Читать книгу "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович"

И вот это сочетание общей пассивности в жизненной позиции с прекрасно развитым воображением, генетически характерным для бет, рождает интересный феномен, который я называю «герой неслучившихся романов».

Женщин ведь полно вокруг. Даже на национальном уровне, что подтверждает Белстат.

Как же тут удержаться от соблазнов и продолжать любить одну-единственную?

Есть мнение, что все мужики козлы. Имеется в виду, что все мужчины изменяют своим вторым половинкам. Моногамия, мол, не наше, мы должны сеять жизнь с максимально доступной щедростью, она сама, это не то, что ты подумала, и все такое. Мне кажется, изменяют отнюдь не все. Ведь любое обобщение искажает факты.

Аргумент мой в пользу существования верных мужей – бурная фантазия бета-самца. Наше важнейшее эволюционное преимущество.

В прекрасной комедии «Сбрось маму с поезда» был посетитель литературных курсов, который писал книгу под названием вроде «96 женщин, которым я бы вдул». По мере развития сюжета он спрашивал у привлекательных особ их фамилию и дописывал в своем будущем бестселлере следующую страницу, одновременно меняя название. 96, 97, 98…

Вот мы похожи на этого персонажа. Мы изменяем своим вторым половинкам постоянно, но все это вытворяем лишь в своих фантазиях…

Да, мужики хотят других женщин. Да, они уверены в своей неотразимости. Каждый, безусловно, ждет, что поздним вечером, когда он задержится на работе, начальница вызовет его к себе в кабинет и попросит закрыть в дверь.

Он верит, что наступит тот счастливый день, когда бывшая позвонит вся в слезах и скажет: «Я все поняла, я была такая дура, приезжай».

Ему все кажется, что симпатичная соседка подмигнет и пригласит его на чай или зайдет за солью, когда жена у мамы.

Плюс в том, что эти мечты так и остаются мечтами.

Минус в том, что бета настолько погружается в свои фантазии, что даже может ревновать к своей несостоявшейся пассии.

Ученые давно доказали, что мозг не видит разницы между реальным и воображаемым. И если у себя в голове бета-самец переспал с девушкой, вполне понятно, что у него в голове остались какие-то чувства к ней. И да, он действительно будет ревновать ее. Чего это она сегодня с таким декольте? Как это тот мужлан посмел отвесить ей комплимент? И, наконец, как она может жить со своим скучным мужиком после всего, что у нас якобы было? Со стороны это очень смешно.

Обратная сторона медали – фантазия женская. У наших прекрасных половинок с ней тоже все прекрасно, кстати.

Кто еще до сих пор считает, что женщины не хотят секса? Чушь. Хотят, и еще как! Но их воображение работает несколько иначе. Ее книга с потенциальными любовниками, или скорее личный интимный дневник, который никто и никогда и не предполагает публиковать, будет гораздо короче. И там будут такие товарищи, как Брэд Питт, Джаред Лето, Том Харди, Дмитрий Харатьян (это для тех, кто постарше). Но тебя там не будет.

Потому что ты не годишься на роль мечты. Где твоя белая яхта? Где недвижимость на острове Манхэттен? Где толпы избитых лично тобой злодеев? Роскошная рыжая шевелюра? Где весь этот природный магнетизм альфы?

Ничего этого нет. Не обольщайся.

Знай! Секс если и будет, то только из жалости. Хотя, конечно, для нас, бет, это вполне приемлемая мотивация.

Еще хуже, если тебя угораздило создать себе имидж порядочного человека и достойного семьянина. Тогда секса не будет вовсе. Да, ты занимаешься спортом, у тебя новый свитер и легкая небритость. Но ты слишком хорош для морального падения.

Если женщина и станет изменять супругу, то только с хулиганом, сорванцом, маргиналом. Какой смысл от одного семьянина идти к другому, точно такому же, до отвращения положительному?

Ей нужен бунт! Преступление! Если переспала с классным порядочным (все относительно!) парнем, трудно сказать про себя «Я падшая женщина», а ведь именно это желание двойной порочной жизни и может толкнуть на адюльтер.

Поэтому ничего не случится.

Вообще, мне кажется, изменить сложно на самом деле. То есть не изменять гораздо проще, чем изменять. Не нужно врать, изворачиваться, продумывать алиби, следить за паролями в социальных сетях…

Гораздо проще использовать доставшийся нам от предков превосходный механизм эволюции, то есть фантазировать о буре страстей, сидя с дымящейся чашкой какао на подоконнике.

Ведь, как мы уже знаем, разницы между реальным и воображаемым мозг не видит.

Капуста провансаль

В нашей столовой продают капусту провансаль. Знаете такую? Наверняка знаете. Капуста провансаль – это шедевр. Это лучшее, что может получиться из этой скромной белокочанной подруги детства. Это просто новое агрегатное состояние капусты. Хрустящая, свежая, пряная, сладковатая… С морковочкой да с чесночком… Вот как удержаться? Как не взять?

И знаешь ведь, что потом произойдет. Ты до конца дня будешь пахнуть, словно эта проклятая капуста так и висит у тебя в бороде. Словно ты вот только что ее ел. Или в кармане носишь. И отрыгиваться будет капустой.

А у тебя встречи, переговоры, комитеты. Возможно, ты столкнешься в коридоре с привлекательной женщиной. Или в магазине. Она окинет тебя оценивающе. Всем хорош – костюм в полоску, галстук доминирующей расцветки, рубашка под запонки, добротные чистые туфли… И ты видишь этот взгляд. Чуть с хитрецой и с интересом. И полуулыбку эту видишь. У тебя все шансы…

Но от тебя же капустой несет за версту! Ты даже улыбнуться в ответ не можешь как следует. Только одними губами, потому что стоит показать зубы – и все! Вы оба в капустном облаке!

А еще бывает, от капусты провансаль пучит. И это совсем неудобно. Особенно если ты работаешь и живешь в закрытых помещениях. И ездишь не на кабриолете.

Если у тебя метеоризм от капусты, то лучше сразу уйти от людей навсегда. Отшельником в сибирскую тайгу, лежать там, в землянке, в гробу, как схимник. Травить своими газами клопов и отпугивать любопытных медведей. Да, шутки про пуки – низкий жанр, я знаю. Но что поделать? Это жизнь!

Я к тому, что, когда видишь в столовой капусту провансаль, ты же знаешь, что тебя ждет. Ты проходил по этой дороге не однажды. Опыт подсказывает: в этот раз тоже все будет. Чуда не случится. Употребление этого блюда сулит тебе изоляцию от общества, низкую самооценку, социальный кризис. Возможно даже, всю жизнь испортит.

И ты все равно ее берешь. Потому что она же такая… Хрустящая, свежая, ароматная… С кусочками морковочки, с чесночком… Ты смотришь на нее, такую соблазнительную. Она смотрит на тебя и как бы похрустывает так призывно: «Съешь меня! Я вкусная! Я же знаю, что ты меня хочешь! Я слышу, как ты сглатываешь слюнки! Возьми меня! Ну же! Быстрее! Я жду!»

И ты обязательно возьмешь. И будешь с наслаждением хрустеть, не стесняясь, на всю столовую. Люди будут оборачиваться. Но в эти минуты тебе все равно. Ты растворяешься в моменте. В этом волшебном вкусе. В этом божественном хрусте, что отдается в затылок.