Читать книгу "Пережить бы выборы - Наталья Горская"

– Ха-ха-ха! С автотрассы, наверно, девок сняли за порцию горячего супа.

– И каждая от него ребёнка хочет родить. Он так важно губами пошлёпал и заявил: «Я согласен, что детей надо рожать от умных и великих мужчин, чтобы было больше умных и великих людей». А с чего он себя-то к умным причислил? Где его ум, и в каком месте? Они все умные, образованные, холёные, а мы как получали копейки, так и скатились на гроши.

– Да пусть рожают, раз больше заняться нечем! Природа на детях отдыхает, так что и от папаши-дурака могут умные детки получиться. Призывали рождаемость повышать, когда у правительства программа «по борьбе с бедностью» накрылась, а теперь социологи бьют тревогу, что половина семей с двумя детьми живут за чертой бедности. Теперь органы опеки бегают и отнимают детей у родителей, которые не могут обеспечить ребёнка самым необходимым.

– Да уж! На народ как на скот смотрят: сначала увеличь поголовье, а потом сдай государству.

– Ага, на мясо!..

– Нет, что хотите говорите, – уже шепчет какой-то экзальтированный женский голос прямо в ухо молчащей Лизы, – а я буду голосовать за Дармохламова от нашего района! У него такое лицо одухотврённое, Вы не находите? Не то, что у всех этих бл…нов потасканных! Вы согласны?

– Да, – испуганно кивнула Лиза, подумав, что ещё придавят вот так где-нибудь из-за политических разногласий.

И даже хотела что-то добавить в поддержку кандидата нервной дамочки, как её заглушил вынырнувший откуда ни возьмись визгливый мужичок, обдав всех привычным для таких типов «парфюмом» из крепкого перегара и дешёвого папиросного табачищи:

– Ну, конечно, если харя у кого одухотворённая, то сам бог велел такого засранца во власть выбрать! Самый что ни на есть достойный повод! Вот так и голосуем: один на рыло одухотворённое выражение одел и ходит – больше ничего для страны сделать не в силах. Зато у другого бакенбарды на модный манер подстрижены… Дуры вы, бабы!

– Сама такая! – парировала дармохламовская поклонница, но прожжённый женоненавистник её не услышал:

– Вот-вот, потому так и живём. Россию как дворовую девку сватают абы кому, потому что в возраст вошла – надо новых рабов спешно рожать. А она, стервь такая, артачится, план сбивает – дескать, из кавалеров и выбрать-то некого для такого деликатного делу. В наличии только конюх-дурак, пастух-садист да сам барин-самодур. И все трое к тому же – беспробудные пьяницы. Вот так поломается-покочевряжится, да и загонят её в сарай, все трое навалятся, включая барина, раз не хочешь по-хорошему! И даст стране угля, никуда не денется, глупая корова, народит новых крепостных барину. Иногда от самого же барина-борова, ха-ха!

– Что за отвратительные вещи Вы тут говорите, мужчина? – удивилась с другого бока от Лизы милая женщина, которая, стоя в этакой давке, ещё умудрялась вязать то ли носок, то ли варежку. – Здесь же какие-никакие женщины всё-таки едут…

– Вот именно, что никакие! – рявкнул знаток жизни крепостных девок, но тут же сфокусировал блуждающий взор на миловидной вязальщице и вдруг проявил неподдельный интерес: – Кстати Вы, мадам, кому отдадите предпочтение на выборах?

– Я на выборы не хожу. Зачем они мне? У меня Коля есть.

– Какой Коля? Что ещё за Коля такой? Каким боком к выборам этот Коля Ваш?!

– Это муж мой, – недоумённо пожала плечиком милая женщина, продолжая ловко поддевать петли спицей со спицы. – Он у меня на самосвале работает: и песок возит, и камень, и лес. Мне с ним никакие политики и депутаты не страшны. Цены повысят – мой Коля больше заработает. В деревне нашей совхоз развалили – мы с Колей квартиру в городе купили без всяких ипотек дурацких. Война начнётся – в Сибирь уедем, где медведь с волком всем правят. Уж мой Коля с ними общий язык найдёт, будьте нате. Я вам так скажу: политика эта нужна только бабам одиноким и неустроенным, о которых позаботиться некому. Видимо, таких в нашей стране всё больше и больше, оттого и ажиотаж такой перед выборами. Да пьяницам, чтоб можно было под водку галдеть ни о чём. А нормальным людям она ни к чему, разброд один. У меня вот золовка тоже до политиков сама не своя, звонит мне, спрашивает, какие у нас кандидаты по избирательному участку посмазливей есть, а я и не знаю никого. На кой они мне – у меня Коля есть. А у золовки как муж помер, так сразу политикой стала интересоваться, вот прям до изжоги! Конечно, страшно же, чего они там ещё придумают, чтобы беззащитной бабе жизнь изгадить и усложнить. А ей ведь ещё троих детей одной поднимать. Мне что? У меня – Коля.

– Милое дело, Коля у неё! – возмутился мужик. – А вот мне, к примеру, что прикажете делать? Где я себе такого Колю-волшебника найду? Умная какая! Хорошо бабы по жизни устроились: Колю себе найдут и горя не знают.

– Вы себе тоже кого-нибудь найдите.

– Где ж я такую бабу найду, чтоб как твой Коля была?

– Вам, гражданин хороший, баба нужна или, мы извиняемся, мужик? – заинтересовались в толпе. – Вам Коля нужен или всё-таки Оля? А то из бабы коня сделают, чтоб пахала, а потом морду воротят в сторону хорошеньких и женственных бабёнок, какими только при нормальном мужике и можно оставаться.

Но мужичонко не слышал этих пошлых намёков, а наседал на жену Коли:

– Чего ж ты ездишь тут, носки вяжешь на ходу, если Коля у тебя такой заботливый? На подержанную иномарочку заработать не смог, чтоб жену домой подвозить? Я б такого не допустил, будь на его месте!..

– Да я что, я привычная, – засмеялась она звонким колокольчиком. – А Коля работает сейчас. К чему бедную легковушку по нашим колдобинам долбать, да ещё иномарочку? Они же иностранцами для дорог придуманы, а не для нашей погибели. Морока одна с ремонтами да запчастями. Нерадиво и нерачительно. Самосвал есть, и будя. Если что, Коля меня по шопингам на самосвале возит.

– Вот-вот, скоро вся страна на самосвалы и бульдозеры пересядет.

– Мой Коля работал на бульдозере, прекрасная машина, везде пройдёт! На ярмарку меня возил, саженцы покупать…

– На БэТээРе твой Коля не пробовал по бутикам тебя провезти? Во, народ отжигает! Политикам и не снилось. Но я-то не могу на бульдозере! У меня высшее образование, между прочим, с аспирантурой. Незаконченной, правда.

– Заметно, – ядовито хихикнула сторонница никому не ведомых реформ Дармохламова.

– Нет, вы не смотрите, что я такой неказистый. Вы вглядитесь в меня! – напирал несостоявшийся аспирант на женщину с вязанием.

– Ой, да на что Вы мне, мужчина? У меня Коля есть…

– Зато у него – два высших образования, – нашлись ещё какие-то сваты.

– И оба незаконченных, – добавил кто-то уже под общий гогот.

Лиза попыталась прикорнуть, когда народ вывалил в ближайшем крупном пригороде, и появились свободные места. Сначала даже сон какой-то приснился, как разбудил её гневный и мощный бас гражданина, которого, надо думать, тоже кто-то несвоевременно разбудил:

– Вот бля буду, а на выборы не пойду, бляха-муха! К власти рвутся какие-то инопланетяне. Обещают, что часовые пояса уберут совсем. Бизнесменам из Москвы они мешают, видишь ли, когда они днём из столицы звонят в Сибирь, нет ли там ещё чего украсть, а им не отвечают, так как ночь у них. На Камчатке солнце взойдёт, люди проснутся, а они им: «Э-э, нет, давайте-ка с Москвой в ногу вставайте». В сутках двадцать четыре часа, поверхность Земли разумно разделена на двадцать четыре часовых пояса, а они доказывают, что им как не фиг делать пяток-другой часовых поясов убрать! Это на сколько часов Дальний Восток должен будет свои будильники перевести? При переходе с зимнего на летнее время туда-сюда люди страдают, мучаются, спят на ходу, а тут разницу в девять часов надо преодолеть. Нашли тоже «животрепещущую» проблему! Вот больше в России проблем нет, как всю страну на одно время подъёма перевести. Нашёлся умный человек, отменил переход на зимнее время – вот уж в самом деле морока была никому не нужная. Экономили якобы электроэнергию, да только не туда, куда надо. И вот уже опять стоны раздаются: верните! И всё элита наша, так называемая, недовольна! У гламурных дур депрессия, видишь ли, началась, так как «сделалось очень темно» по утрам! Хотя они только к полудню просыпаются. Спортсмен какой-то на встрече с премьером пожаловался: дескать, тяжело ему, бедолаге, перелёты переносить стало. Вся страна под него подстраиваться должна, что он за границу летает, как мы на работу в автобусе каждый день туда-сюда трясёмся! Раньше у нас с Европой зимой час разницы был, а теперь – «целых» два! Ой, как много-то! Спортсмены называются… И эти балоболки безмозглые, которые премьера могли бы попросить о чём-то нужном для страны и людей, скулят только о херне какой-то! А много ли их таких, за границу мотающихся? Мы-то никуда не летаем. У нас подавляющее большинство не имеет возможности раз в году на Чёрное море съездить, а этих засранцев всего-то кучка, а внимания к себе требуют целые горы!