Читать книгу "Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей - Ника Набокова"

6. Вы используете внешние стимуляторы, чтобы снизить напряжение. Алкоголь, сладкое, работу, секс, многочасовой сон.

7. Вы не можете защищать себя. Иногда приходят мысли о том, как нужно было поступить, чтобы защитить себя, но, как правило, уже намного позже, чем происходила сама ситуация.

8. Вы чувствуете себя жертвой, уверены, что окружающие должны пожалеть вас.

9. Вы чувствуете себя смешной, возможно, вам кажется, что все вокруг втайне смеются над вами.

10. Вам очень одиноко.

Обычно, когда люди обнаруживают признаки созависимости, то страшно пугаются. Мол, какой кошмар, ужас, что делать. Для меня это является тоже своего рода сигналом к тому, что человеку очень хочется, чтобы его поспасали, повытаскивали.

Вообще, сразу скажу, что созависимость — история сложная. Не фатальная, не ужасная, но в самостоятельном варианте решения проблемы может затянуться надолго. Поэтому корректировать эту заразу лучше всего со специалистом. Почему? Ну потому что нельзя рак лечить уринотерапией, геморрой — прикладыванием огурца, а склонность к психологической зависимости — статьями из интернетика.

Но кое-что можно и нужно начать делать самостоятельно.

Определите потребности, которые вы затыкаете с помощью созависимого романа. Первый шаг к осознанию проблемы — ее признание. И вам важно понять, зачем и для чего вам нужны именно такого рода отношения. Это — каркас, на котором держится ваша драгоценная созависимость. Как его определить? Берем два листочка. На первом пишем наши ожидания от партнера, на втором — от родителей. На третий выписываем совпадающие пункты. Получившийся список и является теми потребностями, ради удовлетворения которых вы спускаетесь в подвал под тревожную музыку.

Затем, ну не поверите, придется позаглядывать в детство. Да, ноги созависимости растут оттуда. И копать придется глубоко и долго (поэтому тут и нужен хороший специалист). Важный момент: многие созависимые радостно утверждают, что у них было просто идеальное детство, прекрасные родители и ангелочки летали по цветочкам. Так происходит потому, что наша память вытесняет все плохие моменты, и мы как будто их забываем. Вот именно из этой черной дыры и лезет наша склонность впадать в мучительные отношения. Отбрасываем легенду о том, что мы выросли в райских кущах, и вспоминаем, как оно было на самом деле. Спрашивайте у родственников, у родителей, раскапывайте моменты, которые до сих пор могут отзываться болью или страхом. Ищите детские ощущения, похожие на те, что вы испытываете в ваших взрослых отношениях.

Далее, нужно раскопать в себе место, которое злится. На него, на всю эту ситуацию. Созависимые люди часто демонстрируют отсутствие праведного гнева и все негативное сливают в обиду. Кроме того, всем же кажется, что они жертвы — людей, обстоятельств, жестокого мира, а жертве злость не свойственна. Поэтому, чтобы выйти из сладкой, но мучительной беспомощности, нужно начать злиться. Соберите моменты, в которые вы чувствовали боль и обиду, проговорите их (лучше всего вслух) и попробуйте ощутить, где в теле зарождается злость. Ваша задача — начать ее увеличивать. Не бойтесь, никакого вреда ни вам, ни окружающим она не причинит.

Четвертый важный момент — самооценка. Во-первых, она всегда страдает в созависимом романе, во-вторых, как правило, у людей, склонных к такого рода отношениям, почти отсутствует. Для начала попробуйте сосредоточиться на двух важных моментах: похвала за каждое, даже самое маленькое достижение и прощение за плохие поступки и неудачи. Вы — живой человек и имеете на них право. Каждый вечер вспоминайте все, что произошло за день, и определяйте моменты, за которые вас можно похвалить. Если же попадаются ситуации, за которые можно поругать, — замените слова обвинения и оправдания на слова прощения. И помните, что наш мир — не черно-белый. В нем, как и в вас, множество разных оттенков. И если вы делаете что-то недостаточно хорошее, это не значит, что вы плохой человек.

Пятый шаг — возвращаем себе самостоятельность. «Созависимки» хором транслируют мысль «я без него не могу». Мол, умру, распадусь на куски, погибну в канаве. Давайте определим, что вы там реально не можете. Жить? Это как? Отключается функция дыхания, рефлексы? Серьезно, что нужно вам для базового выживания? Сколько ресурсов, денег? Обычно тут я слышу что-то из серии: «Ну, я привыкла к уровню жизни / заботе» и так далее. И тогда «я не могу» мы переформулируем на «я не хочу». А это уже совсем другое дело.

Шестой, мой любимый пункт, — границы. У созависимых всегда с ними проблема. Причем как со своими, так и с чужими. Но нас, в первую очередь, волнуют наши, начнем с них. Мы с вами уже делали список того, что с вами нельзя делать, в одной из глав. Самое время к нему вернуться. Нужен он не для того, чтобы тыкать в нос другим, а чтобы вы сами смогли осознать: какие вещи допустимы для вас, а какие нет.

И в завершение последний, очень важный момент: не стесняйтесь просить помощи. Прямо и конкретно.

Выход из зависимости — это всегда тяжело и в моральном, и в материальном плане. Провалившись туда по самую макушку, мы в итоге остаемся без всего, и часто приходится буквально начинать жизнь заново. Обращайтесь к друзьям, к психологам, знакомым. В том, что вы вылезаете из ямы, нет ничего зазорного. И люди относятся к такого рода подвигам очень хорошо.

Это первые семь шагов, которые вы можете сделать навстречу себе. И помните, друзья мои, созависимость корректируется, и весьма успешно. Главное — хотеть и начать.

Я прикладывала тебя к ранам

— Расскажи, а какой он?

(Господи, какая приставучая женщина, а. Я тут просто поныть пришла, а она все вопросы задает.)

— Ну… Он, знаешь, вот совсем не такой, как я. Светлый, позитивный, в нем жизнь как будто бьет ключом. Ему, конечно, нужна совсем другая девушка.

— Почему ты так решила?

— Да элементарно. Он красивый, умный, интересный, молодой. Причем не в том смысле, что ему столько-то лет, а в плане подхода к жизни, увлечений. А я что? Не могу вылезти из какого-то треугольника, вся травмированная от и до. Тут мамина смерть, тут папа болеет, трудоголизм, комплексы, тебе ли не знать мой анамнез, господи. Какому нормальному парню нужна такая? Они любят других девушек. Всегда веселых, бодрых, с гладкими волосами, светящейся кожей, идеальным загаром. Которые и на серфе могут, и на шпильках в свет. Они живые, понимаешь? А я — ходячая мумия. Меня вечно нужно откуда-то спасать, утешать, поддерживать. На х…я ему это все надо?

— Откуда ты знаешь? Вы с ним говорили об этом? — Катя не сдавалась и мягко, сочувственно, но упорно лезла все дальше в дебри моих рассуждений. Нет, не говорили. Мы вообще, знаешь, о нем или не дай боже о нас не беседуем.

— Расскажи, а почему он с тобой, как ты думаешь?

— Не знаю… мне кажется, это все вообще какая-то ошибка, случайно два неподходящих человека оказались вместе.

— А почему ты с ним?

— Я его люблю, почему еще-то. Он нужен мне. Прямо вот нужен, понимаешь?