la Kiev – это что-то! Теперь о главном.

Я по-прежнему тебя люблю, тебя одного. Думаю, что ты же любишь нас двоих. Себя и меня. Хорошая шутка получилась, ты не находишь?

Я с большим интересом рассматривала твою супругу. Действительно, твоя жена чем-то на меня похожа. Стиль? Манеры? Образ? Нет, определенно что-то есть.