Читать книгу "Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за... - Джоан Прайс"

Ответ эксперта

Гленда Корвин

Кэти, дайте себе больше времени на исцеление. У вас были серьезные утраты — партнерша и ребенок, — а они, к сожалению, обладают накопительным эффектом. Так что прежде всего позаботьтесь о своем физическом и умственном здоровье. Занимайтесь физическими упражнениями, разговаривайте с неравнодушными друзьями, встречайтесь с психотерапевтом, вступите в группу поддержки — и пользуйтесь преимуществами любых ресурсов, которые помогут вам проработать ваши утраты.

Хорошо попробовать «необременительные знакомства», но не рассчитывайте, что найдете подходящую женщину еще как минимум год. Ваше суждение может быть несколько искажено сильными эмоциями, которые вы испытываете из-за своих утрат. Просто сосредоточьтесь на расширении своей социальной сети.

Вместо того чтобы цепляться за мысль о том, что вы оказались в невыгодном положении из-за своего позднего «каминг-аута» (Ка́минг а́ут, или камина́ут — от англ. coming out — «раскрыться» — процесс открытого и добровольного признания человеком своей принадлежности к сексуальному или гендерному меньшинству. — Прим. ред.), используйте это как предлог, чтобы задавать вопросы о «лесбийском стиле жизни». У вас будут интересные беседы, вы узнаете много нового — и будете впечатлять других своим пытливым умом и навыками хорошего слушателя.

Развивайте в себе эмпатию. Все мы терпеть не можем быть «одинокими и в поиске». Мы беспокоимся из-за того, как видят нас окружающие, и хотим, чтобы нас принимали. Проблема с острой скорбью состоит в том, что вы можете быть настолько поглощены собственной болью, что забываете, что и у других есть свои потребности. И можете казаться негативной и поглощенной собой личностью — а это непривлекательная комбинация. Поставьте себя на ее место, кем бы ни была эта «она».

Скорбь требует долгого времени, и не надейтесь, что положительные изменения будут быстрыми; но что вы тем временем можете делать для других? Вы действительно вскоре почувствуете себя лучше (и повысите свои шансы на новую любовь), если займетесь альтруистической деятельностью. Женщины любят женщин, которые активны и участвуют в деятельности, направленной на то, чтобы сделать мир лучше, и к тому же в таком случае вы создаете вероятность своего знакомства с другими замечательными женщинами.

«Ты изменял, ты лгал». Как справиться с предательством

«О чем вы не говорите своему партнеру?» — спросила я в своем блоге. Это побудило Франклина написать мне о терзавшем его ощущении предательства. «Только потому, что вы так великодушны в своем блоге, я рассказываю вам об этой самой интимной проблеме в моей жизни», — писал он мне. И в нескольких электронных письмах поведал свою историю.

Франклин, 50 лет

Я не рассказываю своей партнерше, что так и не оправился полностью от разрушительных последствий ее лжи, когда она на протяжении трех лет крутила романы с тремя разными мужчинами. Прошло пять лет, и, хотя я простил ее, этот обман не обошелся без последствий для меня. Она не понимает, что теперь я просто не могу по-настоящему довериться ей в чем-то серьезном. Мы продолжаем жить, мы функционируем, но ничто уже не будет прежним.

Она возмущается, когда я ощущаю потребность поговорить об этом, так что по большей части мы эту тему замалчиваем. Мы ходили на парные психологические консультации в течение трех месяцев, когда я узнал о ее изменах; консультирование принесло пользу, заставив ее понять, чт ее неверность сделала со мной, и осознать, что то, что я чувствую, — нормально. Но ей всегда казалось, что сеансы консультирования превращаются для нее в «сеансы показательной порки», и она терпеть не могла, когда поднимались вопросы наших отношений и ее личных проблем, которые вели к внебрачным связям.

Мы консультировались около полугода, пока не кончились деньги. Я провел несколько индивидуальных сеансов, и это помогло мне примириться со своими чувствами и снова стать функциональным.

Моя жена делает вид, что ничего не произошло: «Ну, мы ведь уже пережили это, правда, дорогой?» Она утверждает, что «теперь она хорошая» и что «все это в прошлом». Передо мной она оправдывалась так: «Я просто не думала о тебе, когда ходила на свидания. Дело было не в тебе, дело было во мне и в том, чего я хотела».

Самое главное последствие — непреходящее чувство, что меня предали. Мне кажется, что она вообще не принимала полной ответственности за вред, который причинила нашим отношениям. Похоже, она думает, раз она ходила на консультации и говорила, что ей жаль и что она чувствует себя виноватой, теперь все в порядке. Но эта фраза — «я просто не думала о тебе» — не кажется мне честной и глубоко меня ранит.

Тот факт, что у нее был секс с другими мужчинами, сегодня, годы спустя, не составляет такой проблемы, как ее преднамеренный обман. Ее связи на стороне были расчетливыми и методично подготовленными. Она даже брала трубку, когда я ей звонил, прерывая секс, и лгала мне, говоря, что ходит по магазинам. Но она утверждает, что никогда не думала о том, как ее измены могут на меня воздействовать, если я когда-нибудь о них узнаю. Она оправдывала свое поведение тем, что я не уделял внимания ей и ее потребностям, и что ей нужна была эмоциональная разрядка в трудный период, через который мы проходили.

Острота этих чувств притупилась. Я больше не лежу ночами без сна, чувствуя, что у меня вот-вот разорвется сердце. Она утверждает, что довольна нашей с ней теперешней жизнью. Но как может человек говорить, что «просто не думал» о последствиях для партнера? Неужели я так мало для нее значил?

Ответ эксперта

Ребека Скоор

Франклин, вы прошли через сильную боль и несправедливость. Я говорю не только о тех трех годах, когда у вашей жены были другие любовники. Предательство, которое вы ощущаете сейчас, похоже, связано больше с ее неспособностью или нежеланием принять ответственность за свои действия и отсутствием восприимчивости (эмпатии) к вашим чувствам. Любое партнерство, нарушенное таким сложным обманом, было бы трудно восстановить. По вашим словам похоже, что вы стараетесь провести бо́льшую часть восстановительных работ за вас обоих — такой подход вряд ли будет успешным.

Когда ваша жена говорит, что «не думала о вас», погружаясь в свои внебрачные связи, я слышу, что она вас не ценила и не думала о том, как воздействует на вас ее обман. Даже теперь она, похоже, игнорирует обоснованность ваших переживаний. Чему она научилась? Что она может изменять и обманывать — и возвращаться к мужу, который держит свои чувства в тайне, чтобы защитить ее?

Я предлагаю вам сказать жене, что вы, возможно, никогда не оправитесь от разрушительных последствий ее лжи. Ей необходимо это услышать. Продолжится ваш брак или нет — это может зависеть от того, способна ли она усвоить эту информацию и начать работать над восстановлением отношений с вами. Если она откажется это сделать, возможно, вам стоит спросить себя, имеет ли для вас смысл продолжать эмоционально вкладываться в отношения, в которых жена отказывается слышать, принимать или ценить ваши чувства.