Читать книгу "Дырка от бублика 2. Байки о вкусной и здоровой жизни - Аркадий Лапидус"

– Нет, есть! – возразил сын Наума Аркадьевича.

– Иногда есть, а иногда такая дрянь, что невозможно… Вот глупости много есть! Культура – есть культура, но надо же иметь голову на плечах! Вот… Вы идёте, предположим, в киоск, покупаете газету… А, это сейчас появилось! Там уже и конверты продавать стали. А то ведь одно время вы газету покупаете и хотите купить конверт… «Нет, конверты мы не продаём!». А если конверт продаётся, так без марок. А марки… должны ходить… бегать бегать куда-то на почту… И так далее, и тому подобное…

– Наклеек нету!.. Переводных картинок! – вставил внук, который, пропустив детскую часть повествования, уже с минуту завороженно внимал взрослой части.

– Во! – обрадовался дед поддержке внука. – Наклеек нету! В общем, всё время приходится людям тратить время… превращаться в каких-то охотников. Когда молодой человек ищет… ему нужна гаечка… так он идёт и ищет-ищет-ищет… Он найдет её, но он должен обежать весь город, и потом, в конце концов, он находит… Он пырхается из-за этой гайки, и потом вся эта машина, которую он приобрел… она теряет для него особенную… Если он молодой, он ещё катается, а который постарше, он думает: «Ну её, понимаешь ли! Буду я из-за этой мелочи возиться!..». Вот возьмите, например, такую развлекательную область, как рыбная ловля. Казалось бы – хорошо! Я когда-то любил заниматься рыбной ловлей. Но в какой-то период времени стали появляться всевозможные препятствия: "рыбу ловить с такого-то времени по такое-то! В таком-то месте по такое-то! Если не зарегистрируешься, так вас могут оштрафовать!».

– Так нет рыбы! – заметил сын Наума Аркадьевича.

– Вот! – согласился дед и продолжил своё: – Так прежде, чем получить такое развлечение, вы превращаетесь в какого-то… как тебе сказать… В человека, который обязан всевозможные правила выполнять-выполнять-выполнять! Бегать-бегать!.. А сама рыба-то – её уже и нету! Ха-ха-ха-ха!.. Целый день сидит… ха-ха-ха-ха!.. А почему это происходит, я вам сейчас скажу… Есть целый ряд браконьеров, так они из этого делают наживу. Они с этого живут. Ну и пусть с ними борются! А настоящему любителю, так это гроб с музыкой! Он должен целыми днями ходить сначала в охотсоюз, потом зарегистрироваться… Потом принести два заявления… Потом – где родился… Одним словом, я всегда вспоминаю эти юмористические рассказы… они меня выручают! Если вам что-нибудь надо, подайте: «Два заявления, три отношения, четыре справки, пять анкет. Рекомендации администрации. И в заключенье – свой портрет!». Тарара-ра-ра, тарара-ра-ра!.. Так я лучше песенку на мотив «цыплёнка жареного» спою и остаюсь дома. А раньше я очень любил заниматься рыбной ловлей. Когда захотел, лежу… или сижу на пляже и занимаюсь… Никто меня не дёргает. А сейчас везде тебя проверят: «Паспорт есть? Прописан? Не прописан?.. А у тебя тавро есть на спине или где-то еще?..». Единственное, что не хватает, – так это чтоб каждому человеку на ягодицу приспичивали печатку. Тогда уже не нужно смотреть тебе в паспорт. Печатка есть, значит, уже прописанный. А то чёрт его знает!.. Паспорт ведь, знаешь, как бывает… У одного мордоворот меняется… Он на паспорте фотографировался с бородкой, а на самом деле снял бородку и ходит без бородки… Тот смотрит на паспорт – не похож! Ну… Ха-ха-ха-ха-ха!.. «Я не виноват!» – он говорит. «Ну не похож! Там борода, а тут у тебя бороды нет!". Ха-ха-ха-ха!.. "Да я сбрил!". "А какое мне дело? Тебе нужно было фотографироваться в том наружном виде, который у тебя есть!". Ха-ха-ха-ха!..

Наум Аркадьевич от души насмеялся и продолжил: – Вот я хочу сказать, что всё это происходит ввиду того, что люди друг другу не доверяют и каждый хочет, чтоб всё было нивилированно… Стандартно! Вот я в больнице как-то лежал… так там лежал рядом человек. Я с ним прекратил разговаривать. И видно – человек тяжелобольной, но ужасно видно, что когда он был здоровый, он был ужасный бюрократ. Ну, может быть, не бюрократ, но придерживался всё порядка и закона. Про такого примерно я уже рассказывал… про бухгалтера. Вот… Кто-то принёс цветы. Ну, цветы – как цветы! Я не выбрасывал… я в свободное время переливал водичку туда, чтоб цветы подольше были… И разговорились… «Вот, – говорит, – где покупали цветы?». Ему отвечают: «Да вот – на перекрёстке!». А он говорит: «Вот тоже безобразие мне! На каждом перекрёстке цветы продают! Цветы надо продавать в определённом месте! На базаре! На «Зелёном»! Там цветочный ряд! Иди туда и покупай!». Я в это время лежу, значит, на другой койке и говорю: «А знаете, я считаю, что где бы ни были, лишь бы там, где люди спрашивают, там цветы и должны быть. Чтоб людям было легко и свободно купить цветочек и принести. Человеку итак тяжело. Он продукты купил… то купил… то купил… а потом ещё пойдёт специально на базар два цветочка покупать? Он замучается!». Ну, мы с ним разошлись в этом вопросе… Он говорит, что всё должно быть в определённом месте. Отвели тебе место – там и сиди! А я считаю, что это неправильно. Там должно быть тоже место, но почему я должен, например, за виноградом, который частники продают, так обязательно на базар таскаться? А почему его нельзя в любом ларьке продавать? Почему там, на базаре, можно продавать частный виноград, а в городе в самом центре нельзя? И продавай! И зарабатывай!.. Не разрешают! Теперь, я иду в столовую или ресторан. У меня времени-то в обрез – час я могу покушать! Так если я с собой не взял дополнительных каких-нибудь продуктов, то я жру то, что есть в столовой. А в столовой, да и в ресторанах многих, почти всё стандартно. С базы берётся! А на базе – полугнилое. Так что получается? Если я хочу свежее что-нибудь иметь, так я должен с собой взять или помидорчик, или огурчик… или сметанку и маслице. Но для этого я должен ходить по базару. А почему нельзя, чтобы люди, которые на базаре продают, продавали в любом месте? Только чтоб гигиенично было! В соответствующих условиях, но разрешать! Пусть около ресторана!.. У нас должна быть государственная торговля, но её нет! А частнику не разрешают. Придёт частник – его сразу за шкирку и штраф-штраф!.. И вот я иду в ресторан и вынужден брать пиво. Или водку. Я не хочу его пить, но нельзя. Буфетчица будет смотреть на меня, как на инородное тело, случайно попавшее в ресторан. Людей приучили, в основном, пить там… Мне неудобно! А с чего эти рестораны живут? Они только и живут с того, что с одного человека сдирают за десятерых! С большим трудом я начинаю выбирать там, что кушать… Почему? Потому, что всё основано на худшей стороне старого времени. Понимаете, в чём дело? Никто ничем не интересуется, а уж людьми – тем более. Лишь бы выжать у них деньги!.. Тут остались в яблоке черви! – дед показал на подозрительное яблоко.

– Да нет! Нет червей! – успокоила его невестка. – А чёрт его знает!., может, это самое… как его называют… знаешь что?.. Я не знаю… Эти… не зернышки… как они… черви из чего выходят?..

– Из бабочек! – машинально ляпнула Лена.

– Вот!.. Бабочка может быть, – сказал дед и вместе со всеми рассмеялся. – Не бабочка – нет! Кружочек такой беленький…

– Червоточина! – гениально догадалась Лена. – Червь выходит из червоточины!

– Из червоточины, – согласился дед и сделал страшные глаза в сторону внука. – Я ужасно их боюсь!.. И, вы знаете, вот я иду, иду и думаю, что выход один – выдерживать характер и без пол-литра не разберёшь. Так я покупаю где-то пол-литра вина, перелью себе в это самое… в термос. Выпью стаканчик – и тогда иду, выдерживаю характер. Но туда – в ресторан – я ни копейки лишней не хочу дать. Принципиально! Если бы была возможность малейшая, я бы там написал большой плакат: «Граждане! Здесь вас обирают! Спаивают! Пользуются вашей глупостью! Тем, что ваши жёны работают в это время или не знают, что вы делаете. А вы здесь последние рубли получили и гоните их! А на что? На ерунду!». Водку продают – и сорок процентов надбавки… На кой чёрт это?.. Ну, вы давайте хоть кушать!.. Ничего подобного! Они… как это вам сказать… В старое время были эти… шинкари! Они тухлую селёдку продавали и водку. Человек выпивал… рабочий… и что ему дадут, тем он и закусывал. Он уже не разбирал… Вот и всё! Вот приблизительно это и делают теперь везде. А если скажешь им что-нибудь, так – «О, нет! Что вы?!». Они что делают? Обленились – невозможно! Лена, это такие… Их всех надо выгнать! Вот я вам говорю точно! Не потому, что я против них, а стиль работы такой, что они все попортились. Все сделались нехорошими людьми. Они смотрят только на карман! На деньги! И работать никто не хочет! Когда они начинают готовить пищу, так сразу готовят на три дня, а потом подогревают и подогретую вам дают. Какое-нибудь блюдо… яичницу, например, сделают, и она у них лежит холодная…