Читать книгу "Забей на любовь! Руководство по рациональному выбору партнера - Сара Беннет"

3. Во время первого совместного обеда с матерью вашего парня вас настораживает ее чрезмерное увлечение спиртным и поливание грязью его отца, с которым та развелась. Вы замечаете, что вашему парню настолько неловко, что он почти все время молчит, как и вы, и практически не участвует в разговоре. Вы:

A. Уделяете матери немного внимания, подливая ей вина в попытке сблизиться с ней и помочь излить душу, чтобы она немного успокоилась.

Б. Опрометью выбегаете из ресторана, ужаснувшись ее поведению, а затем оставляете положительный отзыв о ресторане на сайте Yelp, чтобы извиниться за поведение матери бойфренда и во всеуслышание назвать ее горькой пьяницей.

В. Попытаться разузнать впоследствии, как часто эта женщина «пьет и плачет» (и не являются ли попытки утопить печаль в вине семейной традицией).

4. Приехав в гости к родителям своего парня в другой город, вы с удивлением обнаруживаете, что вас разместили в разных спальнях, хотя вам обоим уже под тридцать. Вы:

A. Сердечно благодарите его родителей за их доброту, гостеприимство и заботу о вашей девичьей чести.

Б. Объясняете его родителям, что интимные отношения с их сыном – это ваше личное дело, после чего отправляетесь в ближайшую гостиницу, а затем улетаете домой, поскольку из этого визита ничего толкового не выйдет.

В. Оглядываете дом в поисках предметов религиозного культа, а затем интересуетесь у бойфренда, чем можно объяснить такое ханжество.

5. Вы познакомились со старшей сестрой своей девушки только тогда, когда во второй раз посетили дом их очаровательных родителей, поэтому вас поразило то, что она, проявив дружелюбие к вам, открыто оскорбляла отца, которого вы сочли довольно приятным человеком. Отец практически ничего не отвечает. Вы:

A. Заводите доверительный разговор и с сестрой, и с отцом, сочувствуя каждому из них и соглашаясь, что невозможно терпеть такого засранца. Тем самым вы обезопасили свою позицию и наладили со всеми доверительные отношения.

Б. Сообщаете сестре, что она форменное чудовище, и если у них в семье принят такой стиль общения, то они стоят друг друга, но вы сами заслуживаете большего (затем гордо удаляетесь).

В. Меняете тему и выжидаете удобный момент, чтобы выяснить, почему сестра так взъелась на отца, что у них за терки и как семья с этим справляется (хотя создается впечатление, что не очень).

Если ваши ответы преимущественно А:

Вы настоящий гений любви, способный очаровывать потенциальных родственников и мечтающий сблизиться со своей обожаемой будущей семьей. Однако вам следует не завоевывать их признательность и не заботиться об их счастье, а разобраться в том, насколько сносными они будут родственниками, какими качествами могут наградить вашего партнера, сумеют ли не морочить голову вам и вашему избраннику своей фигней. Как только вы попадетесь в их сети, вас вскоре загонят в угол, начнут высасывать кровь и, рано или поздно, сделают своей мишенью.

Если ваши ответы преимущественно Б:

В каждой неприглядной семейной сцене вы видите только самое худшее. Впрочем, то же относится и к партнерам. При этом вы не задумываетесь о том, как ваша взрывная реакция в подобных ситуациях может сказаться на ваших отношениях с партнером. Может быть, вы стараетесь избегать проблем, но, скорее всего, сами же их создаете. Если вы не станете терпимее и не научитесь оценивать потенциального партнера, то ваша слишком бурная реакция на семейные сцены помешает вам устанавливать прочные отношения, и точка.

Если ваши ответы преимущественно В:

В глазах родственников своего партнера вы предстаете приятным бесстрастным здравомыслящим человеком. При этом вы внимательно изучаете традиции и триггерные точки его семьи. Вы анализируете сильные и слабые стороны, а также общую готовность партнера к браку.

Наличие хорошей семьи

Естественное желание детей соответствовать своей семье, уважать ее и не ссориться с ней вознаграждается сердечными взаимоотношениями, обеспечивающими им моральную поддержку, бескорыстную любовь и дружбу (и, возможно, соавторство при написании книг). Но взрослый человек не должен позволять своей привязанности к родителям – их обществу, одобрению, помощи и поддержке – мешать его отношениям с партнером. Вот почему знакомство партнера с вашими родителями предполагает не только их одобрение вашего выбора или способности партнера вписаться в семью; в этот момент обе стороны учатся уважать друг друга и вести себя цивилизованно, даже без явной взаимной симпатии. Таким образом, либо ваша семья, веря в то, что подготовила вас к выбору спутника жизни, принимает вашего партнера, либо вы принимаете на себя обязанность ограждать свое партнерство от негативных влияний, не получив родительского благословения.

Приведем примеры.

• У меня огромная дружная семья, наводящая ужас на любого парня, которого я привожу домой. Мои родные вовсе не хотят никого запугивать, но их так много, и они такие шумные, говорливые, любопытные и так меня оберегают, что отпугивают любого моего знакомого. Я хочу понять, как спокойно встречаться с парнями и сохранять близкие отношения с семьей, не допуская ее вмешательства.

• Я люблю своих родителей, и мы очень близки, но они мне ясно дали понять, что я могу выбрать только корейца, как и все мы. Я уважаю их, но при этом не приемлю старые традиции и не собираюсь встречаться только со своими сородичами. Я хочу убедить их полюбить того, кого выберу я, так же, как они любят меня.

• Я горжусь своей семьей и с удовольствием знакомлю ее со своими девушками, с которыми у моих очень дружелюбных близких быстро устанавливаются приятельские отношения. Однако если мы с девушкой расстаемся, то мне приходится объясняться еще и со своими родителями по этому поводу. Они не давят на меня, хотя мне жалко их расстраивать, но и не хочется совсем отстранять их от моих отношений с противоположным полом. Я хочу сделать так, чтобы проблемы моей личной жизни их не задевали.

Узнать мнение семьи, особенно дружной семьи, о потенциальном партнере – разумное решение. Если уж мы интересуемся чужим мнением по поводу медицинских вопросов или иных житейских проблем, то посоветоваться с родными относительно потенциальных спутников жизни стоит. Однако порой так же неразумно прислушиваться к мнению родителей о том, подходит ли вам тот или иной человек, как и советоваться с барменом по поводу опухоли.