Читать книгу "Мой ребенок - тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят - Шон Гровер"

Социализация. Очевидно, Дороти слишком одинока и зависима от Стюарта. Ей необходимо наладить личную жизнь, найти осмысленную работу или активнее участвовать в жизни местного сообщества. Пока она не сделает этого, ее тревожность будет нарастать и в конце концов женщина останется совершенной затворницей, подобно бабушке Пэт. Со временем неконтролируемая тревожность только нарастает и жить с ней становится невозможно. Поэтому сейчас главное для Дороти – взять свое беспокойство под контроль. Лишь после этого мы сможем сосредоточиться на ее отношениях с сыном.

Обратиться к мужчине-психотерапевту. Измываясь над Дороти, Стюарт постоянно испытывает чувство вины. Он сожалеет о том, что выходит из себя, он не хочет пренебрегать матерью, но никак не может сдержать раздражения, которое та в нем вызывает. В школе его считают спокойным парнем с хорошим чувством юмора. Но как только он приходит домой и слышит голос мамы, он тут же напрягается. Иногда, когда она пытается его обнять, он инстинктивно отстраняется. В будние дни он старается как можно быстрее сбежать из дома.

Сколько бы вам ни было лет, тревожный родитель – это тяжкое бремя. Дети часто считают, что сами виноваты в тревожности родителей. Именно поэтому слезы Дороти вызывают у Стюарта не сочувствие, а раздражение. Консультация с мужчиной-психотерапевтом принесет Стюарту облегчение. В жизни юноши не было ни отцовского примера, ни мужчины-наставника. Мысль о том, что отец отказался от него, порождает в нем пустоту и гнев, которые он не может понять и, тем более, объяснить матери. Его ежедневно терзают мысли и чувства, в которых он не в силах разобраться. Мужчина-терапевт научит Стюарта распознавать свои эмоции и выражать их вместо того, чтобы искать облегчения в издевательствах над матерью.

Семейное консультирование. Эмоциональная опустошенность Дороти толкает Стюарта к тому, чтобы мучить ее. Чем больше она цепляется за сына, тем более сильное отторжение вызывает. Назвав ее по имени, Стюарт сделал символический шаг в укреплении эмоционального барьера между собой и матерью.

Психотерапевт, работающий со Стюартом, может провести совместные консультации с ним и Дороти, чтобы снизить напряженность в их отношениях и помочь наладить в семье более продуктивное общение. Издевательства и скандалы не приносят пользы никому: и Стюарт, и Дороти страдают от них. Проблема в том, что они оба не в состоянии пробиться сквозь собственные страхи и тревоги и общаться более позитивно. Опытный терапевт поможет им в этом, во время сессий они смогут разобраться в своих конфликтах и научиться разговаривать, не причиняя друг другу боли.

Родители, решающие за ребенка все проблемы

Видеть своего ребенка несчастным для вас мучительно?

Вы готовы на все, чтобы избавить его от страданий?

Вы больше озабочены школьными успехами ребенка, чем он сам?

Вы считаете, что ребенок не желает полностью раскрыть свой потенциал?

Вы склонны контролировать каждый шаг ребенка?

Вам трудно выносить неумение вашего ребенка принимать решения?

Вы постоянно пытаетесь конкурировать с другими родителями?

Вы активнее участвуете в школьной жизни вашего ребенка, чем он сам?

У вас есть четкое видение будущего вашего ребенка?

Вы страдаете, если ребенок отмахивается от вас?

Родители, решающие любые проблемы своего ребенка, – настоящие герои. Они полны сочувствия и понимания, внимательны, мгновенно реагируют, если что-то идет не так, и всегда готовы спасти свое чадо от обид и разочарований.

Они обожают решать детские проблемы и предлагать пути выхода из сложных ситуаций. Они с удовольствием потакают желаниям своих сыновей и дочерей и не имеют ничего против того, чтобы те зависели от них.

Все это звучит замечательно, не так ли? Так почему же дети мучают их?

Почему стремление решать все детские проблемы пробуждает в ребенке агрессию

Как мы узнали из главы 1, препятствия являются тем самым материалом, работа с которым помогает мальчику или девочке идентифицировать себя как личность. Всякий раз, когда ребенок самостоятельно решает проблемы, он учится справляться с разочарованием и бороться с трудностями, возникающими на его пути.

Родители, готовые оказать детям поддержку, позволяют этому процессу идти своим чередом, не пытаясь навязывать своих решений или бросаться спасать чадо. В результате у их детей формируется высокая самооценка и вера в себя, столь необходимые для нормального эмоционального развития. Каждая победа, добытая своими силами, помогает таким детям лучше понять, кто они в этом мире.

В рамках этого процесса доза разочарования необходима ребенку в каждой фазе развития. Дети прилагают все силы, справляясь с простыми задачами, когда учатся ходить, пользоваться ложкой или держать карандаш. Всякий раз, осваивая новый навык, они делают очередной шаг к взрослению, обретению веры в себя и самосознанию.

Родители, решающие все проблемы, нарушают стройный ход этого процесса. Вмешиваясь, чтобы спасти ребенка от разочарования, они лишают его возможности взрослеть, создавая пробелы в его развитии. Со временем дети начинают сопротивляться бесконечному родительскому вниманию. Они ведут себя агрессивно с матерью и отцом, даже оставаясь зависимыми от них. В итоге в ребенке поселяется нездоровое чувство собственной исключительности и убежденности в своем праве на привилегированное положение.

Не мешайте полезному разочарованию

Родители, решающие все проблемы ребенка, с трудом могут понять, что фрустрация может быть полезной для него. Стоит им увидеть, что тот расстроен, – и они тут же бегут на помощь.

На самом деле они спасают не ребенка, а самих себя. Для них огорчение ребенка невыносимо, а мысль о том, что их чадо не в состоянии справиться со стоящей перед ним задачей, доставляет им боль. В итоге они избавляют себя от дискомфорта, решая за детей их проблемы. Они не понимают, что разочарование, с которым ребенок в состоянии справиться, полезно и, более того, необходимо ему для эмоционального развития.

Одна мама старшеклассника сказала мне как-то: «Жизнь моего сына рухнет, если я не буду помогать ему на каждом шагу. Я необходима ему, чтобы он мог добиться успеха!»

Но даже если она права, как она будет помогать ему, когда он уедет учиться в колледж? Ей, конечно, нравится, что ребенок зависит от нее, но как это поможет ему на длинной дистанции?

Давайте понаблюдаем за действиями родителя, решающего все проблемы, и мы увидим, как именно он усложняет жизнь своему ребенку.

Родительская дилемма: знакомимся с Эдвардом

Статус: женат, работает, первый ребенок.

Стиль воспитания: родитель, решающий все проблемы.