Читать книгу "В тени Холокоста. Дневник Рении - Рения Шпигель"

Больше никому среди наших нет до меня дела. Сегодня приятель из торгового колледжа подошел и спрашивает, не хочу ли я пойти на вечер, и если хочу, он достанет для меня приглашение. Получишь? Я спрошу З., хочет он пойти, иначе скажу нет. Мой замечательный, хороший, милый, дорогой З.

Мы были в городе с Иркой и учительницей из школы. Вальдек провожал меня домой, он действительно… и то и сё. А я типичная девушка, зачем я морочу ему голову? Инстинктивно.

С Норкой плохо. Мы пошли ее навестить. Она себя плохо чувствует после вчерашних танцев. Она в постели, плачет, волнуется. Три таких вечера подряд могли ее надорвать. Бедная Норка, я ей так сочувствую. В чем-то она сама виновата, потому что отстраняется, но как ей не отстраняться, если она потеряла веру в собственное счастье и успех у окружающих? Я считаю, что со временем ей станет лучше, время залечит раны, но пока что – я знаю, как ей тяжело. Господи, прошу Тебя, сделай, чтобы у нее опять все было хорошо. Если что, я запишу, но пока что ничего…

Вы мне поможете, Булуш и Господь.

30 апреля 1941 г., среда

Я самая несчастная из несчастных. Почему все эти неприятности свалились мне на голову в один день? Почему эти две открытки от мамочки? Почему я ее не увижу? Почему Зигу договорился с Иркой идти на вечер? Почему он хочет злить меня (я тебе об этом потом расскажу)? Знаешь, я все равно пойду. Пусть я буду мучиться. Я просто не могу совсем сдаться.

Жизнь – это битва,Мир – это поле брани.Я буду сражатьсяДаже, если не верю в победу.

Или, может быть, не ходить? Вы мне поможете, Булуш и Господь.

О, если бы только ты мог говорить.

11 часов вечера!

Я рада, что пошла. Оказалось, что З. в неважном настроении из-за меня. Мы немного потанцевали, я поболтала с Кжисеком, потом еще немного.

Теперь у Мацека своя девушка. Польдек тоже влюбился, а я осталась с З,, несмотря даже на то, что он во мне не уверен, а я не уверена в нем. Ах, сколько беспокойства и тревог, но даже в этом есть свой шарм. Много пар танцевали вместе, но не знаю почему, наша была какой-то неестественной. Возможно, потому что Зигу танцевал и с другими. Во всяком случае, я жутко ревную, З. тоже, немножко. Мы оба страдаем (или это я так думаю). Из-за Ирки! Даже из-за Ирки, то есть не просто из-за нее, а я ревную, когда он проявляет к ней интерес. Он мне сказал, что хочет, чтобы Ирка пошла в субботу. Если она пойдет, то и он пойдет? Так, что ли? Как он сказал, П. и М. приняты, мой школьный напарник не придет, так что я не знаю насчет вечера. Может быть, мне не ходить… Мы могли бы встретиться завтра. Ну, посмотрим… Мы вообще встретимся в эти три выходных? Я бы хотела, я скучаю по нему.

З. помнит, когда мы в последний раз… Зигуш, мне хочется пойти на свидание… Давай…

Вы мне поможете, Булуш и Господь.

1 мая 1941 г., четверг

Мама, вот бы ты меня обняла,Вот бы плакать у тебя на руках —Выплакать тоску и печаль.А можно и умереть —Навечно, или просто уснуть,Ни юности, ни красоты мне не жаль —Только бы вместе – душа к душе —В небо лететь, чтобы ужеНе плакать, не расставаться.Только бы вместе. Только бы нам обняться.

Мама, бедняжка, моя бедная дорогая душа. Одна среди чужих… Смотрю в окно, вижу, как маленький мальчик обнимает свою мать, и мне так горько, потому что мне бы тоже хотелось кого-то обнять и пожаловаться. Я так расстроена, мама, очень расстроена… Почему этот пузырь лопнул? Почему первая радость приносит мне такую печаль, столько слез. Знаешь, я сегодня плакала, о, так долго плакала – всем сердцем… Знаешь, я его люблю, в конце концов, а он… Я ждала столько месяцев, да, и я думала об этой весенней мечте, как о чем-то святом, самом прекрасном. А он, о Боже! Как гадко! Так вот что такое вся его стеснительность и скромность?! Сегодня во время демонстрации… но скажи мне, почему все так? Я вовсе не собираюсь навязываться. Нет! Я никогда не сделаю ни одного шага, ни даже полшага, зачем? Нет, Зигу, не беспокойся, даже если мне придется страдать, я отойду в сторону. О нет! Я не пойду на вечер в субботу и ни на какой другой вечер, я даже не буду пытаться встретиться с тобой. Это неправда, что ты это делаешь из любви. Или, может быть, из ревности? А сегодня 1 мая. Первый день месяца любви, а я, которая так верила в май (в конце концов, мы договаривались на эти три дня), должна сегодня плакать. Одно, одно меня беспокоит: что это все было, потому что не думаю, что ничего не было. Ах, я знаю. Знаю, что это было, и я тоже была милой. Если я только смогу произвести на него впечатление, тогда… Нет, я не говорю, что не влюблена, но и навязываться я не буду.

Сердце моё, не плачь:Эта стрела тебя не убьет,Не останавливайся, иди,Пройди через боль.Будет много бессонных слёз —Мало жалости и тепла:Видимо, что-то в людях яНе поняла…

Пусть мечты обманут меня,Увлекут за собойИ исчезнут —Красивые, разноцветные.Я сердце нашлаНа перекрестке дорог,Имбирное сердце,Свежее, даже горячее,Работа искусного пекаря.Захлопав в ладоши,

Я побежала по полю,И вдруг поняла,Что где-то его обронила –Имбирное сердце.И горько я плакала,И тяжело вздыхала –Найти ли мне новоеИли искать – которое потеряла?Не знаю…Но что же так грустно?Что же слёзы ручьем?Это первое мое сердце.А теперь оно чье-то еще?Мне бы собраться с мыслями,Мне бы сказать себе: «Хватит реветь!С новым будь аккуратнее впредь».Хмурюсь я —Стала чернее тучи.Новое сердце? Но прежнее-лучше!Это его я прижимала к груди,Это его я баюкала на руках,Чувствовала тепло.Мне казалось, оно стучит.Вот, почему я плачу,Вот, почему мне больно:Долгожданное сердце моеЯ потеряла.Ну, посмотрим, я люблю, а он…Вы мне поможете, Булуш и Господь.

3 мая 1941 г., суббота

Господи! Только ты знаешь, какие мучения я вынесла за эти дни, какая пытка; невозможно описать или даже пересказать; чтобы понять, это надо пережить, но лучше этого не понимать и не испытывать. Я на этот вечер не пошла, но какой ценой! А он, не знаю, может быть, он хорошо проводит время, может быть, радостно танцует, может быть, ни разу не подумал обо мне?