Читать книгу "Привычки на миллион. 10 простых шагов к тому, чтобы получить все, о чем вы мечтаете - Роберт Рингер"

Первый набор фраз мог быть основой для книги под заглавием «Как терять друзей и выводить людей из себя». Второй – основа для более высоких человеческих отношений, и он с гораздо более высокой степенью вероятности приведет к позитивным результатам.

Чем больше вы напрямую бросаете вызов словам или действиям другой стороны, тем меньше вероятность того, что получите то, что хотите. Помню, как однажды я присутствовал в Нью-Йорке на встрече, цель которой была разрешить некоторые разногласия, возникшие у меня и моего партнера с несколькими участниками сделки. Один из них подписал с нами договор, который, по мнению других, не имел юридической силы. После тщательного изучения законов мы убедились, что у них не было юридических оснований настаивать на своей точке зрения, но прагматизм побудил нас к попытке благожелательно во всем разобраться и прийти к приемлемому компромиссу.

Вскоре после нашего прибытия в офис одного из партнеров мы сели за стол для переговоров, и, к нашему удивлению, первыми словами, произнесенными им чрезвычайно враждебным тоном, были: «Ладно, не будем ходить вокруг да около. Прежде чем мы согласимся обсуждать условия возможной новой сделки, вы либо подписываете отмену первоначального договора, либо мы идем в суд и начинаем судебный процесс».

Вот те раз! Это был Хо Ши Мин в белой рубашке и шелковом костюме. Последующие пятнадцать минут чуть не превратились в потасовку. Повезло, что мне не сломали нос. Поразмыслив над несколькими решениями неожиданной дилеммы, с которой мы столкнулись, – типа разбомбить офис Хо Ши Мина или вылить ему на парик флакон клея, – я решил бороться с невежеством с помощью такта и начал долгий путь к цивилизованной встрече, насыщая воздух приятными словами. В конечном итоге нам удалось преодолеть неуклюжее поведение нашего враждебно настроенного хозяина и выработать приемлемое решение проблемы.

Зачем же, находясь в невыигрышном положении на переговорах, начинать встречу со словесных ударов? Вероятно, это была старая стратегия – нападать, когда знаешь, что ты не прав, или когда ваша позиция слаба, надеясь, что это выведет противную сторону из равновесия; или, возможно, это был случай, когда эгоцентризм возобладал над прагматизмом; или это могло быть не что иное, как крайнее невежество. Независимо от причины непрофессионально и неосмотрительно начинать с ударов наотмашь. Всякий раз, когда дело доходит до переговоров, дипломатия и пара двоек побеждают враждебность и четырех тузов.

Тактичный человек имеет привычку избегать бросать вызов людям, даже если считает, что они не правы. Если вопрос не по-настоящему важен, прагматизм требует, чтобы вы спустили его на тормозах. Цена доказательства своей правоты часто может быть слишком высока, особенно если тот, кому вы это доказываете, – покупатель или руководитель. Минутная радость от демонстрации того факта, что вы были правы, может оказаться роковой в перспективе. Как минимум цена доказательства своей правоты обычно приводит к потере союзников. Это пресловутый случай, когда выиграно сражение, но проиграна война.

Толерантность

Толерантность – та привычка, которой труднее всего овладеть в области отношений между людьми, потому что она требует отойти от своих мнений и восприятия и уважать право другого человека на иные мнения и ощущения. Это не означает, что мы должны соглашаться с другим человеком, мы просто даем ему право думать по-своему. И хотя все мы виноваты в нетерпимости в той или иной степени, доведенная до крайности нетерпимость – верный путь к подрыву отношений между людьми. Нетерпимые люди часто открыто проявляют презрение к людям и вещам, которые не умещаются в рамки их мысленных представлений. Слепая приверженность чему-то – конечная станция Экспресса Нетерпимости.

Один из ключей к воспитанию в себе привычки быть толерантным – одновременно взращивать привычку быть гибким. Гибкость может сделать ваш путь по жизни гораздо легче и приятнее, чем в случае, когда ваш взгляд на мир – жесткий и непреклонный. Только фанатики и те, кто пребывает в возрасте безграничных знаний, совершенно негибки и упрямы.

В детском возрасте все вокруг вам кажется черно-белым. Потом, в возрасте около двадцати пяти лет, все начинает казаться немного серым; в тридцать – еще более серым; и, наконец, когда вам около сорока, у вас появляется ощущение, что вы смотрите на мир через лос-анджелесский смог.

Реальность такова, что мы живем не в таком мире, какой существует в романах Айн Рэнд. Я был одним из последних уклонистов, когда речь заходила о несгибаемом взгляде на жизнь Айн Рэнд – взгляде, который она так красноречиво выразила в таких романах-бестселлерах, как «Атлант расправил плечи» и «Источник». Я был подобен одному из тех японских солдат, участвовавших во Второй мировой войне, которых каждые десять лет находили прячущимися в горах на Филиппинах, – парню, который, высунув голову из кустов, спросил дрожащим голосом: «Все уже закончилось?»

После многих лет уверенности в том, что каждое слово, написанное Айн Рэнд, абсолютно правильно, я проснулся однажды утром и понял, что весь покрыт шишками и синяками. Почему? Потому что я жил тем, что называется настоящей жизнью. Я неоднократно перечитывал романы «Атлант расправил плечи» и «Источник», чтобы попытаться понять, что не так, пока однажды наконец не сказал себе: «Эй, это отличные романы! И если я когда-нибудь переберусь на другую планету, на которой живут Генри Рирденс, Говард Роркс и Дэгни Таггартс (вымышленные герои из романов Айн Рэнд), это будет здорово. Но дело в том, что сейчас я живу на другой планете. Это планета Земля, и на ней нет ни Дэгни Таггартса, ни Говарда Роркса. Ближе всего к ним был Гари Купер».

Однажды близкий друг Айн Рэнд сказал мне: «А вы знаете, какая проблема была у Айн Рэнд? Она считала, что если человек осмеливается быть не согласным с 1 процентом ее философии, то он душевнобольной». Негибкое, нетерпимое отношение к людям Айн Рэнд было очевидно всякому, кто следил за ее карьерой. Как бы я ни восхищался ею как мыслителем, мне было бы грустно, что она умерла, будучи, очевидно, несчастной и одинокой женщиной. Она, видимо, считала, что необходимо формировать мир по ее представлению, чтобы быть довольным. Вам понравилось бы, если бы ваше счастье зависело от вашей способности формировать мир по вашему представлению? Если говорить о трудном деле, попробуйте как-нибудь заняться этим. Это и называется мазохистской нетерпимостью.

Чтобы развить привычку быть толерантным, когда человек делает ошибку, или оскорбляет вас, или поступает так, как вам не нравится, напоминайте себе, что вы не знаете, что случилось с ним до того, как он этим утром вышел из дому, не говоря уже об истории всей его жизни. За внешним видом каждого человека глубоко в закоулках его серого вещества таится голливудская история, которую можно рассказать миру. Каждый из нас всю свою жизнь носит в себе свой секрет, тяжелое бремя, и это бремя напрямую влияет на наши действия. Высокий уровень человеческих отношений – принимать в расчет эту реальность, когда имеешь дело с другими людьми.

Добром за добро

Концепция «добром за добро» является основой всех здоровых гармоничных человеческих взаимоотношений. «Добром за добро» – это еще один способ сказать «взаимовыгодно». Трагедия, которую постоянно открывают нам социологические опросы, состоит в убежденности многих, что успех приходит только за счет других людей. В нынешний век зависти обычному человеку трудно понять принцип: самый верный путь к успеху – обеспечить всем участникам сделки выигрыш.