Читать книгу "Способы манипулирования человеком - Марианна Ковалева"

конце концов, они выбираются и сил и начинают громогласно причитать: «Смотрите, сколько я всего делаю для вас, неблагодарные! Я так устала, а от вас не дождёшься ни грамма сочувствия и благодарности!».

Научное мнение: «Тезис этой игры очень простой. Женщина берет на себя все дела, которые попадаются под руку, и даже сама как бы напрашивается на новые занятия. Она соглашается со всеми замечаниями мужа и выполняет все требования детей.

Если ей нужно устроить званый обед, то она чувствует необходимость сыграть роль не только Безупречной собеседницы, но и столь же Образцовой экономки и Распорядительницы, а также роли Художника по интерьеру, Шеф-повара, Обольстительной элегантной женщины и обязательно Дипломата. Более того, утром она решит испечь пирог и сводить детей к зубному врачу». [Берн]

Письмо: Послушайте, как жаловалась на свою жизнь одна дама: «Сергей, доброе Вам время суток. Совета давать мне не надо, я итак знаю, что нужно сделать, но сделать этого пока не могу. Просто хочу высказаться. Итог моей жизни таков, что мне 30 лет, а ощущение, что жизнь кончилась. Все уже в прошлом, в будущем ничего хорошего уже не будет, а может не будет и самого будущего. Жизнь прожита зазря. У меня 2 детей.

Один только мой собственный, второй от мужа. Вроде бы есть семья, а семьи нет. Мой муж сторонний наблюдатель. То есть все тяготы жизни, абсолютно все на мне одной, а позиция мужа со стороны наблюдать и еще покрикивать, что я что-то сделала не так или не доделала по причине большой усталости или нехватки времени. Просвета нет, нет надежды на отдых, на помощь. Муж считает, что он работает, что он герой (денег все равно постоянно нет).

А я работаю, да несу всю ответственность за дом, хозяйство, детей и за него самого. Да еще получаю тычки за то, что что-то недоделала или не так сделала. Ни одного слова благодарности. Получается, что мне совершенно неоткуда черпать силы физические и силы моральные, я ощущаю себя пустым колодцем, из которого все высосали. Сначала очень переживала, а теперь мне стало все равно. Все равно вообще все. Сил больше не осталось.

Мне все говорят, ну зачем ты с ним живешь, надо разводиться. Да, надо я сама это знаю, но я сильно боюсь, я не знаю чего я боюсь, может быть, боюсь  одна остаться. Может это наказание мне за моих пра-пра. И если это случилось, значит Так должно было быть. Я хочу менять и я всегда делала шаги, чтобы что-то изменить. Я извивалась ужом, чтобы поменять ситуацию. Я меняла себя, чтобы изменить что-то. Я постоянно работаю над собой и стараюсь что-то объяснить мужу, но все бесполезно.

Если бы я сидела, сложа ручки и смирившись со своим жалким положением в семье, может быть мой муж меня и любил бы. Это его идеал женщины. Но с другой стороны он терпеть не может, когда женщина слабая, когда плачет, а если чувствует себя плохо, значит вообще преступница, так как бездействует рабочая сила. Так вот я и не могу его понять. Я не могу быть многоликой. Я столько раз с ним разговаривала, не перечесть, я столько писем ему писала, чтобы открыть свою душу, чтоб он понял чем я живу, что главное в моей жизни, что бы я хотела от него, что я могу дать сама.

Я объясняла, а он не понял. На счет посуды и остальных домашних дел. Такой трюк я уже проделывала неоднократно, мол я не могу, я слабая, у меня столько дел, помоги мне пожалуйста, мой помощник, мой муж любимый, мой зайка....и. т.д. Но он никогда не делал то, что не доделывала я. Эта грязная посуда месяцами стояла в мойке. Дом превратился в помойку. Было тошно приходить домой и смотреть, как дети ползают уже по землистому полу. В итоге через месяц я плюнула и стала делать все тоже, что и всегда, то есть мыть-убирать.

Но самое смешное, что этот человек панически не может терпеть грязь, говорит, что его мама никогда негде пылинки не оставляла, а я оставляю пыль на двери сверху. А тут, когда продолжался мой эксперимент, он просто перешагивал через грязь, сам еще  больше сорил и злился, что я такая неряха (первый раз за 3 года).

Да, мой муж слишком хорошо устроился, потому, что если бы не дети, я бы плюнула на эту уборку и готовку, но не могу видеть, как они ползают в грязи и живут в таких условиях. Они ж не виноваты. Я мужние ботинки мою исключительно ради того, чтоб мой младший 1.6 годовалый сын не слизывал с них грязь, а вовсе не потому, что я как верный пес готова за все его зло мыть ему ботинки. А себя я действительно перестала любить.

За то, что так опустилась перед мужем, за то, что мало себе времени уделяю, потому, что его просто нет, за то, что приходится работать круглые сутки, чтоб содержать сыновей. Да, я пришла к выводу, что себя я не люблю. Но я так же знаю, что кто ж меня полюбит, если я сама себя не люблю. В том-то и фокус, что когда я себя любила, у меня было время на себя, а сейчас его нет даже на то, чтобы поспать. Наталья»

Типичная игра «Загнанная домохозяйка». Загнанная домохозяйка умеет делать практически всё по дому, и весь дом держится, разумеется, на ней. Перед вами традиционная русская народная игра «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт» или «Я и лошадь, я и бык, и я баба и мужик»… Перед нами стоит два вопроса. Зачем она всё это всё делает? И зачем она всё это пишет?

Давайте наивными людьми не будем, а признаемся себе честно, что и от своей «несчастной ситуации», от того, что она всё это описывает, загнанная домохозяйка получает психологическое удовольствие.

Во-первых, психологическое удовольствие от того, что загнанная домохозяйка делает кучу домашней работы. Внутри её греет смутное осознание приятной мысли: «Вот ведь я какая, без меня вы пропадёте». Но это не просто частная установка – это стиль жизни. Получается любопытная вещь – ленивый и бесчувственный муж и несамостоятельные дети нужны загнанной домохозяйке, пожалуй, больше, чем она им. А как иначе? Муж месяц не мыл посуду,  зарос грязью… Вы, кстати, можете себе такое представить? Я не