Читать книгу "Как Наталья Николаевна съела поэта Пушкина и другие ужасные истории - Валерий Роньшин"

Мама взяла трубку.

– Это Настасья Андреевна? – спрашивает трубка.

– Да, – отвечает мама.

– С вами говорит роддом. Вы пятнадцать лет назад девочку у нас взяли. Так вот, верните ее обратно. Мы по ошибке вам не того ребенка выдали.

Короче, мама вернула Пистимею в роддом, а вместо нее привела другую пятнадцатилетнюю девочку. Красивенькую-прекрасивенькую, светленькую-пресветленькую, по имени Оленька.

– Папочка, мамочка, – воскликнула Оленька, сияя как солнышко, – я вас очень-очень люблю!..

А Пистимею с тех пор папа и мама больше не видели. Правда, один раз папе не спалось, он сидел у окна и смотрел на ночное небо. А по небу летел самолет. И вдруг папа видит, что это вовсе никакой не самолет, а – Пистимея верхом на метле. Впрочем, может быть, это ему просто почудилось.Девочка Маша

и ее первая Любовь

Шла как-то двенадцатилетняя Маша из комнаты на кухню и вдруг видит – выползает из туалета какая-то гадская гадость – зеленая-презеленая и бородавчатая-пребородавчатая.

Взглянула Маша на эту гадость и – нет чтобы испугаться – влюбилась!.. С самого первого взгляда и по самые последние уши. Потому что любовь зла, мои маленькие читатели и читательницы, можно влюбиться и в козла. А Маша влюбилась в гадскую гадость.

Смотрит она на эту гадость во все свои влюбленные глаза и насмотреться никак не может.

– Ну че уставилась, дура?! – спрашивает у нее гадская гадость булькающим и чмокающим голосом.

А для влюбленной Маши этот булькающе-чмокающий голос звучит как волшебная музыка Петра Ильича Чайковского – был такой великий композитор, если кто не в курсе.

– Я вас люблю, – говорит Маша с придыханием.

Гадская гадость, услышав это любовное признание, как захохочет во все горло:

– Ха-ха-ха!.. Ой, не могу!.. Ты же меня первый раз в жизни видишь!

– Ну и что, – отвечает Маша. – Я вас полюбила с первого взгляда.

– Ой, держите меня! – гогочет гадская гадость. – Да знаешь ли ты, детка, какая я злобная и прожорливая тварь? Я всех крыс в канализации сожрала!

– Вам, наверное, очень кушать хотелось, – сочувственно отвечает Маша. – Зато теперь я вас буду кормить. С ложечки.

– Ну, ты точно долбанутая! – ухахатывается гадская гадость. – Сказать тебе, как меня зовут?!

– Скажи́те, пожалуйста.

– Меня зовут Гадская Гадость, – говорит Гадская Гадость.

– Га-а-адская Га-а-адость, – нараспев протянула влюбленная Маша. – Какое музыкальное имя.

– А живу я в ка-на-ли-за-ци-и, – продолжает Гадская Гадость. – Ты хоть знаешь, дурища, что такое «канализация»?!

– Знаю, – кивает Маша, – там очень грязно и неуютно. Но теперь вы будете жить в нашей чистенькой и уютненькой квартирке. Скоро придут с работы мои мама с папой, и я вас с ними познакомлю.

Ну, тут уж Гадская Гадость буквально захрюкала от смеха.

– Хрю-хрю-хрю!.. Ой, я сейчас сдохну!.. Представляю, как твои родичи мне обрадуются!

– Да, они вам будут очень рады, – соглашается Маша. – Вы такой милый и обаятельный.

– Это я-то милый и обаятельный?! Да протри ты свои моргалки, глупышка! Да ты погляди, какая я уродина!.. – И Гадская Гадость начала по-всякому кривляться, становясь от этого кривлянья все гадостнее и гадостнее.

– И вовсе вы не «уродина», – ласково улыбается Маша. – Вы – «гений чистой красоты». – И с этими словами она поцеловала Гадскую Гадость в ее зеленую бородавчатую щеку.

В ту же секунду Гадская Гадость превратилась в та-а-акого красавца-раскрасавца, один в один Аполлон Бельведерский – был такой эталон мужской красоты; если, опять же, кто не в курсе.

– А вы-то откуда тут взялись?! – изумилась Маша, хмуро глядя на красавца-раскрасавца. – А ну-ка, проваливайте отсюда, а то сейчас полицию вызову!

Вот такие чудеса способна творить Любовь, если она – ПЕРВАЯ.

Про космический гроб

и трехголовую невесту

Жил-был космонавт, по фамилии Космодромов. Почему у него была такая фамилия?.. Кто ж его знает. Ведь все фамилии достались нам от наших далеких предков. Грибоедовы, к примеру, – грибы ели; Рыбаковы – рыбу ловили; Автобусовы – автобусы водили… А предки космонавта Космодромова, скорее всего, на космодроме кем-то работали. Но дело не в этом, а в том, что космонавт Космодромов никак не мог жениться. Хотя ему очень хотелось. Ему нравились и блондинки, и брюнетки, и шатенки. Причем нравились – одновременно. Но не мог же он на всех на них жениться. Вернее, мог бы, конечно, если б жил на Востоке. Там можно. А на Севере – нельзя.

А Космодромов жил на Севере.

Жил-жил, да и умер. Что, кстати говоря, не такая уж большая редкость. На Земле каждый день умирает три миллиона человек. То есть в понедельник вы есть, мои маленькие читатели и читательницы, а во вторник вас уже нет; или во вторник вы есть, а в среду вас нет… ну и так далее, до конца недели.

Вот и Космодромов в среду еще был, а в четверг его уже не было. А в пятницу его похоронили. Но так как он был космонавт, то его не в могилу опустили, а в космос запустили. В космическом гробу. Священник перед стартом прочитал над Космодромовым заупокойную молитву. И…

И – пошел отсчет времени:

5…

4…

3…

2…

1…

ПУСК!.. И космонавт Космодромов в космическом гробу отправился в космический полет. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам.

Короче, похоронили Космодромова.

И вот летит Космодромов в космическом гробу по космосу и вдруг ка-а-ак… – АПЧ-ХИ! – чихнет, и еще раз ка-а-ак – АПЧ-ХИ! – чихнет. Оказывается, он вовсе не умер, а просто лег полежать да и уснул. А его мертвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется – «врачебная ошибка». Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают – поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают; летчики ошибаются, когда летают… ну и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.

Хорошо еще, что у него в космическом гробу телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придется ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Потому что – Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг – тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля… – мобильник его звонит.

– Алло, – говорит Космодромов.

– Олла, – слышится в ответ.