Читать книгу "Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести - Томми Яуд"

А потом «бросьте ее». Поезжайте в какую-нибудь кофейню, швырните «шефу» пачку таблеток и крикните: «Хватит с меня. Найди кого-нибудь другого, продающего твою крысиную мочу, я ухожу отсюда!»

Затем наденьте костюм, придите на заседание совета директоров большой корпорации и переверните все столы. Кричите при этом: «Если вы, придурки, думаете, что кто-то собирается протирать штаны в этой халупе, то не пошли бы, к чертям! Лично я сваливаю, буду рад вас больше никогда не видеть!»

Конечно, это только первые простые упражнения, которые обеспечат вам безопасность для фактического завершения карьеры. Только когда вы выполните достаточно «неправильных заданий», то сможете бросить свою настоящую работу. Как я и Злой Арон.

Колесо для белки просто выглядит изнутри как карьерная лестница. Это не моя мысль, а Луизы. Кстати, Луиза сейчас учится на учителя йоги. Она бросила работу в Apple после нервного срыва. Тем не менее она не часто приходит в «Молли», ее карьера слишком сильно изменила ее характер, как она сама говорит.

Трагедия пребывания Луизы в Apple в том, что никто из нас так и не получил от нее Айфон-11.

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

• Чем усерднее мы вкалываем на работе, тем больше денег нам нужно, чтобы забыть об этом.

• Избегайте классической спирали эскалации: работа, карьера, выгорание, обучение на учителя йоги.

• Карлос Альберто Дель Кастильо Кабеса Де Вака Эскобар – не ленивая свинья, а модный художник.

• Если вы хотите узнать, как бывает хорошо, когда вы бросаете работу, сначала бросьте ту, которой у вас нет.

• Ешьте больше пиццы с сыром.

• О, и если вы подпишете здесь, очень приятно, спасибо.

Я, ______________________, не должен преуспевать в работе. Мне это не нужно.

Нужно это купить

Не порти впечатление от того, что имеешь, желая того, чего у тебя нет.

Эпикур, греческий философ-любитель

НИ ХРЕНА ВАМ НЕ НУЖНО! ПОЧЕМУ БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ВЕЩЕЙ ПРИНОСИТ НАМ БОЛЬШЕ ПРОБЛЕМ

Мы все знаем, что нельзя купить счастье, так как не дураки. Нам также известно, что новые вещи не всегда крутые и что «больше» не всегда «лучше». Вот почему мы покупаем только значимые вещи, которые в корне преображают нашу жизнь. Например, тапочки с подсветкой, с которыми вы больше не заденете шкаф, если ночью пойдете к холодильнику за пивом. Или электрический нож для ананаса. Или источник бесперебойного питания для коктейльной машины.

Единственная проблема в том, что мы так быстро привыкаем ко всем этим замечательным вещам, что вскоре чувствуем себя так же дерьмово, как и до их покупки. «Гедонистская адаптация» – так назвали это состояние древние греки, когда, вероятно, купили какое-то дерьмо и после этого настолько отчаялись, что даже придумали специальный термин.

А что нам делать, когда радость от тапочек с подсветкой угасает? Точно, купить еще какого-нибудь дерьма. В интернете пишут, что как только наши основные потребности (пицца, пиво, диван) будут удовлетворены, то мы скорее станем несчастнее, чем счастливее, если купим что-нибудь еще.

Мне показалось настолько интересным это утверждение, что я проверил его на пересечении двух наших центральных улиц. Стоял и смотрел на лица водителей дорогих, роскошных машин перед светофором. И вы знаете, что заметил? Никто не выглядел счастливым. Мне казалось, что они чего-то ждут. Но чего именно? У них же уже есть дорогая машина.

Вы знаете, у кого вообще нет забот? У Далай-ламы, этого приятного, всегда расслабленного существа, которое с удовольствием отдыхает в Тибете.

Я часто задавался вопросом: почему этот парень так расслаблен. На днях понял. Потому что ему никогда не приходилось звонить по горячей линии. Вместо того чтобы давить на кнопки и с повышенным давлением выслушивать: «Предполагаемое время ожидания ответа оператора составляет три часа», он смакует чашку ароматного чая со своими друзьями. Или он прогуливается на природе и наслаждается невероятной красотой цветка ромашки. Далай-лама не устанавливает никаких обновлений на своем айпаде, потому что у него его нет. У него также нет платного телевидения. Я даже думаю, что этот парень-лама без горячей линии настолько суперский, что у него даже нет холодильника с формочкой для кубиков льда.

Потому что Далай-лама настолько чертовски просвещен, что заранее знает: со всем этим дерьмом будет только больше проблем. Иногда он чувствует, что какой-нибудь продукт может его соблазнить. И тогда в какой-то момент все же попадет на горячую линию, где компьютерный голос будет обращаться с ним как с несмышленышем: «У вас нет серийного номера под рукой? Нет проблем, давайте поищем вместе. Прежде всего, я должен знать, какое устройство вы используете. Разноцветное и круглое или маленькое и квадратное? Если разноцветное, нажмите 1…»

Теперь я скажу вам еще кое-что. Кроме его забавной одежды, этот парень-лама все делает правильно. Все. Он слишком умен, чтобы снова и снова попадать в одну и ту же ловушку потребления, которая словно говорит: «Привет, идиот. Да-да, ты. Слушай, у нас есть для тебя кое-что действительно потрясающее, с чем ты получишь удовольствие от жизни и что уже приобрели все твои друзья. Разве этот продукт не создан специально для тебя?» Конечно, нет. Далай-лама и я убеждены, что каждый продукт или услуга, которые мы покупаем, заказываем или на который подписываемся, в конечном итоге потребуют нашего времени и нервов.

Поэтому мой срочный совет вам…

НЕ ПОКУПАЙТЕ НИЧЕГО, ДЛЯ ЧЕГО ЕСТЬ ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ

Просто купите то, что, как вы считаете, не сделает вас счастливее. Например, ковер, блюдечко для масла или стол. Как правило, эти вещи вам действительно нужны. К сожалению, ненужные вещи встречаются гораздо чаще. Чтобы у вас было представление о том, какие именно предметы к этой категории относятся, – вот небольшой случайный выбор, который я недавно вытряхнул из рукава после нескольких кружек пива «Бруммельбок».

СЪЕМНАЯ КВАРТИРА ДЛЯ ОТПУСКА

Вы любите разнообразную еду и не любите смотреть фильмы дважды? Тогда вам не нужна съемная квартира для отпуска. Вы серьезно хотите ехать в отпуск в одно и то же место? Или придется ехать, потому что шторм снес новый тент, который упал на кафе-мороженое?

Мое правило по поводу квартиры для отпуска. Только когда я уже так часто бываю в одном месте, что мои местные друзья уже спрашивают: «Шон, какого хрена ты просто не купишь квартиру?» – я начинаю посматривать на риелторов. А до тех пор придерживаюсь следующей разработанной мной формулы. Цена квартиры, разделенная на 5000, равна количеству роскошных мест, в которые я мог бы съездить в отпуск вместо покупки квартиры. Например, избитый деревянный домик в Сан-Диего стоит 400 000 долларов. На эти деньги мы с Карен могли бы съездить в отпуск 40 раз. Куда? В Сан-Диего, в снятую на две недели четырехзвездочную виллу в первом ряду.