Читать книгу "Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку - Анастасия Залога"

Обычно за неспособностью сказать «нет» стоит страх потерять чье-то расположение. Мы заблуждаемся, боясь кого-то обидеть, возлагая на себя чью-то реакцию за отказ. Не бойтесь отказать, если не готовы выполнить чью-то просьбу. Чувства других – зона их личной ответственности.

Самая верная реакция в подобных ситуациях – лишь одно слово. Это слово – «нет». Достаточно произнести его мысленно, давая сигнал, что намерены защищаться: «Нет, так не пойдет. Для меня важна моя территория и я не позволю пренебрегать ею». Правильный внутренний настрой даст нужное состояние для отпора.

Если трудно отказывать сразу, берите небольшие тайм-ауты, отвечая «Мне нужно подумать», «Дам ответ завтра». Такое отступление позволит прислушаться к собственным чувствам. Будьте верны себе. Донося истинную позицию, мы защищаем свое представление о том, что для нас приемлемо, а что нет. Выстраивание здоровых личных границ возможно на любом жизненном этапе и это доказывает история Марии.

История Марии

Редкий человек осознает и признается, что не любит или не умеет любить себя. Каждый уверен, что точно любит себя и умеет любить других. Еще в Святом Писании сказано: «Возлюби ближнего как самого себя». Для начала надо научиться любить себя. Только тогда можно действительно научиться любить, уважать и понимать других.

Первый звоночек прозвучал на вручении аттестатов в школе, когда классный руководитель, пытаясь сказать хорошее о каждом, обо мне сказала: «Очень безотказная девочка». Только со временем я поняла кошмар этой фразы. Была прожита большая жизнь, полная неудач на личном фронте, в одиночку выращенная дочь.

После 35 лет мне всё надоело, начались занятия с психологами. Очень важно встретить в жизни человека, который найдет нужные слова, кто сможет встряхнуть разум и душу. Я не любила себя. Это привело к тому, что помимо неудачного скоротечного брака, кучи неудачных романов, любимый мужчина поднял на меня руку.

Всю жизнь я боялась обидеть других, а для этого старалась быть удобной, безотказной, первой прийти на помощь. Да, это неплохо, но чаще всего мне было некомфортно, возникали обиды, ведь никто не бежит на помощь ко мне. В общем, жизнь полная неудовлетворенности и обид.

В 40 лет я начала познавать себя. Это был трудный, но в то же время очень интересный процесс. Я знакомилась с собой. Оказывается, я никогда не задумывалась, что мне нравится, что приносит радость. Научилась говорить «нет». Я встретила замечательного мужчину. Я по-прежнему не люблю обижать людей. Моя прошлая жизнь помогает понимать других, а новая – принимать их, не забывая о себе.

Сегодня я строю все отношения исходя из любви к себе. К работе мне проще относиться просто как к работе, останавливать любимого ребенка в приступах юношеского эгоизма. Моя жизнь наполнилась красками, мне просто понять, почему вдруг взгрустнулось, и как с этим быть. Теперь уверенно могу сказать – я знаю, понимаю и принимаю себя. Я люблю себя!

Для формирования здоровой самооценки огромное значение имеют границы чувства собственного достоинства. Именно они нарушены, когда человек слышит критику, подвергается унижениям и постоянно сомневается в себе. В рамках нашей работы более подробно остановимся именно на них.

ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ. ГДЕ ОНИ?

Обычно человек с низкой самооценкой выбирает роль пассивной жертвы, которая покорно переносит бесчинства своих палачей. Все слышу, понимаю, но сделать ничего не могу. Стратегия молчаливого принятия – распространенная реакция, но абсолютно не верная.

Представим границу любой страны. На протяжении года ее пересекают жители соседнего государства и совершают мелкие хулиганства. Со временем количество участников вылазок растет. Возникает вопрос: Кто виноват? Почему так происходит?

Ответ очевиден: люди, обеспечивающие безопасность этой части территории. Именно на их плечах лежит ответственность за незаконное вторжение. Выбирать виновными тех, кто перешагивает рамки дозволенного – пустая трата времени. Непрошеные гости, готовые воспользоваться слабым звеном будут всегда.

Поэтому ущерб от действий нарушителей – ответственность хозяина территории. Того, чьи границы нарушены. У каждого свое представление о мире, отношениях и допустимых нормах. Границы не передаются по наследству и не появляются из ниоткуда, их выстраивают самостоятельно.

Порой мы не можем отстоять личное пространство, так как не успеваем понять, что его целостность нарушена. А когда осознаем, кажется, ответная реакция уже неуместна. Цель упражнений ниже – создать максимально точный перечень личных «да» и «нет». Который позволит своевременно оградить себя от чужих посягательств.

Упражнение 45. Исследование личных границ

Проанализируйте отношения с супругом, детьми, родителями, коллегами или друзьями. Вспомните и запишите 10 ситуаций, которые существенно подточили самомнение. Обычно это чьи-то слова и поступки.

Например:

1. За совместным обедом отец поинтересовался: «Ты действительно считаешь что, то чем ты занимаешься кому-то необходимо?».

2. «Мне кажется, тебе нужно сделать что-то с лицом, ты не думала о пластике?» – заметил новый бойфренд.

3. «Хочу сказать одно: в твоем образе не хватает женственности», – сказала «добрая соседка» у лифта.

4. Бойфренд или герлфренд открыто флиртует с кем-то.

5. «На мой взгляд, ты поставила для себя слишком высокую планку и переоцениваешь свои возможности», – вздохнула мама, нервно перебирая салфетку.

Исследование будет более полным, если в течение месяца понаблюдать за тем, чьи слова и действия напрямую рушат самооценку. Изучайте окружающий мир на предмет несанкционированных вторжений. И фиксируйте эмоции, с которыми сталкиваетесь ежедневно.

Важно всегда оставаться в контакте с собственными чувствами и даже телом. Именно они, раньше, чем наша рациональная часть сигнализируют о возможной опасности: «Эй, дружище, послушай, что-то не так! Рядом с этим человеком я чувствую себя некомфортно…». Прислушивайтесь к внутренним ощущениям, распознавайте их и принимайте своевременные меры.

Письменное изложение мыслей не всегда дает выход тому, что есть внутри. Не зря большинство консультаций у психотерапевтов проходит в форме беседы. Когда хотите поделиться шквалом эмоций, вы позвоните, а не напишите. Поэтому для более полного осознания собственных границ необходимо о них поговорить.

Упражнение 46. Интервью о границах

Для выполнения упражнения потребуется диктофон. Сделанные записи – источник будущих четко очерченных границ. Это задание можно выполнить с терапевтом, или с эмоционально безопасным человеком. Просто скажите: «Знаешь, сегодня я хочу поговорить о моих личных границах. О ситуациях и людях, которые снижают мою значимость». Затем просто продолжите эти фразы: