Читать книгу "Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают - Марина Зажигина"

– Система наказаний должна быть ясной и понятной ребенку. Он должен заранее знать, что те или иные его проступки повлекут за собой определенные наказания. Принцип справедливости не должен нарушаться.

– Наказывая ребенка, родители должны быть последовательны. Кроме того, их собственное поведение не должно противоречить декларируемым правилам. Иначе ребенок не захочет им подчиняться.

– Помимо наказаний, должна существовать и система поощрений за «хорошее» поведение. Если «хорошие» поступки ребенка остаются без должного внимания со стороны родителей, ребенок стремится привлечь к себе внимание «плохими».

– После любого наказания должно последовать примирение. Ребенок, тем более маленький, должен получить подтверждение любви родителей. Это время также хорошо использовать для дополнительных разъяснений смысла понесенного им наказания.

* * *

А теперь ответы на вопросы родителей по данной теме.

У меня такая проблема: сыну 4 года 10 месяцев, он не слушается. Чтобы он что-то сделал, нужно сказать ему об этом раз десять, а когда это не помогает, дело доходит до крика, сдержаться не могу. Кричать приходится все чаще и чаще. Если я ставлю его в угол, он начинает плакать, просит прощения, говорит, что это больше не повторится, может дать 1000 обещаний, лишь бы его выпустили, а когда выйдет, минут через 15 обо всем забывает и все начинается сначала. Я понимаю, что это не выход, когда кричу на него, то травмирую его и порчу нервы себе. Что делать?

Ирина

Наверное, мальчик уже привык, что сначала вы повторяете 10 раз одно и то же, а потом кричите. Надо от слов переходить к делу. Скажите один раз и предупредите, что если не сделает, лишите его чего-то важного/ценного для него. Не послушается – выполняйте угрозу. Без крика, углов и пр. Когда мальчик увидит, что сценарий ваших взаимоотношений изменился, его поведение тоже должно измениться.

Даша 3 года 2 месяцев, частенько обращается с такой просьбой: кукла нашалила, не слушается, накажи ее. Я кукле «делаю внушение», стараюсь делать это так, как если бы говорила с ребенком. Но Даша на этом не успокаивается, говорит, что кукла все равно не слушается. Требует еще наказаний. Так может продолжаться довольно долго, пока я не переключу ее внимание. Честно говоря, меня эта игра немного нервирует. Что Даша от меня хочет? Узнать границы? Узнать, какие есть наказания? Не понимаю.

Tanya М

Наверное, она ждет от вас определенного вида наказаний применительно к кукле. Скорее всего, она хочет, чтобы наказание действительно было строгим, то есть чтобы родитель проявил свою родительскую власть, совершил некое Воздаяние за Проступок. Я думаю, что вы правы, говоря, что девочка хочет узнать границы. Лучше даже сказать, что она хочет «укрепиться в своем знании границ», закрепить в своем сознании, что проступок несет за собой наказание, и это непреложный факт. Родитель для ребенка предстает еще и в ипостаси Судьи – строгого, но справедливого. Судья олицетворяет собой Порядок и Предопределенность Правил: совершил проступок – понесешь наказание, сделал что-то хорошее – будешь вознагражден. Порядок и Правила дают ребенку чувство безопасности и стабильности внешнего мира. Это чувство очень важно для нормального развития детской психики. Вот почему дети негодуют, если взрослые нарушают созданные ими самими правила или забывают/ленятся следовать им. Я думаю, что вы еще можете предложить своей дочери самой наказать ее куклу, как если бы она, а не вы, была мамой. Тогда вы увидите, чего именно она от вас ждет.

Как воспитывать сыновей – строго или нет?

Мет

Без строгости в воспитании детей не обойтись. Но эта строгость должна не мешать, а способствовать построению близких уважительных отношений между детьми и родителями. Если строгость унижает достоинство ребенка, если родитель незаметно для самого себя подменяет строгость жестокостью и тиранством в отношении детей, то ребенок, безусловно, пострадает от такой подмены. Сложность воспитания как раз в том и состоит, чтобы уравновесить строгость с любовью.

Как реагировать, если девочка трех лет устраивает истерику, чтобы добиться чего-либо от родителей?

Михаил

Идти на поводу у девочки нельзя, но стоять на своем, невзирая на состояние ребенка, тоже неэффективно. Лучше всего стараться переключать внимание дочери, и косвенным образом добиваться от нее выполнения того, что хотят от нее родители. Чем старше ребенок, тем четче надо формулировать правила поведения и тем последовательнее их придерживаться. Но помните, что наказывать надо только в случае, если ребенок нарочно поступает назло родителям, то есть сознательно проверяет, что последует за его «правонарушением». Наказания надо подбирать индивидуально «под» ребенка. Лучше всего лишать ребенка какого-то маленького удовольствия в тот же день, не откладывая «возмездие» на более длительный срок.

Моей дочери 4 года, она всегда была послушна, и с ней всегда можно было договориться без ссор, а тем более без криков, а сейчас она все делает наоборот, объяснить, как раньше, не удается. Она говорит: «А я хочу», и все. Когда нервы сдают, я перехожу на крик, она начинает слушаться, и она сама говорит, что она слушается, когда я на нее кричу, но я очень этого не люблю, и мы всегда строили отношения без криков. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше выйти из этой ситуации? И еще вопрос. Возраст сейчас непослушный, и часто ловишь себя на том, что постоянно произносишь воспитательные фразы: «Так себя не ведут», «Так не делают». Не хочется, чтобы детство ребенка состояло только из нравоучений, но и молчать, когда видишь что-то неправильное, не получается. И как тут быть?

Екатерина

Если в вашей семье и в жизни девочки не случилось каких-то серьезных перемен, то, по-видимому, у девочки начинается очередной возрастной кризис. Раньше его называли «кризисом пяти лет», но сейчас, похоже, все сроки сместились к более раннему возрасту. Снова, как и в двухлетнем возрасте, дети проверяют «прочность» родительских запретов, стремясь выйти за рамки дозволенного. Для них это опыт освоения мира, открытия дополнительных собственных возможностей, следующий шаг к обретению самостоятельности. А для родителей это – испытание их педагогических способностей и умения подчинить себе маленьких нарушителей спокойствия. Рекомендации родителям: еще раз пересмотреть правила в отношении детей, что можно – что нельзя. С учетом их возросших навыков, понятливости, но и умения уклоняться от выполнения правил. Произведя коррекцию, решите для себя, какие «наказания» для каких видов нарушений правил вы будете использовать. Эффективны наказания в виде лишения ребенка чего-то, что он ценит. Не забудьте также разработать и систему поощрений за соблюдение правил и обещаний родителям. Имейте в виду, что политика поощрений – от похвалы до каких-то отступлений от режима, развлечений и пр. – предпочтительнее политики наказаний. Чем последовательнее вы будете придерживаться этой системы, тем меньше вам придется повышать голос. Предупредив дочь о том, что ее проступок повлечет за собой соответствующее «взыскание», вы в случае непослушания выполните обещанное. Если дочь увидит, что ваши намерения серьезны и поблажек не будет, она «сдастся на милость победителя».