Читать книгу "Мозгоеды. Что в головах у тех, кто сводит нас с ума. Волшебный пинок к нормальной жизни - Ника Набокова"

Если этот пункт – про тебя, то давай мы для начала вспомним, что ты не лошадь на забеге и не рыцарь на турнире. А следом попробуем адекватно распределить ответственность. Что в твоем романе зависело от тебя, а что было тебе неподвластно? Хорошо бы составить список, дабы наглядно убедиться в том, что не единолично ты рулем, дружок, заведовал.

Прикрытие

Да, у вас все катится под откос, и тебе там, в этих отношениях, плохо, но почему-то ты продолжаешь в них торчать. А это значит, что что-то важное для себя ты получаешь. И, как я уже много раз говорила, важное – не равно хорошее.

Возможно, ты с упоением проигрываешь в этой истории болезненный сценарий из прошлого, пытаясь закончить его по-другому, со счастливым финалом, в который уже верится с трудом. И также очень вероятно, вся эта возня с мертвым мужиком или бабой оберегает тебя от решения каких-то других, более глобальных вопросов.

Например, в Асином случае ответ на вопрос «С чем тебе придется столкнуться в случае разрыва этих отношений?» звучал так: «С необходимостью строить другие, настоящие, а я боюсь, у меня никогда не получалось с близостью».

Попробуй задать этот вопрос себе: какие проблемы откроются перед тобой, если ты решишься на разрыв?

Что бы ни обнаружилось в твоем случае, помни, пожалуйста, что с реальной проблемой можно что-то сделать, а вот с мертвечиной, которой ты ее закрываешь, – нет.

Страх осуждения

Учитывая то, в каком информационном шуме мы живем, отрицать его влияние на наши решения невозможно. Расставание – социально осуждаемая фигня. Вездесущие цитатки из ВКонтактика сообщают нам, что нет страшнее греха, чем оставить того, кто к тебе хорошо относится (ну, или врет, что хорошо относится). С какого-то рожна «разлюбить» у нас приравнивается к «предать» и вообще «отрезать ногу». Поэтому, даже если человек уходит как приличный, без предварительных многоугольников, не выставляет никого с голой жопой на мороз и просто честно сообщает, что больше не хочет быть вместе, он все равно будет записан в разряд говна сраного.

Кроме того, стоит только многим из нас сделать шаг в сторону пожить более устраивающей их жизнью, как родители и любые другие вездесущие и всезнающие родственники сразу же снаряжают крестовый поход, целью которого является сохранение ячейки общества. Эти чудесные люди манипулируют все тем же чувством вины: не огорчай, Петенька/Машенька, маму, не расходись! И вот тут я хочу задать тебе вопрос: ты правда думаешь, что жертвовать своей жизнью и счастьем ради извращенного душевного комфорта людей, которые срать хотели на твое благополучие, – хорошая идея? Вот и мне кажется, что если кто-то не может спокойно спать из-за твоих позитивных перемен, то хорошо бы этому кому-то голову подлечить.

Страх неправильного решения

Выглядит он вот так: а вдруг когда-нибудь потом я пожалею?

Ты знаешь, есть вероятность, что однажды зимним вечером ты будешь смотреть на снежинки и вспомнишь, как энное количество времени назад в твоей жизни был вот такой человек, и случились у вас отношения, и даже приятные моменты присутствовали. Очень может быть, тебе на пару минут взгрустнется. Это нормально.

Теперь давай подумаем, что именно должно произойти в твоем будущем, дабы сожаления об утраченных подохших отношениях стали невыносимыми? Первый вопрос звучит так: как должна выглядеть твоя жизнь, чтобы прямо всерьез страдать о похоронах трупа? Второй: как ты дойдешь до такого состояния? Конкретно: какие шаги ты намереваешься для этого предпринять?

Возможно, ты ждешь, что когда-нибудь настанет момент и ты обретешь безоговорочную уверенность в правильности принимаемого решения. Давай попробуем понять, как он будет выглядеть? Что тебе нужно, чтобы пришла вот эта стопроцентная вера? Запиши все варианты и посмотри на них: такое вообще может произойти в реальности? И если да – этого точно стоит дожидаться?

Также многим людям кажется, что после расставания их партнер вдруг внезапно преобразится и превратится в совсем другого, прекрасного во всех отношениях человека, а они будут смотреть и истошно кусать локти. Тут у меня сразу возникает несколько вопросов. Для начала: а почему должны случиться все эти волшебные метаморфозы? Если в течение многих лет тело лежало на диване, то с фига ли ему вдруг стать активным существом? Далее, если в твоей голове есть какая-то фантазия про нового человека, который может тебе вдруг понравиться, то это лишний раз подтверждает – этот, текущий, тебе не нужен. Не хочешь ты его. Ну и напоследок вот тебе метафора. Всегда есть вероятность, что завтра ты выйдешь на улицу и найдешь там пятьсот евро. Причем вероятность довольно высокая – пятьдесят процентов. И в принципе, ты можешь по этому поводу бросить работу и с нетерпением ждать, когда посреди мостовой появится заветная бумажка. Только вот будет ли это хорошим вариантом для твоего существования?

Вообще, знаешь, пишу я эту главу и вот о чем думаю. Как же все-таки потрясающе работает наше мышление. Только посмотри, сколько вариантов сопротивления нужно преодолеть, для того чтобы жить лучше. Алогичные мы существа.

Что делать

Варианты работы с сопротивлением я уже дала в рамках анализа. И в качестве бонуса для тех, кому удалось с ним справиться, расскажу, как лучше построить этот сложный разговор, которого в большинстве случаев боятся больше всего.

Перво-наперво, оставь идею о том, что можно достичь какой-то точки, в которой тебе не будет ссыкотно прийти и сказать человеку, что, мол, все, любовная лодка пошла ко дну и я не твой Лапушок, а ты не мой Андрейка. Это действительно неприятный момент, и при мысли о нем ты неизбежно чувствуешь себя некомфортно, страшно, неудобно и вообще фу.

Как и с любым другим страхом, здесь важно понимать, чего именно ты боишься. Какие именно плохие варианты вашего разговора заставляют внутренности сжиматься, а ладошки потеть? Составь список из всех своих фантазий и разработай на каждую из них вариант действий. О’кей, начнутся слезы – что ты будешь делать? О’кей, завопит – как ты можешь поступить?

Теперь давай разберемся с твоими ощущениями в этих страшных вариантах развития событий. Возьми парочку наиболее пугающих и ответь на вопрос: что ты будешь чувствовать в этот момент? Собственно, именно это и является твоим основным страхом.

Попробуем кое-что с ним сделать. Представь себе, что кто-то рядом с тобой испытывает то же самое, все твои бабайки накинулись на этого беднягу. Сидит, переживает список из неприятных эмоций. Мысленно нарисуй этого человека как можно более реалистично: как выглядит, во что одет, как проявляет свои переживания. Давай попробуем его успокоить разными способами. На что реагирует лучше? Что помогает? Вот это и есть те самые варианты, которые ты сможешь применить по отношению к себе в случае возникновения неприятной ситуации.

Теперь посмотрим, как можно подготовиться к беседе. Самое важное, основа основ – цель. И она в этом случае может быть только одна: информационная. Власти заставить своего партнера понять, простить, отпустить, согласиться, не расстраиваться и не переживать – у тебя нет. Человек будет зол, потерян, он почувствует боль, отрицание, возможно даже агрессию, его психика начнет защищаться, и не самыми приятными для тебя способами. Да, тебе через это придется пройти. И да, ты можешь.