Читать книгу "Принцессами не рождаются, или Секреты воспитания девочек - Наталья Царенко"

Еще одним вариантом развития событий будет ее выбор, аналогичный вашему. Она просто, следуя вашему примеру, включится в эту гонку за успехом и деньгами, а ведь для женщин ставки в этой игре куда выше: риск потери семьи для нее несоизмерим с мужским.

Предательство. Нет, это не всегда развод. Если отцу хватило мудрости развестись, что называется, с женой, а не с ребенком, то есть сохранить с дочерью контакт, поддерживать отношения, не сделать из матери врага, – девочка переживет развод без той драматизации, которую мы привыкли видеть в самом факте распада брака. Но если обстоятельства расставания были тяжелыми и стыдными, если отец и мать прервали всякие (или просто цивилизованные) отношения, если отец, что еще хуже, вообще бесследно исчез из жизни «бывшей семьи» – ребенок расценивает это именно как предательство, как бы ни оправдывали свои действия взрослые.

Если девочка приняла этот факт как данность, она будет расти с уверенностью в том, что верить до конца никому нельзя, тебя может предать даже самый близкий. Особенно самый близкий! И потому для нее вполне возможны все те же сценарии избегания близких отношений или «мести мужчинам», что и для дочери жестокого отца.

Если же девочка не может смириться с тем, что ее бросили, она будет искать отца в любом мужчине, который проявит по отношению к ней внимание и заботу, окажется похожим на отца или просто вовремя скажет: «Ты так нужна мне!» (неважно, искренне или нет). Она, словно потерявшийся щенок, будет тыкаться носом во все ботинки в поисках хозяина – и, опять же, оказывается в первых рядах в группе риска стать жертвой домашнего агрессора, мачо или такого же легкомысленного субъекта, как и ее собственный отец.

И потому, уважаемые папы, как бы ни сложилась ваша семейная жизнь – не разводитесь с детьми! Они этого не заслужили, а главное – тем самым вы обрекаете их на непростые жизненные сценарии, внутри которых вряд ли кто-то хотел бы оказаться добровольно, в том числе и вы сами.

Кроме того, исповедывание принципа «с глаз долой – из сердца вон» – палка о двух концах: вероятность того, что ваша дочь знать вас не захочет спустя годы, когда ваши отцовские чувства вдруг проснутся, слишком велика.

Глава 4. Ох уж этот переходный возраст…

Кто такие девочки-подростки?

Обида на мать по-прежнему живет в ней. Только с годами меняет оттенки – светлеет. «В наших отношениях нет лицемерия. Искренни и я, и она. Нет, это не терпимость – просто-напросто мы отказались друг от друга, оставаясь на одной сцене, в одной пьесе. Но у нас честные отношения, без игры в «дочки-матери» напоказ… Мы – люди разных жизненных платформ, хотя и связаны свыше. Такое бывает. Она считает, что я живу не так, как должна жить. Я считаю, что она ждет от меня того, чего не стоит ждать. Думала, что не смогу простить маме определенных поступков. Однако время многое смягчает».

Эльчин Сафарли. «Я вернусь…»

Еще вчера вот эта девочка была любимой деточкой… Но вдруг, в один далеко не прекрасный день, вы замечаете, что она давно перестала быть ребенком, а вы лишь сейчас это заметили. Ваша дочурка превратилась в существо чрезвычайно неудобное, неприятное и непонятное – колючее, как еж, упрямое, как баран, и переменчивое, как погода в апреле.

Конечно, вы и сами были в этой «шкурке» лет 15–20 назад, и книги соответствующие читали, и фильмы смотрели… И тем не менее для каждого родителя как снег на голову сваливается тот факт, что их ребенок вырос.

Подростковый мир – тайна за семью печатями практически для всех родителей, хотя – вот парадокс – все мы проходили через этот этап в своей жизни. Почему же нам так сложно понять собственных детей? Неужели мы, взрослые, просто напрочь забываем собственный опыт? Ведь веками родители ропщут: дети пошли не те, с ними невозможно справиться, они непонятны и живут неправильно. Что же не устраивает родителей в подрастающем чаде?

Подростковые сложности включают в себя неожиданные и резкие перепады настроения без достаточных на то причин, повышенное внимание к своей внешности, к оценке своей личности другими людьми – и в то же время самонадеянность и безапелляционность; сентиментальность – и удивительную черствость по отношению к близким; стеснительность – и развязность (в основном она показная, «на публику»); появление кумиров – и борьбу с авторитетами, ну и классическую дилемму «быть как все – выделиться из толпы».

Итак, дочь изменяется до неузнаваемости, но как понять, укладываются ли эти изменения в границы нормы или же с ней действительно что-то не так? Какое поведение подростков – неизбежный атрибут нормального взросления, а что должно нас насторожить и подвигнуть к действиям, направленным на то, чтобы ситуацию изменить? А главное – как со всем этим справиться?

Давайте рассмотрим несколько наиболее типичных проблем, которые таит в себе переходный возраст.

Девушка уже стала подростком, но родители продолжают воспринимать ее как маленькую.

В момент рождения малышки физическая пуповина перерезается, однако «пуповина» ментальная еще долго остается в сознании как ребенка, так и его родителей. «Отпустить» чадо в большой мир нам удается не всегда вовремя и грамотно – именно с этим связано немало проблем, возникающих в семьях в подростковом возрасте. У девушки-подростка долгое время сохраняются «детские» права и обязанности. А она претендует уже на взрослые! Причем обычно именно на права, обременять себя обязанностями мало кто намерен.

Как правильно вести себя? Мысленно «отпустить» дочь и осознать, что она – отдельный от вас человек, имеющий право на свою жизнь. Вы не проживете ее за собственного ребенка, не убережете от всех ошибок, не пропишете идеального сценария. Ваша задача – не контролировать и регламентировать жизнь дочери, а прожить достойно собственную – наполненно и увлеченно, тогда и ребенку будет на кого ориентироваться. Примите это – и вам станет намного легче.

Кроме того, необходимо очертить новый круг обязанностей и прав, предварительно выработав их на семейном совете. Общая концепция должна быть такова: да, ты уже достаточно взрослая – и чтобы самостоятельно принимать те или иные решения, и чтобы отвечать за их последствия (перечень вопросов, в которых она компетентна настолько, чтобы решать самостоятельно свои проблемы, должен быть четко оговорен: приготовление уроков, выбор друзей, посещение кружков и секций и т. д.). У подростка появляются новые права (к примеру, приходить домой позже или пойти работать и зарабатывать на свои нужды самостоятельно), однако и новые обязанности (участвовать в планировании бюджета, делать обязательные покупки и выполнять обязанности по дому). Требования «купить что-то» нередко удается победить, если девушка наглядно видит, как распределяется бюджет семьи, куда уходят деньги и, главное, откуда и в каком количестве приходят. Она претендует на взрослость – отлично, отнеситесь к ней как ко взрослой: например, хочет приходить позже – значит, должна предупредить, где находится и когда будет, а также иметь чувство меры («прийти позже», когда оговорено время 10 вечера, означает позже на полчаса, но не на два-три часа). Если вы, родители, и сами так поступаете (предупреждаете друг друга, когда задерживаетесь, и выполняете свои договоренности), дочке будет легче принять эти правила.