Читать книгу "Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм - Даниэлле Граф"

«У меня двое детей: дочь Лилиан (4,5 года) и сын Бо (11 месяцев). Я фрилансер и работаю дома, что не всегда просто с двумя детьми на руках. Однажды мне предстоял важный разговор по телефону, и я хотела выделить час, чтобы подготовиться к беседе. На кону стоял большой проект, который я непременно хотела получить, поэтому я очень нервничала. Отец должен был отвезти Бо в детский сад, а Лилиан болела и оставалась дома. Накануне вечером я договорилась с дочерью, что утром она в течение часа поиграет одна, пока я буду работать.

На следующий день Лилиан проснулась рано, за два часа до обычного звонка будильника, и спокойно играла в своей комнате. Поскольку у меня выдалась трудная ночь из-за Бо, я решила поспать еще немного. Когда мы снова проснулись, я одела сына и передала его отцу.

Теперь Лилиан должна была занять себя сама, но неожиданно выяснилось, что она больше не хочет сидеть в одиночестве. Для начала я отправила ее в ванную умываться и чистить зубы, однако через десять минут, когда я зашла к ней, девочка так и не закончила утренний туалет. Она открутила колпачок на тюбике с пастой и взяла щетку в руку, но стояла, ожидая неизвестно чего. А ведь у нее было целых десять минут! В общем, мне пришлось самой почистить ей зубы. Потом я попросила ее пойти в свою комнату и переодеться в домашнюю одежду, пока я буду одеваться сама. Через некоторое время я снова зашла к ней. Лилиан сидела раздетая посреди комнаты, а на полу перед ней было разложено шесть пар носков. Все выглядело так, будто по комнате прошелся ураган. Лилиан хныкала и жаловалась, что гадкие носки не совпадают по цвету, поэтому мне снова пришлось помогать ей. А ведь ей уже 4,5 года! Она бы могла и сама выбрать носки и надеть подходящую пару.

Я все больше теряла терпение, так как времени, которое я намеревалась потратить на подготовку, становилось все меньше. Тем временем девочка вела себя все более дерзко, нагло и капризно, грубила мне, хныкала, перечила, как будто намеренно хотела сорвать мне важную беседу! В какой-то момент я вышла из себя и накричала на нее. А ведь мы договорились накануне вечером! Лилиан обещала посидеть час тихо, занимаясь своими делами, но вместо этого мне пришлось заниматься исключительно ею. В ее возрасте можно уже понимать, что нужно соблюдать условия соглашения и принимать во внимание потребности других людей. Разве нет?»

Отметим один момент. Лилиан на самом деле выполнила все условия, но ее мать этого не заметила. Девочка целых два часа играла одна и вела себя тихо, чтобы ее брат и мама смогли спокойно поспать. Для нее это огромное достижение! С точки зрения ребенка, она полностью выполнила условия договоренности, которую они заключили накануне. Это обстоятельство Елена совершенно упустила из виду (по крайней мере, она не отметила это позитивным высказыванием). С точки зрения матери, дочь совершенно не помогала ей, а, напротив, всячески бойкотировала выполнение уговора.

Если родители внимательно проанализируют поведение своих детей, то им придется признать, что дети часто идут нам навстречу. Например, когда я по утрам надевала своему сыну Джошуа (тогда ему было 15 месяцев от роду) комбинезон, он всячески помогал мне – протягивал руки навстречу или выпускал из рук мяч. В повседневной жизни много ситуаций, когда наши дети идут на сотрудничество, не капризничая и не хныча, но мы совершенно не замечаем этого. Ребенок, который открывает рот, чтобы мы могли почистить ему зубы, сотрудничает с нами. Ребенок, который спокойно сидит, пока мы его причесываем, сотрудничает с нами. Ребенок, который дает пристегнуть себя к велосипеду или коляске, сотрудничает с нами. Ребенок, который лежит и ждет, когда его перепеленают, сотрудничает с нами. Каждый из нас может привести массу примеров, когда дети в течение дня постоянно выполняют просьбы родителей. Но для взрослых людей такое поведение само собой разумеется, и оно не откладывается в нашем сознании. Нам нужно заострить свое внимание на усилиях наших детей, когда они стараются помочь нам.

Для родителей это очень сложное задание, но невероятно важное. Оно требует сосредоточенности, наблюдательности и прозорливости. Например, Елена так и не признала, что Лилиан выполнила свои обязательства по уговору. Были и другие признаки, что девочка готова помогать своей матери. Лилиан взяла зубную щетку в ванной и отвернула колпачок на тюбике с пастой. Она начала чистить зубы, но, вероятно, была рассержена, так как считала несправедливым, что мать не оценила ее усилий: ведь она целых два часа тихо играла в своей комнате. Вместо того чтобы ругать Лилиан, Елена могла бы дать девочке понять, что заметила ее желание выполнить поставленную задачу:

Наш взрослый мозг так сильно заточен на то, чтобы улавливать недостатки, что мы быстро замечаем, если что-то идет не так, и злимся из-за этого.

«Ага, я вижу, ты уже взяла щетку. Это хорошо. Тюбик ты тоже открыла. Можно чистить зубы прямо сейчас. Тебе нужна помощь?»

При одевании Елена также не замечала успехов девочки, а акцентировала внимание на ее неудачах. В конце концов, Лилиан сняла ночную рубашку, то есть выказала желание переодеться. Но из-за непонимания матери ее настроение испортилось, что она и поспешила показать, заявив, что «гадкие носки не хотят складываться в пару». И все же девочка примерила все шесть пар носков. Из этого следует, что она хотела выполнить пожелание матери. Если бы та акцентировала внимание на том, что видит готовность дочери помогать и признает его, то у девочки исправилось бы настроение и она не стала бы капризничать. Мама могла бы принять участие в одевании, и тогда, возможно, Лилиан поиграла бы в одиночестве еще немного, пока она готовилась к беседе.

Признавать желания или действия ребенка, направленные на сотрудничество с нами, необычайно важно. Он становится радостным и довольным, и его котелочек счастья наполняется до краев. Так создается фундамент для построения доверительных отношений между людьми. Это работает очень просто. Допустим, разговаривают двое взрослых, а ребенок встревает с вопросом, но терпеливо ждет своей очереди. Тогда нашей первой реакцией, когда мы будем готовы уделить время малышу, должна стать приветливая фраза: «Спасибо за ожидание». Если ребенок скандалит за столом и мы напоминаем ему: «Потише!», а он снижает тон крика, то нужно обязательно отметить это: «Теперь ты действительно ведешь себя спокойнее». Совершенно неважно, что ребенок не замолчал совсем, как нам хотелось. Мы отмечаем, что он пошел нам навстречу и выполнил наши пожелания, пусть и не в полной мере.

Наша задача – замечать и признавать даже незначительные попытки детей сотрудничать с нами. Чем чаще мы замечаем и отмечаем вслух, что признаем и ценим их усилия к сотрудничеству, тем более открытыми становятся дети и тем больше они прислушиваются к нашим желаниям.

Очень важный момент: нужно не хвалить детей, а лишь положительно оценивать их усилия, направленные на сотрудничество. Между этими двумя позициями лежит небольшая, но весомая разница. Дружелюбное кивание или улыбка не считаются похвалой – это сигнал, что родители одобряют поступок ребенка и считают его социально приемлемым. Если взрослые расхваливают ребенка без меры, то тем самым они невольно дают ему понять, что его хорошее поведение было неожиданным и удивило окружающих. Вывод от противного, который делает ребенок: на самом деле взрослые ждали от него эгоистичных и антисоциальных поступков. Таким образом, мы объяснили, почему наши дети якобы не идут нам навстречу и не хотят выполнять наших просьб.