Читать книгу "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир - Сьюзен Стиффелман"

Помните, я говорила вам, что дети – лучшие наши учителя? Именно мой сын показал мне, что можно быть несовершенной и расслабиться. Я могу признавать свои ошибки. Это приходило ко мне постепенно, но какое облегчение я чувствовала! И было еще одно, дополнительное, преимущество: теперь я растила молодого человека, который был готов извиняться, если делал что-то не так. Мой сын вырос человеком, ценящим любовь выше «права быть правым», которое приобретается в споре.

Я поняла, какими должны быть извинения: искренними. Мне не нужно слышать от ребенка неохотное «Извини, пожалуйста» после того, как он оскорбил чьи-то чувства или нанес физический урон. На самом деле неискренние извинения учат ребенка, что можно быть негодяем (термин, который используется в клинической практике!), если потом, после неблаговидного поступка, пробормотать пару слов. Очень важно, чтобы ребенок извинялся, когда почувствует подлинное, неподдельное раскаяние.

Этого не произойдет, если ребенка будут все время стыдить. Когда мы унижаем маленького человека, совершившего ошибку, то включаем его защитные механизмы, и ему становится гораздо труднее признать свой проступок. Вместо этого мы должны деликатно показать детям, что чувствует обиженный ими человек, и тогда они смогут понять последствия своего неблаговидного поведения. Только в этом случае он может искренне сказать «Извини» или постараться искупить вину.

Первый шаг – от всего сердца сказать: «Извини меня», без объяснения и оправдания своего поведения, например: «Извини, но я наступил тебе на ногу, потому что она тут торчала». Так не пойдет. Многие люди преуспели в поверхностных раскаяниях, но они лишают их смысла, объясняя свои поступки и часто даже обвиняя в них другого человека. «Просто я разозлилась, когда ты опоздала, но ужасно волновалась! И так устала… А овощи подгорели… А собака раскопала мои розы…» Это совершенно не то же самое, что сказать: «Извини, я вчера так сердито разговаривала с тобой, когда ты пришла поздно». Точка. Чувствуете разницу? В некоторых случаях вы можете рассказать о каких-то событиях, и это помогает вашему собеседнику увидеть, что он внес определенный вклад в ситуацию. Но если вы начинаете с объяснений, то пытаетесь подсластить пилюлю, оправдать свое поведение.

Шаг второй – нужно признать, как именно все это задело другого человека. «Наверно, тебе было больно, когда я наступил на ногу». Или: «Когда я закричала на тебя, даже не дав переступить порог, тебя наверняка это ошарашило, особенно после многочасовой пробки, в которой тебе пришлось простоять». Вы показываете пострадавшей стороне, что не просто говорите красивые слова, но действительно пытаетесь встать на место другого человека и понимаете чувства, которые вызвали у него ваши действия.

Шаг третий – показать, что мы чувствуем в результате своей ошибки, а также продемонстрировать свое стремление впредь поступать лучше. «Я чувствую себя несчастной после несдержанных слов и расстроена, что потеряла хладнокровие. Ты должна знать: я над этим работаю. Доченька, я люблю тебя и не хочу, чтобы ты волновалась из-за этих опозданий и что могу накричать на тебя». Вы можете рассказать, что делаете для предотвращения подобных эпизодов: возможно, вы будете выходить из комнаты, чтобы успокоиться, или считать до десяти, вести дневник, работать с психотерапевтом или просто лучше высыпаться.

И наконец, вы можете спросить пострадавшую сторону, что могло бы облегчить ее (или его) состояние и позволило бы простить вас. «Как мне поступить, чтобы ты простила меня?» Это позволит другому человеку оценить ваши извинения, и он будет готов высказать вам свои пожелания. Например, ваша дочь может сказать: «Я могу простить тебя, но хотелось бы, чтобы в следующий раз, когда я приду поздно, а телефон отключился, ты выслушаешь мои объяснения, прежде чем спустишь на меня всех собак».

Кто-то из друзей рассказал мне, как его ребенок ходил в подготовительную группу. Там малышей учили не говорить «извини», если они чем-то обидели другого ребенка. Вместо этого тот, кто ударил или обидел, должен был спросить пострадавшего, как он себя чувствует, а потом принести ему чашку воды и бумажное полотенце (для того, чтобы «вылечить бо-бо»). Любой другой ребенок, оказавшийся очевидцем происшедшего, тоже должен был принести пострадавшему полотенце. Таким образом, если какой-то ребенок в группе пострадал, то ему были обеспечены необходимые прямо сейчас предметы! Мне очень нравится эта картина: маленький мальчик или девочка вытирает слезы в окружении других малышей, которые пытаются облегчить его/ее состояние. С самого раннего возраста эти ребята учатся на практике, как исправлять свои ошибки, а не просто лицемерно лепетать: «Извини…»

Чтобы обобщить все это, я перечислила четыре ступени извинения:

1. «Извини», сказанное от всего сердца, без каких-либо объяснений, которые могут выглядеть как попытка оправдать то, что случилось.

2. «Я думаю, что ты чувствуешь то-то и то-то». Это показывает, что вы пытаетесь поставить себя на место другого человека, с участием и сопереживанием.

3. «В будущем…» Здесь вы демонстрируете свое намерение в дальнейшем поступать иначе и показываете, что не хотите повторять неблаговидные поступки.

4. «Что я могу для тебя сделать?» Вы приглашаете другого человека поделиться сомнениями – что мешает ему простить вас и двигаться дальше.

Готовность признавать свои ошибки, а не защищаться и обвинять окружающих в наших неблаговидных поступках, дает ни с чем не сравнимое чувство свободы. Когда мы не пытаемся бороться с несоответствием между тем прекрасным человеком, которым хотим быть, и тем другим, что повел себя не очень красиво, то принимаем себя с готовностью и состраданием. Каждое следующее извинение будет легче произнести, и, как это ни удивительно, опуская оборонительный щит, можно сопереживать другому человеку честно и искренне.

Воспитание детей помогает нам встретиться лицом к лицу со своими фобиями и принимать ответственность за свои действия, а не идти на поводу у своего эго. Благодаря этому мы вырастим ответственного ребенка, который понимает, насколько важно жить честно и быть правдивым.

Теперь ваша очередь

Прежде чем начать, я бы хотела объяснить цель предстоящего упражнения. Она заключается не в том, чтобы заставить вас вспомнить старое чувство вины или сожаления. Нет, вам нужно понять, что очень часто подавление или сокрытие ошибки проявляется больнее (и дороже), чем ее признание и исправление.

Вспомните, какую ошибку вы совершили и какой урок потом извлекли.

Опишите ситуацию в своем дневнике.

Кто-то был обижен или ему причинили вред? Если да, то как?

Вы сразу же признали нежелательные последствия своей ошибки или сначала пытались защищаться и надеялись, что никто не узнает правды?

Если вы сразу не признали ошибку, чего вам стоило скрывать правду?

Какие действия вы предприняли, чтобы облегчить состояние пострадавшего?

Если это будет уместным и не затронет интересы другого человека, расскажите историю своему ребенку. Помогите ему понять, какой урок вы извлекли, признав свою ошибку.