Читать книгу "Как быть с людьми. Как быть без людей. Советы психолога - Татьяна Трофименко"

Да, можно, конечно, попытаться донести до собеседника свои взгляды в оправдание тем поступкам, которые он считает ошибочными. Это даст вам некую психологическую разрядку. Ведь в стрессе надо что-то делать, чтобы хотя бы создалась иллюзия того, что вы пытаетесь от стрессовой ситуации избавиться. Не ругайте себя за то, что вы пытаетесь оправдаться. Вы имеете право так действовать. Выпуская пар, вы открываете некий клапан, через который эмоция обиды выходит. Но бесконечно пытаться достучаться до обидчика бессмысленно. Попробовали ему что-то доказать, не получается, ну и оставьте его в покое. Он так думает. Ну и пусть, это его право. Поймите, что он – не вы, он другой человек. Просто теперь на основе полученной от него информации о его мнении о вас вы можете скорректировать степень близости с ним. Возможно, вы решите, что вам с этим человеком совсем не по пути. Возможно, станете меньше и не по личным вопросам общаться. Вот и все. Попробуйте абстрагироваться ненадолго от эмоций. Посмотрите на суть происшедшего: к вам пришла информация о человеке, он вам сам ее дал, вы эту информацию обработали и в результате приняли решение о том, как для вас будет выгоднее и разумнее взаимодействовать с этим человеком. Процесс общения – это процесс сбора и обработки информации. Ну и, конечно, информационного воздействия. Нет смысла биться в закрытую дверь. Что вы этому человеку скажете? Что хотите, чтобы он изменил свое мнение о вас? Но он-то этого не хочет! Им тоже могут руководить эмоции. Откуда вы знаете, почему он нелестного о вас мнения? Может, это элементарная зависть? Может, что-то неосознаваемое, не до конца понятное? Может, просто вы чем-то вызываете его раздражение. К примеру, потому, что похожи на кого-то, кто когда-то его сильно обидел. Наверное, можно изменить взгляды обидевшего вас человека, но это может быть слишком сложно. Разумный подход к жизни – это взвешивать затраты на достижение цели и возможный результат. Стоит ли цель таких затрат? Затраты могут быть совершенно непомерными. Я не о деньгах сейчас. Это могут быть затраты на изучение психики этого человека, его жизни, на психологическую «обработку». Бывает, что всю историю личности изучишь, колоссальную работу проведешь, а человека все равно не изменить. Тем более если он не хочет меняться. Что же вам теперь, всю свою жизнь сосредоточить на задаче изменения другого человека? Вам больше заняться нечем?

Как избавиться от обиды? А если не избавитесь, то что? Человеку свойственно иметь эмоции. Возможно, без эмоций наша жизнь была бы гораздо скучнее. Не надо ничего абсолютизировать в своей жизни, в том числе и угрозу наличия обиды. Природой предусмотрена возможность обиды. Не накручивайте себя по поводу того, что из-за этого обязательно заболеете. Объяснение возникновения болезни наличием обиды – всего лишь одно из объяснений. Почему именно с вами должна приключиться болезнь? Если не придавать обиде значения, ничего значимого она в вашу жизнь не принесет. Обиделись и обиделись. С кем не бывает? Что вы, робот, что ли, чтобы никогда не обижаться? Вы живой человек. И в нынешние времена, когда роботы уже начинают вытеснять людей с планеты, надо гордиться тем, что вы так иррациональны, эмоциональны, неоднозначны. Это богатство – быть человеком! А не роботом! В современных условиях это надо ценить. Да, вы такой. Вы можете ошибаться, переживать, нервничать, обижаться. Это роботы всегда холодны и «правильны». Но если вы хотите снизить амплитуду обиды, то надо стараться отвлекаться от нее, поменьше о ней думать, снизить ее значимость для вас. Обратите внимание: когда думаете об обиде, переживаете обиду, вы сосредотачиваете внимание на другом человеке – на его словах и поступках в ваш адрес. Зачем вы уделяете столько внимания этому человеку? В конце концов, это разумный эгоизм – больше думать не о ком-то другом, а о себе. Подумайте лучше о себе. Чем вы можете себя порадовать, что вы можете для себя сделать? А обида со временем снизит амплитуду сама. Даже у графа Монте-Кристо, которого друзья поместили на десятки лет в тюрьму, обида со временем прошла. Если вы не будете подпитывать обиду своей энергией, она стихнет сама. Это свойственно нашему миру: любой процесс, который не подпитывается энергетически, затухает сам по себе.

Я знаю, как это больно, когда тот, кому вы доверяли, кого считали близким человеком, критикует вас, да еще бьет в самое больное место. Он-то как близкий человек знает, куда бить! Это очень больно. И просто так вдруг сразу успокоиться после этого невозможно. Да, это психотравма. Возможно, вам поможет следующее рассуждение: когда вы так сильно реагируете на слова другого человека, вы тем самым вверяете ему свою жизнь. Получается, что качество вашей жизни, ваше здоровье (а психотравма ведь очень отрицательно сказывается на здоровье) зависят от этого человека. Достоин ли он, не посчитавшийся с вашим душевным состоянием, такой чести? Кто он такой, чтобы судить вас? Зачем вы в своем сознании наделяете его функциями Бога? Он простой человек, как многие другие, и может ошибаться, может вообще иметь психические нарушения, которые толкают его на бестактное поведение. Вы психиатр и подробно изучали его психику? Как вы можете быть уверены в том, что у этого человека нет болезненных нарушений в ней? Это, кстати, очень действенный прием психологической защиты – просто решить для себя, что этот человек психически нездоров. При желании у любого можно найти признаки психического нездоровья. Интернет и справочники по психиатрии вам в помощь. И в самом деле, будет ли разумный, адекватный человек говорить что-то настолько болезненное другому, если этот другой ничего плохого ему не сделал? По крайней мере, это человек слабого ума, потому что, причиняя боль другу (на чужого человека мы редко обижаемся, мы на тех обижаемся, кого считаем друзьями или семьей), он этого друга теряет. А ведь терять друзей очень неразумно. Друзей бывает сложно приобрести. Тем более в наше время, когда личного, живого общения стало крайне мало в силу высокого темпа жизни и развития компьютерной техники. Общение происходит в основном по переписке в Интернете, а это никак нельзя назвать настоящей дружбой. Дружбу надо ценить. Надо ценить человека, который готов тебя психологически или даже материально поддержать, приехать к тебе в трудную минуту. И тот, кто говорит вам, что вы дурак, раз попали в такую-то сложную ситуацию, из-за которой страдаете и хотели у этого «друга» получить поддержку, сам дурак, раз рискует вашей дружбой и не понимает ее ценности. Пожалуйста, ради сохранения здоровья, сместите акценты восприятия: не вы дурак, а остальные – те, кто вас не понимает. Были бы умнее, смогли бы понять. Умный человек многих может понять. Дурак – только дураков.

Мысленно, в воображении, поставьте стенку между вами и обидчиком. Как угодно ее изобразите. Навалите гору камней между ним и вами. Или еще как-то. А себя попробуйте представить в коконе из света. Свет любого приятного вам оттенка. Теплый, успокаивающий свет – свет любви. Лучше сделать это с закрытыми глазами. Говорите себе ласковые слова. Да, конечно, это не так эффективно, как если бы вам это сказал кто-то другой, но гораздо лучше, чем ничего. Компенсируйте внешнее отрицательное воздействие собственным положительным. Все, что вы сказали бы любимому ребенку или котеночку, щеночку симпатичному, скажите себе. Да, посюсюкайте с собой. Вам некого стесняться! Можете сделать это мысленно. Никто ваших мыслей не узнает. А лучше – вслух, если можете остаться наедине с собой, без свидетелей. В конце концов, можно это себе шептать, когда в одиночестве идете куда-то по делу. Никто не обратит на это внимания. Да и что значит мнение посторонних людей на улице? Ведь вам нужны ласковые слова! Дайте сами себе поддержку, если больше не от кого ее получить!