Читать книгу "Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова"

Знаете, почему я говорю про «ругать»? Потому что обязательно спросят: а как же наказать? а как держать в ежовых рукавицах? а если на шею сядет?

В ответ мне всегда хочется поинтересоваться: зачем? без этого нельзя воспитывать?

Уверена, что можно, если правильно хвалить, потому что так ребенок получает мотивацию — хотеть, идти и достигать. Это подтверждение слов любви. Это необходимые каждому эмоции.

Комплекс хорошего родителя

На тренингах я часто говорю о «родительской короне». В психологии нет такого термина, но мы можем говорить о комплексе хорошего родителя.

Иногда я думаю, что эту «корону» выдают в роддоме. Именно оттуда с первых дней начинаются бесконечные ожидания, требования и разрушенные надежды.

«Я наняла педагога по рисованию, а он не хочет спокойно сидеть», – рассказывает одна мама.

А что удивительного, если «ему» три года! Он хочет только играть, и это нормально: игровая деятельность в этом возрасте ведущая.

Дальше — больше. «Корона» начинает периодически давить или сползать набок. Например: «Что люди подумают, если ребенок кричит на улице, ведь это значит, что я плохая мать?»; «Мне будет стыдно, если моего ребенка будут ругать в детском саду или на собрании в школе».

Друзья, вы и ваши дети — это разные, отдельные друг от друга люди. Дети не могут жить вашими ожиданиями, но могут к ним прислушиваться. Вы не можете их вынудить сделать и достичь всего того, чего не смогли сами. Они имеют право мечтать о другом.

Также им не нужно ваше «я всю жизнь ради тебя» — это не их выбор, а вам жмет «корона». Я не могу вспомнить ни одного случая, когда такая жертвенность принесла кому-то счастье. Любите детей просто так, а не потому, что они вам что-то должны. Поверьте, тогда шансов на стакан воды в старости будет гораздо больше, чем если постоянно повторять:

«Я все для тебя, а ты…»

Комплекс — всегда нехорошая штука, и этот случай не исключение. Ведь делать вид, что ты правильный и идеальный родитель, не значит быть им. И я очень рада, что я совсем не идеальная мать, следовательно, мне есть куда стремиться и в чем развиваться. И возможно, когда-то я услышу: «Как здорово, что у нас именно такая мама (бабушка)!»

Дети — это лучшее, что со мной случилось, я всегда благодарю их, что… они выбрали меня. Именно они мое развитие, мой мотиватор; они помогают мне идти вперед. И честно говоря, дети делают для меня намного больше, чем я для них. Хотя и я грешна: когда давит «корона», могу сказать: «Вот я ради вас работаю» и т. д. и т. п. Но я научилась тормозить, чего и вам желаю.

Убирайте иногда свою «родительскую корону» на вешалку и просто наслаждайтесь жизнью. Особенно актуально проделывать это перед учебным годом: разделите ответственность, не тащите все на себе.

Тревожная мама

Иногда мне кажется, что мы живем в век материнского экстремизма. Я мама уже 22 года и никогда не видела такой агрессии среди родительниц в адрес друг друга, как в последние годы.

В одном блоге мама рассказывает, что у нее заболел ребенок. Ее рука дрогнула, и она дала ребенку жаропонижающее. А теперь переживает, не отразится ли это на состоянии малыша?

В комментариях лишь немногие из посетителей успокоили эту маму, написав, что ничего страшного не произошло. Остальные призывали разжечь костер инквизиции: «Да что же это за мать!»; «Вы уничтожите ребенка»; «Да где твои мозги?!»

Эта женщина и так встревожена. Она пишет нам — тем, кого считает опытнее и мудрее, — с целью найти поддержку, но что получает на самом деле?

И женщина может быть другой, и тема может быть любой: отдала (не отдала) ребенка в сад; ввела (не ввела) прикорм; кормит (не кормит) грудью; взяла (не взяла) няню… Маму всегда найдут в чем обвинить, а ведь ей и так не всегда легко.

«Тревожная мама». Сейчас даже пытаются такой диагноз утвердить. Культ деторождения и обилие маркетинговых войн вокруг этой темы делают свое дело.

Разумеется, это не болезнь. Однако поскольку материнская тревожность существенно сказывается на качестве жизни, предлагаю разобраться в истоках этой проблемы.

Мы тревожны не от своей «никчемности», а от того, что такими выросли — каждый с собственной травмой и историей. Одних били и оскорбляли, и они в слезах обещали, что никогда так не будут поступать со своим ребенком. Другие редко видели мам и мечтали, что уж они-то точно будут всегда рядом с малышом и сделают для него все. Кому-то однажды было очень страшно, как мне, и тогда дети стали своеобразным якорем, удерживающим на земле. Цель каждой из мам, каждодневная и не самая простая, состоит в том, чтобы не передать свои негативные переживания ребенку, не заразить его ими, не навредить.

Если вы столкнулись с тем, что кто-то усомнился в вашей материнской состоятельности, выдохните и подумайте о том, что по другую сторону экрана сидят такие же девочки, как вы, у которых, может быть, плохое настроение и они на самом деле хотели как лучше, просто так неловко получилось… И как ни крути, настанет миг, когда и в них кто-то зачем-то, будучи не в духе, бросит тот самый камень с клеймом «плохая мать».

И главное, помните о том, каково испытывать тревогу, когда сами занесете руку над клавиатурой, чтобы написать гневный комментарий по теме, в которой считаете себя экспертом.

Давайте будем чуть добрее! Ведь тогда у нас есть шанс прервать этот порочный тревожный круговорот и запустить то, что гораздо нужнее и нам, и нашим детям.

Как прийти к компромиссу в вопросах воспитания

Скажите честно, у вас были конфликты с мужем на тему воспитания детей?

В моей семье были. Папа хотел, чтобы сын занимался борьбой. А сын не хотел и не хочет.

Вот список конфликтных тем из классической психологии и моего профессионального опыта:

— «А мой муж считает нужным бить ребенка»;

— «А мой говорит, что подзатыльник поможет быстрее»;

— «А мой все разрешает и мешает мне воспитывать». Что же со всеми этими мужьями делать?

Сложно судить, кто прав, а кто виноват в этих конфликтах, не выслушав вторую сторону. Тем не менее дам некоторые рекомендации, как привлечь мужа на свою сторону.

• Воспитывать мужа бесполезно, но вода камень точит.

• Было бы хорошо договориться о принципах воспитания до рождения детей, но почему-то пары редко это обсуждают заранее.

• Все переговоры проводите в спокойном состоянии.

• Запаситесь аргументами. Например, о том, что дети, которых постоянно ругают и бьют, чаще становятся жертвами педофилов и насильников. Так происходит потому, что эти дети остро нуждаются в любви, а преступники заманивают их ласковыми словами, добрым настроем и заботой. Кстати, и девушки из семей, где отец бил мать и детей, чаще выходят замуж за домашних тиранов. Эти исследования есть в Интернете. Изучите их сами и доведите до сведения мужа.