Читать книгу "Давай больше не ссориться - Мишель Броди"

Ссора из-за секса всегда занимает важное место в списке вещей, на почве которых у людей возникают конфликты. Мы любим секс, но иногда из-за него возникает много проблем. Ссора из-за секса – это гнев, споры и горечь по поводу самого секса. В вашей сексуальной жизни что-то не так, вы начинаете разговор – и бац! Вот она, ссора. Ссора ни на шаг не приближает вас к тому, в чем вы нуждаетесь в постели, и это усугубляет проблему. Если бы вы смогли прекратить эту повторяющуюся ссору еще до ее начала, тогда случился бы продуктивный разговор об улучшении качества вашей сексуальной жизни.

Ссора из-за секса начинается с отсутствия удовлетворения. А ведь существует столько разных типов неудовлетворенности!

В идеале секс волнующ, многообразен, направлен на получение удовольствия и доступен. Когда реальность оказывается не такой, мы испытываем сильное раздражение и неудовлетворенность. Интересно, что сексуальная активность притягивает очень большое количество оценок. «Как тебе?» – классический вопрос после полового акта, и он отражает тенденцию. Невозможно не поинтересоваться, действительно ли партнеру все понравилось, понравилось ли ему, как вы это делали. Было ли здорово? Было ли хорошо? Иногда система оценок выходит из-под контроля, и предположения, ожидания, интерпретации могут вызвать напряжение.

Постоянная оценка качества сексуальной жизни путем сравнения с тем, как это должно быть, и с тем, что было при другом партнере, довольно опасна. Она подчеркивает неудовлетворенность и подсказывает суждения. Смешайте это все с обычной неуверенностью, свойственной для сексуальной сферы, и вы поймете, как оценки могут стать причиной ссоры из-за секса.

Представьте, что было бы, если бы мы так же судили другие аспекты жизни:

Бо́льшая часть людей не оценивает биологические потребности – свои и партнера – и сразу делает тревожные выводы о состоянии отношений: «Ой, нет, ты лучше поспала, чем я, – как эгоистично!»

Подумайте, как выглядела бы ситуация, если бы мы вернули секс в плоскость других физиологических удовольствий: одна еда вкуснее другой, некоторые сексуальные опыты лучше других. Мы знаем, что ссора из-за еды не улучшит следующее блюдо. А в случае с сексом анализ, оценка и ссора могут только ухудшить дело. Мы все ценим радость по-настоящему вкусной еды, но никто не ждет, что каждый обед будет одинаково прекрасен. Стоило бы применять тот же принцип и в отношении секса.

И вспомните, секс – удовольствие, не работа. Нужно веселиться, дурачиться и делать все то, что вы хотите в данный момент, не ставя себе невыполнимых целей. Оценка игры превращает ее в работу. Если бы мы оставили секс в плоскости игр и забыли о суждениях, ожиданиях и анализе, мы смогли бы избежать большого количества ссор из-за секса.

И вот почему: когда вы даете оценку сексу и чувствуете разочарование, вы приближаетесь к следующему подходу.

Да, вы хотите заставить партнера поменяться. Кажется, это единственный выход. Чтобы получить от секса желаемое, вы должны принудить партнера сделать так, как вам нравится. И, конечно, вы пытаетесь. Самый распространенный совет по поводу секса: «Скажите партнеру, что вам нравится, чтобы он знал, как вас порадовать».

Иногда это может быть неплохим советом, поскольку пары могут многому научиться, когда слушают партнера. Но тут есть уловка: прямые напутствия могут начать ссору из-за улучшения партнера (глава 1). Информирование партнера об иных предпочтениях может быть расценено как постоянные неудачи.

Попытки улучшить партнера очень плохи, когда речь заходит о сексе, потому что многие и так волнуются относительно своей сексуальной привлекательности:

«Подумает ли он, что я секси?» «Смогу ли я ее завести?»

Конечно, вы можете ходить и верить в то, что вы прекрасны в постели, и не учитывать мнения других людей, но секс – это взаимное действие, и любой отзыв может повредить вашей самооценке.

Один партнер думает, что вы шикарны, другой кажется неудовлетворенным, а нынешний жалуется. Дело в вас? Или в них? Как знать.

Даже самые уверенные в себе любовники не могут не замечать обратную связь – почему она звучала по-другому в этот раз? Ей понравилось? Он меня любит? Ему было хорошо? Ей было хорошо?

Из-за подобной природной чувствительности самые невинные предложения могут быть восприняты как осуждение. Осуждение по поводу сексуальной сферы, исходящее от партнера, является огромной угрозой. Как мы уже знаем, угрозы включают Защитный режим. Если вы чувствуете себя неуверенным или подвергаетесь критике в этой сфере, Защитный режим часто требует уклоняться, прятаться, дистанцироваться от партнера – или даже меньше стараться в сексе.

Либо вы избираете другой путь: вините своего партнера. Это, конечно, начинает ссору из-за секса.

Иногда, конечно, пары могут найти способ деликатно предложить что-то новое, не провоцируя друг друга на защиту. Если просьба озвучена аккуратно и в ней нет осуждения, вы можете работать над сексуальной жизнью. Но если партнер считает подтекст неправильности своих действий, у него включится Защитный режим, который повлечет за собой взаимные обвинения и ссору.

Со временем оба партнера начинают подсознательно ждать критики, и любое предложение только подливает масла в огонь. Строится все больше защит, воспринимается все больше угроз, и Защитный режим усугубляется. Ссора затягивается, и секс, конечно, лучше не становится.

Как можно избавиться от подобного образа действий? Давайте разберем на примере одной из самых распространенных ссор: ссоре о частоте сексуальных контактов. Конечно, в сексе полно других конфликтов, но этот настолько распространен, что люди считают его нерешаемым. Кейт и Сид завязли несколько месяцев назад. Вот как проблема выглядит со стороны Сида: