Читать книгу "Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей - Ника Набокова"

Вспомните и запишите, какая вы с НИМ. Какие состояния и качества в себе нравятся. Отделяйте действия от чувств. «Я тоскую по прогулкам на крыше» — это не то. «Я тоскую по ощущению свободы и собственного хулиганства во время прогулок на крыше» — оно.

Далее посмотрите, где еще можно это получить. Наверняка полезть на крышу возможно еще с какими-то прекрасными людьми, а то и одной, вооружившись камерой, чтобы потом всем похвастаться. Перебирайте варианты, ищите, пробуйте. И постепенно начнете замечать, как воспоминания об эмоциях превращаются в реальные переживания, которые полностью в ваших руках.

Очень важно взглянуть на иллюзорного принца как на реального человека. Попробуйте составить список его привычек, которые вас раздражают. А потом — список качеств, которые вам не нравятся. Ну и напоследок — проявления в вашу сторону, которые вам не очень. Это поможет слегка расшатать блестящую скорлупу и посмотреть на него без разноцветных стеклышек калейдоскопа. Да, велика вероятность, что вам он не очень понравится. Так и должно быть.

Затем вам придется принять тот факт, что боль, грусть и вообще всякие негативные эмоции — неотъемлемая часть нашей жизни. Научиться их определять, смотреть, что скрывается за этим страхом, прорабатывать его и принимать как часть себя.

Да, вы не хотите, чтобы вам было больно. Никто не хочет. Но уберечься от этого вы все равно не сможете, ибо ваша текущая схема не работает. В иллюзорной вашей жизни уже гарантированно нет никакого счастья, а только тоска кромешная. В реальной шансов на позитивные вещи гораздо больше. Попробуйте подумать, что случилось страшное, и вы столкнулись вот с такими-то переживаниями. О’кей. Такое уже было в вашей жизни? Как выбирались? Что помогало, что не очень? Какие дополнительные точки опоры есть сейчас? Вам очень важно помнить, что негативные чувства — это не то, что призвано нас убить, а сигналы о том, что нужно на какие-то вещи обратить внимание.

И напоследок — про внутреннего ребенка. Часто мы цепляемся за иллюзии именно потому, что напомнили ему что-то, что уже было в вашей жизни, или он просто панически боится оставаться один, а может, ему стало грустно и скучно.

Выход — говорить с ним. Брать за руку и спрашивать: «Маленькая девочка Ника, почему ты плачешь? Почему тебе грустно?» Выглядит немного шизофренично, но работает на все 100 процентов. Наши маленькие девочки и мальчики начинают рассказывать нам интересные вещи, а самое главное — мы осознаем, что в силах им помочь, без участия третьей стороны. Подержать за руку, погладить по голове, рассказать, что никогда-никогда не оставим и очень-очень любим, и найти какие-нибудь другие развлечения, кроме придуманных отношений.

Как умирает любовь

Мне на глаза попался рисунок: на бескрайних синих волнах дрейфует маленькая лодка, вроде бы пустая, но если присмотреться, то можно разглядеть маленького человечка в ней. Казалось бы, вокруг этого хрупкого суденышка так много всего: и вода, и небо, и солнце. Только вот смотришь на него, и захлестывает щемящее одиночество, перехватывающее дыхание.

Всю дорогу в нашей истории я была этим человечком в этой лодке. Выживала, как могла, во время штормов, сама справлялась с палящим зноем, выкручивалась, насколько хватало сил, а если этот полуживой челнок давал течь, спешно затыкала дыры подручным средствами. Знаешь, сейчас уже трудно сказать, когда все пошло не так. Долго мне казалось, что это только твоя вина. Мол, увиливание, вранье, постоянные перемены решений, все эти сплошные загадки, которые поначалу подогревают кровь и страсти, но вскоре становятся просто невыносимыми. Что мне оставалось?

Сначала ушла легкость. Эта невесомость, воздушность улетучилась, как гелий из шарика. А оставшийся вялый кусок резины, сморщившись, упал вниз. На смену явилось вечное ожидание, как валун, несдвигаемая глыба.

Следом сбежал восторг. А чего радоваться-то, если знаешь, что сразу после последует очередное разочарование? Да и смотреть глазами, полными восхищения, на того, кто его все меньше и меньше вызывает, довольно сложно. На смену восторгу пришло постоянное раздражение. Сначала едва заметное, оно постепенно разрасталось и выдвигало все новые требования.

Стремление что-то делать для тебя, для нас устало упаковало чемоданы и отправилось восвояси. Еще долго на автопилоте, просто потому что надо, я выполняла какие-то механические действия. Но без радости, без каких-либо эмоций.

Доверие медленно, но верно отползало. Пару раз пыталось было вернуться, но плюнуло и оставило попытки. Наверное, вместе с его уходом начался наш конец. Все чаще я стала ловить себя на том, что не хочу уже ничего ни знать, ни слушать, так как сил придумывать какие-то оправдания нет, да и как-то лень.

Мостик между нами сперва качался, а потом начал разваливаться. Одна за другой выпадали рейки, и брешь становилась все больше и больше. То я, то ты пытались что-то судорожно приклеить обратно, как-то залатать, сделать вид, что ничего не происходит и на самом деле все хорошо. Только вот какое там хорошо, если я сама же отправилась по твоим стопам.

Хотя я никогда не считала, что изменяла тебе. Ибо для того, чтобы кому-то изменить, нелишним будет предварительно дать клятву верности, а это, знаешь ли, довольно странно в отношениях, где один носится между двумя домами. Гораздо бо́льшую вину я чувствую перед человеком, которого притащила во все это, непонятно для чего, не спросив у него, хочет он вообще участвовать в этих гонках или нет.

Мне было очень жалко ту, так и не написанную нашу с тобой историю. Вложенных в нее сил, эмоций, времени, терпения. Оставить все это вот так было невозможно. С одной стороны, прекрасно понимая, что конец неизбежен, я старательно готовилась к нему, с другой — мысль о том, что вот все, этот кусок жизни теперь просто канет в небытие, вводила меня в ступор. Как? Куда же без неподъемного чемодана с отвалившейся ручкой?

Я очень хорошо помню день, когда начала дышать без тебя. Проснулась рано утром, долго смотрела на какой-то странный ноябрьский пейзаж за окном и вдруг поняла, что впервые за полтора года свободна от этой колючей проволоки нашей «любви», больше ничего не жду, и даже если ты вообще больше никогда не объявишься — бог с тобой. Удивительно, именно в этот момент ты начал присылать одно сообщение за другим, все с одним вопросом: «Все ли в порядке? Ничего ли не случилось?» Несмотря на то что они вызывали во мне смесь раздражения и стыда перед тобой, было радостно хотя бы от того, что вот такая связь доказывает — все правда было. Не померещилось.

Кризис или конец?

Когда что-то важное в нашей жизни подходит к концу, нам очень не хочется в это верить. Потому что чувства, потому что время, потому что человек не чужой в конце концов, и в нем уже столько тебя, что и подумать страшно, — как это отпустить? А вдруг ошибаешься? Что если это просто временные трудности? В такие моменты мы очень боимся ошибиться, и это — нормально. Вечное «а вдруг» заставляет годами тянуть лямку.

На самом деле за страхом неверного решения стоят совсем другие, более серьезные вещи. Поэтому, если вы сейчас как раз находитесь на этом перепутье, попробуйте вот такую штуку. Представьте, что вы приняли решение расстаться, воплотили его в жизнь и, проснувшись однажды утром, поняли, что ошиблись. По каким признакам вы это определили? Что в вашей жизни не так? Вот именно этого вы и боитесь на самом деле, именно с этим, истинным страхом и нужно работать.