Читать книгу "Прививка от развода - Лариса Столетова"

При добром общении, когда человека выслушали, похвалили, проявили уважение, вырабатывается гормон окситоцин, который повышает в человеке способность общаться, сотрудничать и доверять людям. К сожалению, период метаболизма окситоцина значительно короче, чем у кортизола, потому и говорят, что ложка дёгтя способна испортить бочку мёда. Одно грубое слово способно свести на нет месяц добрых отношений.

Мало того, ссоры способны снижать иммунитет. В университете штата Огайо, США, в течение двенадцати недель проводили эксперимент над тридцатью семью семейными парами. В домах установили камеры, чтобы следить, как супруги общаются между собой. Всем участникам сделали небольшие раны на руках, чтобы отслеживать процесс заживления. В итоге оказалось, у тех, кто часто ругался, раны не заживали, у мирных – всё затянулось очень быстро.

Руководитель исследования Дженис Киколт-Глейзер сделала вывод, что ключевую роль играет окситоцин. И вывод: если лад в семье, то оба будут не только радостнее, но и здоровее. А все болезни от нервов: стрессы ведут к повышению уровня кортизола в крови, который подавляет иммунную систему.

Пожалуй, самое страшное, что может случиться между мужем и женой – это игра. Словом «игра» американский психиатр Эрик Берн, назвал распространённые сценарии, которые испокон веку люди используют, чтобы заменить искренние чувства и близость в отношениях. Помните, про дикобразов? Открывать душу страшно, а играть удобно, но только итог у таких игр – отчуждение, охлаждение и развод.

Игра – неосознаваемый стереотип поведения человека, он как будто запрограммированный делает или говорит тем или иным способом, чётко по сценарию игры. Большинство из нас умеет играть в эти игры, потому что наши родители тоже в них играли.

Вот самые распространённые виды игр:

«Не дам». Один из супругов отказывает другому в деньгах, сексе, спокойствии, потому что считает себя обиженным и хочет таким образом наказать, «перевоспитать» другого. Итог: проблема не решена, растёт отчуждение, возникает предпосылка измены, чтобы получить недополученные деньги, секс, спокойствие вне брака.

«Молчанка». Один из супругов демонстративно не разговаривает, игнорирует, делает вид, что не слышит вопросов, обращённых к нему. Потом, когда его «отпустит», ведёт себя так, как будто ничего не было. Итог: проблема не решена, растёт отчуждение, возникает предпосылка измены, чтобы получить недополученное общение вне брака.

«Догадайся сам». Вместо того, чтобы рассказать о своих чувствах, партнёр принимает обиженный вид и требует от другого догадаться: «Сам не понимаешь?», «Могла бы и сама додуматься, почему я злюсь» и т. д. Итог: Эмоциональная пропасть растёт после каждого раунда игры.

«Сам дурак». Суть игры: слить на другого своё раздражение. Спусковым крючком может стать любое событие. Из «заначек» достаются оскорбления, старые обиды и всё это швыряется в лицо супругу. Иногда можно видеть, что муж и жена играют в эту игру без азарта, а скорее по привычке, чтобы разрядить нервное напряжение. Беда в том, что для детей, которые невольно становятся свидетелями подобных «развлечений» ситуация приобретает трагический вид. Ребёнок испытывает стыд и вину – он считает, что он причина того, что мама и папа ссорятся. Итог: дети испытывают трудности в общении со сверстниками, появляются психосоматические заболевания, вплоть до тяжёлых форм астмы. Некоторые исследователи заметили, что малыш задыхается от того, что из-за страха или других причин не может сказать двум самым близким и самым дорогим людям на Земле: «Немедленно прекратите это»! Он воспринимает родителей, как одно целое, и ему страшно видеть, как это целое рвётся по швам.

Играть в игры можно и не будучи в ссоре – то есть в активной фазе противостояния. Игру часто используют для манипуляции партнёром:

«Пакет с завтраком». Муж, который вполне в состоянии позавтракать в дорогом ресторане, тем не менее каждое утро делает несколько бутербродов и уносит к себе в контору в бумажном пакете. Для этого он использует хлебные корки, остатки вчерашнего обеда и бумажные пакеты, которые сберегает для него жена. Это обеспечивает ему полный контроль над финансами семьи – разве жена посмеет купить себе норковый палантин перед лицом такого самопожертвования?

«Суд». Когда один из супругов был неправ, но вместо того, чтобы признаться хотя бы самому себе, он жалуется третьему лицу, мол, представляете, что он/она сделала? Партнёр вынужден парировать – нет, это было вот так. Все запутываются, виноват обычно судья – он неверно рассудил. Супруги сыграли и выиграли.

«Фригидная женщина». Жена соблазняет мужа, а когда он реагирует на соблазнение, жалуется, что ему от неё нужно только одно.

«Загнанная домохозяйка». Жена берет на себя слишком много работы, выдыхается – мужу стыдно.

«Мамочкина/папочкина забота». На первый взгляд любовь, выражающаяся в заботе и даже самоотречении, кажется альтруистичной и искренней. На самом деле, излишне заботливый мало верит в себя, свои силы. Он сомневается в том, что он достоин любви сам по себе, а потому старается приложить массу усилий, чтобы оказаться нужным. Это и рычаг давления, чтобы удержать партнёра: «Если ты уйдёшь от меня, никто не будет так о тебе заботиться». И бессознательное ожидание благодарности. «Сверхзаботливая» любовь в действительности обращена не к партнёру, а к собственным внутренним родительским образам, которые «не долюбили меня в детстве». Гиперопека опасна тем, что «опекун» стремится не к тому, чтобы превозмочь ущерб, нанесенный в прошлом, и даже не к тому, чтобы о нём забыть, – он хочет получить возмещение.

Думаю, вы видели, как играются игры «если бы не ты», «видишь, как я старался» и другие. Если заметите у себя малейшие признаки таких игр, беспощадно искореняйте.

Семья не должна быть полем для сражения. Иногда полезно просто уступить, отказаться от каких-то собственных представлений о том, как всё должно быть. В конце концов, ты хочешь быть прав или счастлив?

«Если хочешь, чтобы в споре последнее слово осталось за тобой, просто скажи: «Пожалуй, ты прав».

© Уинстон Черчилль.

Однажды молодая женщина сказала мне: «Я никогда не уступаю мужу в спорах, потому что это унижает меня». Я в то время читала книгу Олега Михайлова «Суворов» и рассказала ей такую историю:

«Суворов был величайшим полководцем. После швейцарского похода он находился в центре всеобщего внимания и даже поклонения. В битве при реке Треббии Суворов разгромил армию Макдональда, а через несколько лет этот Макдональд в беседе с русским послом сказал: «Неудача при Треббии могла бы стоить мне карьеры. Меня спасло только то, что моим победителем был Суворов». В разных странах появлялись статьи, брошюры, портреты в честь русского фельдмаршала. В Германии выбили медаль с профилем Суворова и надписью: «Суворов – любимец Италии» на одной стороне и «гроза галлов» – на другой. В лондонских театрах в честь Суворова произносились стихи. Английский адмирал Нельсон писал Суворову: «Меня осыпают наградами, но сегодня удостоился я высочайшей награды: мне сказали, что я похож на Вас». Император Павел, когда пожаловал Суворову звание генералиссимуса всех Российских войск, пылко сказал: «Другому этой награды было бы много, а Суворову мало! Ему быть ангелом!».