Читать книгу "Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими - Сергей Петрушин"

Как ни странно, люди конфликтуют и разводятся по тем же причинам, по которым сходятся. Например, скромный парень-домосед выбрал яркую и активную девушку. А после совместного проживания начинает ее критиковать из-за того, что она мало сидит дома, где-то ходит и развлекается и т. д. Когда люди спорят, ругаются, выясняют отношения, это говорит о том, что пара еще живая и надежда на их любовное воссоединение есть. Гораздо хуже, когда в паре одинаковые переживания и полное согласие друг с другом. Это очень похоже на равнодушие…

Конфликт в паре говорит о том, что нарушена гармония противоположностей. Задача психологов-консультантов — помочь перейти от конфликта к гармоничным отношениям. Но не путем переделки друг друга, а через принятие противоположности. Каждое мнение имеет ценность. Если я говорю жене: «Замолчи!», то я что-то теряю. То, что у меня есть, должно дополняться. Значит, важно перейти из состояния войны к поиску первоначального смысла того, почему они объединились, их выбора друг друга. Если активная женщина из примера, описанного выше, «уйдет в семью» и будет сидеть дома с мужем-домоседом, то они оба эмоционально погибнут. Тут необходимо другое решение. Я думаю, что в паре каждый является в чем-то учителем для другого. Выбор связан с тем, что мы невольно хотим научиться тому же, что умеет наш партнер. Другой пример: жена дома, муж гуляет. Она чувствует себя связанной самыми разными обязательствами, поэтому ощущает себя в клетке. А муж свободен, развлекается, хотя знает, что как муж имеет обязанности. По этим причинам у них постоянно скандалы. Эта ситуация и есть нехватка гармонии. Решение могло бы быть следующим: «Если ты вышла замуж за этого человека, значит ты хочешь быть свободной. И наоборот, мужчина хочет быть более ответственным. Вам нужно вместе решить, как совместить долг и свободу». Это и есть поиск смысла выбора пары.

Пара как медаль: с одной стороны — конфликт, с другой — супружеский проект. Что делать супругам? Развиваться вместе. А что они делают? Конфликтуют. «Мы решили один конфликт, а что теперь? Ждите другого». Проект «Ответственность и свобода» может развиваться бесконечно. Более эффективный путь — гармоничное объединение противоположностей. «Если хочешь жить — перестань искать другого, которого будешь обременять. Ищи, чтобы просто жить. Все, ищущие другого как инструмент, обижаются, когда он что-то не дает».

Грамотное управление конфликтом

В жизни существует невероятное разнообразие конфликтных ситуаций. Они могут возникать по любому поводу с любым человеком, с которым вы встречаетесь, работаете, играете или живете. Их разрешение требует немало усилий и времени. Может быть, вы удивитесь, но единственного правильного подхода к устранению конфликтов просто не существует. На сегодня в психологии выявлено несколько стратегий поведения в конфликте. Несмотря на разнообразие, все варианты приводят к решению одной общей задачи — позволить выйти из конфликтной ситуации и ограничить ее влияние и последствия.

Чаще всего в практике переговоров используются пять основных подходов к устранению конфликтов, из которых вы можете выбрать любой. Давайте подробно разберем, что они собой представляют.

Уход от конфликта

Суть сводится к принципу «не обращай внимания, и все пройдет» или «перемелется — мука будет». При этом подходе вы либо ограничиваете, либо по крайней мере пытаетесь ограничить влияние конфликта, попросту игнорируя сложившуюся ситуацию. Вы демонстративно избегаете любого упоминания о конфликте и надеетесь, что он постепенно угаснет сам. Конечно же, этот подход неприемлем при решении серьезных конфликтов; его практикуют при каких-либо незначительных неувязках или спорных ситуациях. Он также применим в тех случаях, когда мирное разрешение конфликта гораздо ценнее, чем предмет спора. Или, например, когда вы, как бы ни пытались, не в силах разрешить конфликт. Важно не злоупотреблять этим подходом, поскольку у конфликтов есть такое свойство: чем они дальше отодвигаются, тем больше становятся.

Конкурирование

Это «лобовой стиль» устранения конфликтов, достаточно прямолинейный и очевидный. Сводится к тому, что вы в конечном счете выиграете, а другой человек проиграет. По этой причине его называют стилем побед и потерь. В основе его такие основополагающие понятия, как власть и соперничество. Конечно же, в разгар баталий этот подход выглядит достаточно привлекательным. Но стоит помнить о том, что последующие переговоры с другой стороной (когда она будет лучше подготовлена) могут оказаться серьезным испытанием уже для вас. Это разрушительный стиль устранения конфликтов, его следует использовать только в чрезвычайных обстоятельствах или в ряде случаев, требующих принятия жестких мер. Однако иногда он оказывается полезен, например как защитная реакция, когда другая сторона решила воспользоваться вашими слабостями или отсутствием явной конкуренции. При применении этого подхода всегда есть опасность выиграть в конкретной ситуации, но проиграть в долгосрочных отношениях. Никто не хочет чувствовать себя проигравшим, поэтому ваш партнер при следующем общении постарается взять реванш.

Односторонняя уступка

Это стиль полного согласия на условия другой стороны. Он характерен для тех ситуаций, когда вы уступаете другой стороне, полностью соглашаясь на ее условия. По этой причине его еще называют стилем подчинения. Он используется, когда конфликты заходят слишком далеко и создают непреодолимые проблемы или буквально загоняют в угол. Такой стиль оказывается очень кстати и в тех случаях, когда вы, вступив в конфликт, вдруг понимаете, что неправы или, наоборот, правы, но проигрываете и хотите снизить цену своих потерь. Вам также не избежать уступки, если вы стремитесь снизить уровень напряженности ситуации, восстановить мир, а последствия и стоимость затрат невелики. В то же время помните, что если вы часто уступаете и отказываетесь от своих желаний, то это может привести к депрессии.

Компромисс

Речь идет о взаимных уступках, как, например, при заключении сделок. В самом широком смысле такой подход позволяет разрешать конфликтные ситуации, созданные несовместимостью поставленных сторонами целей, и вырабатывать наиболее приемлемое решение в кратчайшие сроки. Такой стиль поведения в конфликте является своего рода политикой, искусством заключения сделок, поскольку вопрос о необходимости взаимных уступок встает со всей очевидностью. Недостатком этого стиля является то, что каждый получает меньше того, на что рассчитывал.

Сотрудничество

Его характеризует стиль обоюдных побед, когда обе стороны заинтересованы в выработке взаимовыгодных решений. Такое поведение требует значительных затрат времени и совместных усилий, но стоит того, поскольку его огромный потенциал направлен на установление долгосрочных отношений, независимо от субъективных пристрастий. Количество времени, затрачиваемое на сотрудничество, подразумевает его привлекательность только при разрешении серьезных конфликтов или поддержании долгосрочных отношений.

Метафорой к этому стилю послужит притча об апельсине. Двое стали спорить, кому он достанется. Устав бороться, в итоге они решили выяснить, кому для чего он нужен. Оказалось, что один хочет сделать апельсиновый сок, а другой — приготовить цукаты из корочек. В итоге каждый получил все, на что рассчитывал, плюс еще большее укрепление отношений друг с другом. Стратегия сотрудничества строится на том, что в ней выигрывает каждый. Существенное отличие данной стратегии от четырех предыдущих заключается в том, что участники конфликта переходят от требований и давления друг на друга к раскрытию своих целей, то есть начинают полноценное общение.