Читать книгу "Дисциплина без драм. Как помочь ребенку воспитать характер - Тина Пэйн Брайсон"

Итак, вы познакомились с тремя принципами установления эмоционального контакта с детьми. Следите, не заиграла ли в голове «тема из “Челюстей”», задавайтесь вопросом «Почему?..» и думайте о том, «Как?..» – и вы создадите прекрасные предпосылки для эмоционального контакта. И когда ребенок сделает что-то не то, вы всегда сможете начать именно с контакта, а значит, поставите во главу угла ваши взаимоотношения и заметно повысите шансы на успех воспитательных мер. Теперь перейдем к конкретным приемам установления эмоционального контакта.

Цикл эмоционального контакта

Что такое, в сущности, эмоциональный контакт? Как помочь детям почувствовать, что мы сопереживаем им, убедиться, что мы не отворачиваемся от них, что бы с ними ни творилось, даже когда приучаем их к дисциплине?

Как всегда, ответ зависит от индивидуальности каждого ребенка и вашего собственного подхода к воспитанию. Однако чаще всего эмоциональный контакт – это циклический процесс, включающий четыре этапа.

Порядок не всегда соблюдается один в один, но в большинстве случаев для того, чтобы наладить контакт с ребенком, когда он выбит из колеи или скверно себя ведет, следует проделать четыре действия. И первое из них – показать, что угрозы нет.

Устанавливаем контакт: действие первое – показать, что угрозы нет

Помните, что иногда ребенок не может сам, без вашей помощи, успокоиться и сделать правильный выбор. Именно тогда, на пике слишком бурных чувств, и возникают наиболее серьезные проблемы с дисциплиной. Расплакавшегося новорожденного вы бы взяли на руки, покачали или покормили, чтобы его нервная система могла прийти в равновесие. Ребенку любого возраста точно так же нужно помочь успокоиться, когда это необходимо. Вам помогут верные слова, особенно если вы воспользуетесь ими, чтобы описать чувства. Но самое главное воздействие в этом случае – невербальное. Сколько всего можно сказать, не произнеся ни слова!

Самый эффективный невербальный отклик – наверняка у вас это получается автоматически – любящее прикосновение. Положить ладонь на плечо. Привлечь к себе. Погладить по спине. Взять за руку. Любящее прикосновение – от легкого деликатного пожатия пальцев до теплых объятий – способно мгновенно остудить самую взрывоопасную ситуацию.

Дело в том, что когда дорогой нам человек с любовью и заботой прикасается к нам, в организме вырабатываются гормоны счастья (например, окситоцин), а уровень гормона стресса кортизола понижается. Иными словами, любящее физическое воздействие в буквальном смысле – и самым благотворным образом – меняет биохимию мозга. Когда ваш ребенок (или партнер!) теряет контроль над собой, ваше прикосновение разряжает обстановку и способствует эмоциональному контакту даже в самой напряженной ситуации.

Физический контакт – лишь одно из средств невербальной коммуникации с детьми. В действительности мы что-то сообщаем им постоянно, даже если не раскрываем рта. Подумайте, в какой позе вы обычно оказываетесь, когда воспитываете ребенка. Нависаете над ним со злобным выражением лица? Приказываете ужасным голосом: «Прекрати! Сейчас же перестань!»? Это полная противоположность установлению эмоционального контакта, и вряд ли это поможет ребенку успокоиться. Ваш неуправляемый отклик лишь еще больше разгоняет его нервную систему. Даже если после ваших угроз ребенок внешне успокаивается, в его душе продолжает бушевать буря. Под воздействием стресса сердце у него колотится, ведь он настолько испуган, чтобы прячет свои переживания, лишь бы только вы не пришли в еще большую ярость.

Вели бы вы себя так с вышедшим из-под контроля животным? Стали бы вы агрессивно напирать на разъяренную собаку, выкрикивая: «А ну-ка, уймись и успокойся!» Не слишком умно и совершенно не эффективно! Ведь для собаки это сигнал, что вы представляете угрозу, и ей ничего другого не остается, кроме как отреагировать на опасность – удрать или напасть. Поэтому мы выставляем вперед ладонь, подходим медленно и говорим негромко и успокаивающе. Все наше тело сообщает при этом: «Угрозы нет». В ответ и собака может расслабиться и, убедившись, что она в безопасности, приблизиться и пойти на контакт.

Примерно то же самое происходит между людьми. Когда ситуация кажется угрожающей, у нас в мозге отключаются структуры, отвечающие за социализацию. Нам сложно задействовать высший мозг – его мыслящую часть, позволяющую принимать взвешенные решения, проявлять эмпатию и контролировать эмоции и тело. Вместо того чтобы прийти в равновесие и поступить разумно, мы действуем реактивно. Совершенно закономерное поведение с точки зрения эволюции! Когда мозг фиксирует угрозу, его нижние отделы моментально «делают стойку» и активируются. Под управлением этой эволюционно более древней и примитивной части мозга мы впадаем в состояние сверхнастороженности, готовые действовать быстро, не рассуждая, и в любой момент бежать, нападать, защищаться или замереть.

Это относится и к детям. Когда на вскипающей волне эмоций мы даем им сигнал об угрозе – ошеломленным или рассерженным выражением лица, бешенством в голосе, угрожающей позой (нависаем над ними, упираем руки в бока, стискиваем кулаки), – врожденный инстинкт ведет к активизации их низшего мозга. Если же взрослый демонстрирует: «Угрозы нет», – то реактивная, атакующая, действующая без раздумий часть мозга тормозится, и ребенок обретает способность мыслить рационально, а значит, контролировать себя.

Как же показать детям, даже в пылу выяснения отношений, что мы им не угрожаем? Установив эмоциональный контакт. Проще всего сделать это, приняв позу, противоположную той, что выражает угрозу и доминирование. Многие советуют оказаться на уровне глаз ребенка, но быстрее всего вы продемонстрируете, что угрозы нет, если опуститесь ниже уровня глаз ребенка и примете максимально расслабленное положение, свидетельствующее об умиротворенности. Все млекопитающие именно так сообщают сородичам: «Я тебе не угрожаю. Не нужно со мной сражаться».

Советуем вам опробовать это прием в следующий раз, когда ребенок утратит контроль над своими чувствами. Сядьте на стул, на кровать или на пол, чтобы оказаться ниже уровня его взгляда. Можно откинуться назад, закинуть ногу на ногу, раскинуть руки, – главное, чтобы положение тела выражало комфорт и безопасность. Ваши слова вместе с языком тела должны свидетельствовать о сопереживании и эмоциональной близости, говоря ребенку: «Я рядом. Я утешу тебя и помогу тебе». Вы приведете в равновесие нервную систему ребенка и поможете ему успокоиться, как делали это на заре его жизни, укачивая его, когда он в вас нуждался.

Просто удивительно, как часто родители, которых мы познакомили с этим приемом, называют его потом «чудодейственным». Их поражает, насколько быстро дети успокаиваются. Ничуть не меньше их поражает, что они и сами успокаиваются, приняв расслабленную позу, которая не таит в себе угрозы. По их признанию, этот прием возвращает им равновесие лучше любого другого, а значит, помогает наилучшим образом справиться со стрессовой ситуацией. Разумеется, невозможно сесть на землю, если едешь в машине или идешь по улице, но голосом и позой, наряду с сочувственными словами, всегда можно показать ребенку, что бояться нечего, установить с ним эмоциональный контакт и утихомирить вас обоих.