Читать книгу "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать - Виктория Ламберт"

Неважно, вы ушли или вас бросили – и то и другое случалось с каждым. Исключений единицы. Вот что сказал по этому поводу поэт XVII века сэр Джон Саклинг:

Не весельем, так уныньем –Так тебя понять? –Хочешь, бледный, хмурый, нынеДевочку пронять?Так тебя понять?

Но коль ангел твой прекрасныйСам себе не рад,Все усилия напрасны.Пусть девчонку, брат,Черти стащат в ад![3]

Поиск любви

Что делать, если вы уже давно без пары или недавно расстались и хотите найти новую любовь с изначально здоровыми границами?

Пример из практики

Элли (двадцать девять лет) обратилась к Дженни после того, как ее жених Дэвид изменил ей и они расстались. Она переживала по поводу будущих свиданий и хотела разобраться, что в прошлом пошло не так. Она сказала Дженни, что не сделала ничего плохого и друзья с ней в этом согласны, но тем не менее она почему-то переживает.

Дженни спросила, только ли измена Дэвида являлась причиной разрыва. Не слишком ли Элли настаивала на браке? Возможно, игнорируя робкие сомнения Дэвида, она не оставила ему другого выхода, кроме как заявить о своем несогласии изменой?

Друзья очень помогали Элли, но это как раз тот случай, когда без анализа своей роли в развитии отношений она рискует столкнуться с аналогичной ситуацией в новых отношениях.

Установите границы: план свиданий

Независимо от того, было расставание бурным или мирным, хорошо бы понять, чего вы ждете от будущего партнера. Думайте не о цвете глаз, увлечениях или доходе. Речь о более серьезных вещах.

Представьте агентство знакомств, где все заполняют анкету о том, что им нравится или не нравится, на что они надеются и чего боятся. Списки чаще всего тривиальны (касаются любимой еды, фильмов и музыки), а люди забывают упомянуть о действительно важных для себя вещах: надежности, открытости, верности. Чаще всего отношения начинаются со взаимного притяжения. Связь строится на нем, а также на общих интересах и увлечениях.

Ни один из партнеров не проговаривает четко, чего хочет от жизни, и не прислушивается к другому. И неудивительно, что отношения заходят в тупик, когда один берет контроль над отношениями и направляет их в удобное ему русло. Отношения дают трещину, и сразу становится непонятно, можно ли все исправить.

Упражнение: «Планирование совместного будущего»

Далеко не все отношения доходят до серьезной стадии, но на нее обычно указывает некий определяющий момент. Например, решение жить вместе или совместные планы. Оба уверены, что смотрят в будущее одинаково, но так ли это? Можно ли догадаться самим или необходим честный диалог?

Итак, какие вопросы надо задавать друг другу?

Запишите ответы в дневник обучения – только свои, если у вас пока нет партнера или он не готов к этому разговору.

Вот как выяснить, что действительно важно для вас обоих.

• Каким (какой) я вижу себя через год? А через два, пять или десять лет?

• Какую роль в этом будущем играет партнер?

• Каким я вижу партнера? Удивит ли его мой ответ на этот вопрос?

• Вижу ли я его успешным и как это связано с моими ожиданиями от наших отношений? Например, надеюсь ли я, что он будет много зарабатывать и помогать мне материально? Или считаю, что он должен помогать мне в моей карьере?

• Общие ли у нас взгляды на семью?

• Есть ли у нас общие ценности и убеждения? (Разногласия не являются причиной для разрыва, но важны для налаживания отношений в будущем.)

Благодаря этим вопросам часто выясняется, что партнер не читает наши мысли. Романтика заставляет думать: «Если бы он хорошо понимал меня, то знал бы, чего я хочу…» Но мы сами отвечаем за все, что знает о нас наш партнер. Надо только набраться смелости и сказать ему.

Посмотрите на все записанные ответы. Если одиноки, то попросите друга оценить их. Есть ли что-нибудь неожиданное?

К этому упражнению полезно периодически возвращаться, независимо от того, продолжаются отношения или уже закончились. Регулярные честные диалоги с собой и с другими очень полезны.

Запись ответов и сбор информации о себе являются строительным материалом при возведении личных границ. Но это не кирпичи и раствор. Границы гибкие, помните об этом. Такой способ общения способствует здоровой, построенной на взаимопонимании прозрачной границе между вами. А в будущем, возможно, и вокруг ваших отношений.

Друзья настоящие и мнимые

Наши предки, безусловно, высоко ценили дружбу. Еще древнегреческий драматург и философ Еврипид сказал: «Один верный друг стоит десяти тысяч родственников». Но удивительно, что в современном мире многие заменяют дружбой семью, заполняют ею пустоту, в том числе эмоциональную, образующуюся в результате разлуки с родными – переезда в другую страну или даже на несколько километров от дома.

Появление свободного времени тоже сыграло свою роль: до начала ХХ века рабочим было некогда дружить. Даже сливки общества считали, что родственники важнее чужаков, какие бы они ни были замечательные. Семьи были сплоченнее.

В ХХI веке мы ценим и превозносим дружбу. Приятелей, друзей и единомышленников мы встречаем на работе, в институте, путешествуя по Таиланду с рюкзаком, стажируясь в столице или снимая комнату в квартире. Мы вместе переживаем невзгоды: придирчивого начальника, разрыв с любимыми, ограбления и недобросовестных арендодателей. Мультимиллионеры сколачивают состояния на нашем желании приобрести как можно больше виртуальных друзей – в «Фейсбуке», «Твиттере», «Инстаграме» и онлайн-играх.

Мы оцениваем друг друга по количеству друзей и умению быть хорошим другом. Знаменитостей, таких как Тейлор Свифт и Лена Данэм, уважают за верность старым подругам. Группа Take That хорошо заработала на прославленной мужской дружбе вокалистов Гари Барлоу и Робби Уильямса. Излюбленной в Голливуде теме – приключенческим хроникам – пришел на смену новый сюжет о похождениях лучших друзей, мужчин («Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид») или женщин («Тельма и Луиза»), и целых компаний («Мальчишник в Вегасе» и «Девичник в Вегасе»). В фильме «Идеальный голос» любовная линия вторична по отношению к теме дружбы. Но самые убедительные доказательства предъявляют телеэкраны. Вспомните сериалы: эмоциональные драмы в «Тридцать с чем-то», большие компании в «Сайнфелде» и «Друзьях», мнимую дружбу в «Офисе», откровения в «Девчонках» и нерушимые связи в «Холодных ступнях».

Ученые выдвинули теорию о том, что дружба способствует долгой и здоровой жизни. Согласно результатам исследований, проведенным в Нью-Йорке в 2015 году (опубликованы в журнале Psychology of Ageing), от стиля общения с друзьями в возрасте от двадцати до сорока лет зависит здоровье после пятидесяти. Исследование опиралось на теорию развития и длилось тридцать лет. Ученые оценивали социальную активность участников в возрасте от двадцати до сорока лет и физиологическое состояние после пятидесяти (интеграция в обществе, качество дружбы, одиночество, депрессия, психологическое самочувствие). Результаты показали, что по количеству (а не качеству) взаимодействия в социуме в двадцать – тридцать лет и качеству (а не количеству) его же в тридцать – сорок лет можно предсказать психологическое самочувствие после пятидесяти. По данным других исследований, дружба в пожилом возрасте стимулирует работу мозга, способствует восстановлению после болезней и повышает продолжительность жизни. Врачи предупреждают: одиночество смерти подобно.