Читать книгу "Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей - Нина Браун"

и идти на компромисс.

Избегать. К этой категории относятся все действия, предотвращающие ваше участие в конфликте. Например, вы можете покинуть комнату при первом же признаке конфликта, ввести собеседника в заблуждение, дать ему ложную информацию, что-то утаить или иным способом уклониться от конфликта.

Успокаивать. Успокаивая, вы пытаетесь убедить собеседника в том, что, какой бы ни была проблема, все не так уж и плохо, все наладится, надо во всем искать хорошее и т. д. Цель таких действий – вмешаться в конфликт и не дать собеседнику выразить негативные чувства или не допустить усиления этих чувств.

Соглашаться. Согласившись с собеседником, вам, возможно, удастся смягчить конфликт и негативные чувства. Этот метод лучше использовать, если ваше согласие искреннее, но в некоторых ситуациях эффективно даже неискреннее согласие. Особенно если сформулировать его без сарказма и если ваш собеседник не догадывается о вашей неискренности.

Противоречить. Когда мы противоречим, мы когнитивно или эмоционально выражаем другую точку зрения, чтобы убедить собеседника поддержать другую позицию или мнение. Этот метод может быть эффективным, он даже способен заставить собеседника задуматься о своих словах. Однако тому может показаться, что вы считаете его глупым, некомпетентным и безнадежным. В таком случае ваши слова будут расцениваться как нападение, и тогда любой ваш протест будет проигнорирован и отвергнут.

Принуждать или нападать. Этот метод невозможно применить исподтишка. Нападающий проявляет резкость, упорство, решительность, иногда говорит быстро и громко. Даже если голос тихий, слова нападающего и склонность перебивать собеседника отражают его враждебность.

Манипулировать. Эта модель поведения применяется в конфликтных ситуациях, чтобы обмануть, принудить или убедить человека согласиться. Другая возможная цель – выставить собеседника неадекватным и подчеркнуть, что он ошибается. Человек манипулирует вашим мнением и аргументами, чтобы вы оказались в таком положении, когда вы будете вынуждены согласиться с его выводами или отвергнуть свои ценности. Вами манипулируют, чтобы заставить согласиться или признать поражение.

Идти на компромисс. Компромиссное поведение требует от обеих сторон уважения и способности понимать точку зрения друг друга. Более того, вы оба прилагаете усилия, чтобы достичь согласия по важнейшим вопросам, и готовы смириться с тем, что по второстепенным вопросам каждый останется при своем мнении.

Упражнение 8.2. Мое привычное поведение в конфликтной ситуации

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.

Процесс

Составьте список типичных стратегий поведения в конфликтной ситуации, которые мы кратко описали выше: избегать, успокаивать, соглашаться, противоречить, принуждать или нападать, манипулировать, идти на компромисс. Сначала оцените, как часто каждую из этих стратегий использует ваш родитель, а затем – вы сами:

1 – никогда или почти никогда,

2 – редко,

3 – часто,

4 – очень часто,

5 – всегда или почти всегда.

Оцените эффективность своих стратегий и стратегий вашего родителя, которым вы поставили 4 или 5 баллов. Эта информация станет отправной точкой для корректировки вашей стратегии поведения во время конфликтов с родителем.

Потребность в соперничестве

Поведение во время конфликта может зависеть от потребности в соперничестве – вашей и вашего родителя. Она может быть легкой или ярко выраженной, варьироваться в зависимости от ситуации или переплетаться с вашим самовосприятием и верой в свои силы. Потребность в соперничестве может выражаться по-разному, например:

• Я лучше тебя.

• Я тебе покажу.

• Если я не смогу победить, мир рухнет.

• Я сумею одолеть (или превзойти) тебя.

• Я не должен проиграть.

• Я использую любые средства, чтобы победить.

У соперничества есть и положительная, и отрицательная сторона. Если использовать его в позитивном контексте, оно мотивирует приложить больше усилий для достижения цели или самосовершенствования: в спорте, на работе, в тренингах и обучении или в любой другой ситуации. Позитивная потребность в соперничестве может побуждать вас делать больше и лучше. Например, больше учиться, тренироваться, занять определенное положение в спортивной команде или найти способ повысить продажи.

Но когда потребность в соперничестве охватывает все мысли и действия человека, она превращается в отрицательное качество. Тогда победа становится самоцелью во всех сферах его жизни, и он посвящает ей все свое время и все силы, прибегает к любым средствам, лишь бы победить. В этом случае ему совершенно безразлично, как его поведение влияет на окружающих, ведь он поглощен неутолимой жаждой победы. Ярко выраженная потребность в соперничестве заставляет человека делать неразумный выбор, разрушать отношения. В итоге она ведет к общей неудовлетворенности собой, поскольку невозможно быть лучшим во всем.

Советую проанализировать, насколько важную роль соперничество играет в конфликтах между вами и вашим родителем и насколько это соперничество интенсивно. Кому-то из вас непременно нужно превзойти другого? А если это не удается, он чувствует себя побежденным и ущербным? Конфликты часто усиливаются из-за того, что никто из вас не готов пойти на компромисс или вовремя остановиться? Можно ли сказать, что ваша потребность в соперничестве – которую вы вполне способны контролировать – играет основную роль в конфликте с вашим эгоцентричным родителем? Когда вы поработаете над тем, чтоб сделать вашу потребность в соперничестве позитивной и конструктивной, вам будет проще сократить количество конфликтов с родителем и, возможно, даже с другими людьми, ослабить негативное влияние этих конфликтов на вас и укрепить веру в собственные силы. Если у вас сильная потребность в соперничестве, используйте ее благоразумно и только в тех ситуациях, которые действительно значимы, а не тогда, когда результат будет ничтожным или несущественным. Если у вашего эгоцентричного родителя сильная потребность в соперничестве, помните, что ни ваши слова, ни ваши действия не смогут его изменить.

Результаты конфликта

Ваше типичное поведение в конфликтных ситуациях иногда бывает эффективным, но чаще всего или практически всегда вы недовольны результатом или неприятным осадком после конфликта. Следующее упражнение поможет найти более подходящие модели поведения.

Упражнение 8.3. Мои чувства после конфликта

Материалы

Лист бумаги и ручка или карандаш либо компьютер или планшет.

Процесс

Выпишите описанные ниже чувства и подумайте, как часто вы испытываете их после конфликта:

1 – никогда или почти никогда,

2 – редко,

3 – часто,

4 – очень часто,

5 – всегда или почти всегда.

Чувства

У каждого чувства есть свои градации.

Злость: досада, возмущение, раздражение, бешенство и ярость.

Обида: горечь и мстительность.

Страх: испуг, ужас и паника.

Замешательство: растерянность, смятение и ощущение, что вами манипулируют.

Чувство вины: угрызения совести, мучительные переживания и самобичевание.

Стыд: смущение, сожаление и позор.

Печаль: уныние, безутешность и удрученность.

Удовлетворенность: