Читать книгу "Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе - Екатерина Оксанен"

2. Хочется разнообразия, романтики, праздника именно в отношениях с мужем.

То есть хочется освежить чувства, добавить совместных переживаний. Нужен ли для этого муж? Да. Это – парная потребность, ведь она касается отношений с ним. Только ли кино поможет найти покой и радость? Нет, конечно. Если он не хочет в кино, а её нужно «выгулять» – задача упрощается: нужно всего лишь найти другой способ внести разнообразие. Устроит ли его, если вместо кино будет прогулка или ужин дома при свечах?

Ну и так далее. Выходит, что за одним и тем же конфликтом могут стоять разные потребности.

Беда в том, что мы с большим трудом можем разобраться в своих желаниях. Мы много делаем того, что «надо». Так много, что со временем перестаём слышать собственное «хочу». Вспомните: с самого детства нас учили не идти на поводу у своих желаний, откладывать их на потом и сосредотачиваться на обязанностях, а не на правах. Часто нам говорили, что «нельзя», но забывали сказать, что «можно». И со временем мы утратили способность быть в контакте со своими желаниями, внимательно и чутко относиться к себе.

Мы не привыкли слышать себя и понимать, чего же мы хотим на самом деле, какие именно наши потребности не удовлетворены. А раз мы и сами не понимаем, чего хотим, то откуда же партнёр может это знать?

Получается смешная, но горькая картинка: «хочу то – не знаю что. А если ты мне это не даёшь – значит, не любишь/ты не мой человек».

Как же нам распознать, чего именно не хватает и как мы можем справиться с этим вдвоём?

Существуют потребности, о которых слышали все. То есть такие потребности, которые считаются «правильными» и социально одобряемыми. Например, потребность в общении или интимной близости – это понятно, это должно быть. И эту потребность мы можем распознать. С потребностью в поддержке уже сложнее, ведь признать-то её признают, но как именно хочется её удовлетворить – вопрос индивидуальный: одному надо, чтобы просто рядом посидели, другому нужно, чтобы выслушали, а для третьего поддержка – это когда оказывают конкретную помощь в решении проблемы. Всё это – про поддержку, но на разных языках любви.

А бывают такие потребности, о которых мало говорят. Они тоже естественны, и все мы имеем полное право на эти желания. Все они – важны, ведь это компоненты счастья и гармонии в семейной жизни. Но их часто обесценивают, а то и просто не замечают. Но от этого эти наши желания не перестают быть важными и достойными внимания.

Например, часто мы игнорируем вот такие важные потребности:

– в восхищении, признании, ценности и нужности. В том числе и в признании собственной привлекательности, уникальности, успешности и пр.;

– в празднике, в разрядке напряжения, спонтанности. Потребность работать, помогать другим и заботиться о семье – это прекрасно, но без расслабления это превращается в каторгу. Иногда жизненно важно поиграть в компьютер или чтобы за тебя приготовили ужин;

– в физическом комфорте. Почему-то «принято» признавать потребность в порядке и чистоте, но в то же время в «опалу» часто попадает потребность в красоте и удобстве;

– в одиночестве, свободе и отдельности. Ох, как часто её игнорируют или противопоставляют любви! А ведь иногда побыть с собой очень и очень нужно

– в разделении собственных чувств. Иногда нам нужны не советы или способы «отвлечься», а просто чтобы нас понимали, чтобы дали нашим чувствам право на существование; могли выдержать наше состояние и побыть с нами в этом;

– в страсти, эмоциональной встряске, разнообразии переживаний, контрасте приближения и отдаления. Этого можно добиться ссорами, флиртом, свиданиями, экспериментами или временным отдалением друг от друга;

– во власти и контроле. Иногда важно знать, что от нас что-то зависит, что мы не в беспомощности. Это не стыдно, это – нормально;

– в игре, юморе и лёгкости (в контакте со своей детской частью). Для детей определённого возраста игра – это не просто развлечение, а главная задача на этом этапе развития. Хоть мы и повзрослели, но потребность эта никуда не делась.

Таких важных и нужных потребностей может быть ещё очень много. Этот список – всего лишь пример того, что может просить душа.

Итак, что делать, если вы не чувствуете гармонии в отношениях:

1) понять, что это за потребность;

2) определить, удовлетворяется ли она только конкретным человеком или в этом могут помочь другие (может быть, вы сами);

3) найти такой способ удовлетворить эту потребность, чтобы он подошёл обоим партнёрам. (Ещё круче вариант – сообразить, что вы можете сделать, чтобы «включить» в партнёре желание вам помочь.)

Случается и так, что возникшую потребность партнёр по своей природе не может удовлетворить. Например, вам важно чувствовать себя единственным и любимым, а партнёр ваш то и дело изменяет. Тогда важно задать себе вот какой вопрос: возможны ли для вас отношения, в которых не будет удовлетворена эта потребность?

На это нет «правильного» ответа.

Бывают люди, которые могут жить в отношениях, основанных на страсти, но без уважения. А бывают те, кто не могут, для кого между этими понятиями стоит знак «равно». Каждый из этих вариантов – верный, если он подходит именно вам. Тут главное – себе не врать.

Он, она и их деньги

Не принято открыто говорить о деньгах, расспрашивать, кто сколько зарабатывает, а уж тем более – интересоваться, как в той или иной семье решаются финансовые вопросы. Поэтому зачастую мы просто не знаем, как бывает. Но психологу по определению положено совать нос в чужие дела и изучать особенности функционирования семей. Обобщив опыт клиентов, знакомых и отражения в зеркале, предлагаю вам углубиться в изучение вариантов распределения денег в семье.

Итак, какие же бывают варианты распределения финансовых ролей в семье?

1. Общий бюджет

Всё, что зарабатывают оба, складывается в общий котёл, откуда и берутся деньги на все расходы семьи.

Эта схема по идейным соображениям многим кажется близкой: семья на то и семья, чтобы в ней всё было общее. Да и с психологической точки зрения общий бюджет не лишён преимуществ: пара привыкает мыслить как семья, как единый финансовый организм, а не как два отдельных человека.

Но на практике эта схема нередко порождает конфликты: хоть котёл и общий, но понятия о том, сколько денег на что нужно тратить – разные. Поэтому часто возникает желание допросить партнёра о том, почему он потратил деньги на то, что считал нужным, и стоило ли вообще это делать. Вот вам, например, вовсе не кажется необходимым тратить 2000 р. из общего бюджета на новую игру для приставки, а муж взял и потратил. А ему не понять, зачем вам нужны зимние сапоги – одна пара-то у вас есть, к чему ещё одни?

Договариваться трудно, оправдываться – неприятно. И часто возникает соблазн утаить-таки часть доходов от своей половинки, дабы не отчитываться за каждую мелочь…