Читать книгу "Экологичный развод. Как уберечь ребенка от травмы и выйти из кризиса самому - Татьяна Герасименко"

√ Когда разводятся родители подростка 12–13 лет.

Когда с подростком не разговаривают полноценно, а выдают информацию порциями, кусками, время от времени, не оказывают поддержки, то у подростка, как и у маленького ребенка, возникает чувство дезориентации и подвешенности. Только в отличие от растерянного малыша подросток не делает вывод, что жизнь опасна и враждебна, а решает: «Я должен сам разбираться со своими проблемами», «Не жди помощи», «Не ной».

Казалось бы, хорошие выводы. Если не считать, что в итоге так и не появляется навык поддерживать длительную связь с другими людьми.

Нежелание родителей вовремя объяснить ребенку, что происходит, замалчивание, размен квартиры втихаря от ребенка, отказ спрашивать его мнение, невнимание к его состоянию — все это порождает сильнейшее недоверие к любым близким отношениям и ощущение, что безопасно может быть только с чужими людьми, которым наплевать на тебя.

При всей своей взрослости подростки очень нуждаются в поддержке, совете и тепле. И подобное поведение взрослых убивает их душу. Такие люди вырастают слишком ранимыми от конфликтов, с низкой стрессоустойчивостью и страхом отвержения. Поэтому в отношениях они «опускают забрало» и сами обрывают связи.

Внешне такие люди могут выглядеть сильными, как будто бы стресс закалил их. Но это даже не обретение силы путем потери чувствительности. Это потеря силы и появление эгоцентричной чувствительности со знаком минус. Во взрослую жизнь такие подростки уносят пессимизм, неверие в любые хорошие отношения (и это при том, что до развода могло быть счастливое детство!), нарциссическую травму. Постоянная внутренняя борьба с депрессией и серым мировосприятием. Часто имеют место быть наркотики как способ заглушить серые будни и депрессию.

В других похожих случаях характер подростков тоже становится жестким, теряется терпение и доброта. Усугубляется категоричность, требовательность, отказ от сострадания к слабым. То есть вера в преимущества любви выжигается каленым железом. И это при хорошем, счастливом браке! А причина, опять же, — в нежелании взрослых организовать разговор с ребенком, корректный уход, сохранение заботы, контроль за своим состоянием.

Бывают и более благополучные исходы, несмотря на сильные впечатления от развода. Одной из наиболее (как ни странно) оптимальных является ситуация, когда подросток свою боль компенсирует повышением своей меркантильности. Он начинает выпрашивать у родителей всякие подарки. Это утешает его и немного примиряет с ситуацией. (Не использовать как легкое решение! Здесь тонкая грань.) Если помимо этого обстановка довольно быстро стабилизируется (родители перестраиваются, организуют нормальную новую жизнь), то последствия более щадящие: избегание конфликтов, несколько повышенный страх отвержения, сомнения в значимости своего мнения и прав, чувство потерянного детства, несмотря на текущее благополучие.

√ Ранняя юность, 15–16 лет. Когда ребенка втягивают в конфликт взрослых и вовлекают в коалицию.

Экспрессивная, гневливая мать, разочарованная своей жизнью с молчаливым мужем-алкоголиком, сделала из взрослой дочери наперсницу, подружку, с которой щедро делилась плохими эпитетами в адрес отца. Ребенок был передаточным звеном между матерью и отцом, транслируя обращения жены к мужу. Так постепенно ребенок был втянут в коалицию против отца. Фактически это тоже форма отчуждения. Мама решала свои эмоциональные проблемы за счет дочери, т. к. сама не справлялась со своей неудавшейся жизнью.

Последствия. Трудности в отношениях с мужчинами, проблемы в осознании собственных переживаний, защитное поведение полярного типа — замкнутость, закрытость, которые перемежаются с импульсивной агрессией и вспышками. Внутренние конфликты, противоречивые тенденции, отсутствие личностной целостности, хрупкая самооценка. Обесценивание преимуществ любви и брака, проблемы с близостью, депрессивные эпизоды, недостаточная стрессоустойчивость.

√ «Сохраним брак ради детей!» Развод после взросления детей (20–22 года).

Все же плохой брак хуже, чем развод. Когда родители сохраняют отношения ради спокойствия детей, они не достигают этой цели и обманывают себя. Создается хронический стресс для всех членов семьи, и дети думают: «Когда ж вы уже разведетесь!» Конфликтную семью стоит заканчивать, а потом мужественно пережить развод, а не разваливаться по дороге.

Травма ребенка в этом случае начинается значительно раньше даты развода. С какого момента начались систематические ссоры, с той точки и разворачивается драма ребенка. Он испытывает стыд за родителей и чувство, что у него «плохой дом». Так как никуда сбежать от скандалов он не может, формируется психологическая защита по типу аутизации — уход в себя. Дереализация (когда окружающий мир воспринимается как неотчетливый, нереальный, словно сон или декорация, в тусклых красках). Так психика анестизирует боль, глушит чувства. И все бы хорошо, но, к сожалению, такой способ остается с человеком на долгие годы.

Конфликтная манера родителей общаться, их обоюдная агрессия разрушает образы родителей в психике ребенка, а значит, разбивает и деформирует его самооценку. В таких семьях, как правило, родители плохо видят личность в своих детях и не умеют учитывать их потребности. Как следствие, ребенок сам разрушает эмоциональные связи с родителями, потому что не видит поддержки и уважения к себе.

Последствия. Когда родители не проявляют друг к другу ласки, нежности, не говорят хорошие слова: «Спасибо, дорогая», «Будь здоров», «Как приятна твоя забота», не целуются и не обнимаются, то ребенок тоже вырастает сухим и не умеющим выражать свою нежность. Это само по себе может стать серьезной проблемой в собственном браке, где партнер по браку хронически будет недополучать доброту и ласку. Трагедия ситуации в том, что, даже когда в терапии раскрываются эти грани, стремление и способность к нежности остаются выжженными, как земля после оккупантов. Человек не может и не хочет этого делать, что говорит о таких последствиях, как потеря способности к любви.

И вот одно из печальных признаний моих замечательных участников опроса: «У меня очень хороший муж, крепкий брак, муж терпелив и заботлив. Но где-то в глубине я чувствую, что не уважаю его». Это — следствие чудовищного хронического неуважения родителей друг к другу, ссор, побоев, оскорблений, обмана. Таким образом убивается детская душа.

Глава 17

Как сказать ребенку о новом партнере родителя?

«Кто стучится в дверь ко мне?»

Самуил Маршак, поэт

Когда у одного из родителей возникают новые любовные отношения, он часто затрудняется, как презентовать это ребенку. Иногда взрослые пытаются скрывать свои отношения до поры до времени, но не всегда получается.

Зачастую, представляя нового партнера ребенку, используют слово «друг», «подруга»: «Знакомься, это Григорий, мой друг», «Знакомься, сын, это Марина, моя подруга».