Читать книгу "Покой, игра, развитие - Дебора Макнамара"

Одна мама подошла ко мне после лекции о маленьких детях и сказала: «Но чтобы завладевать ими, нужны энергия и время, а по утрам у меня нет ни того ни другого». Я спросила, как у них проходит утро, и она рассказала: «Ужасно – у нас каждое утро борьба, чтобы выйти из дома. Я отвожу старшего ребенка в школу, потом младшего – в детский сад. Мы постоянно опаздываем, и я совершенно выдыхаюсь. Единственное, что работает, чтобы заставить их шевелиться, – дополнительное время с планшетом, если они все сделают. Но тогда я не могу оторвать их от экранов, когда приходит время выходить. Каждое утро – битва». Я спросила, слушаются ли ее дети в другие моменты, она сказала, что да, и подчеркнула, что напряженное утреннее время самое проблематичное. Я предложила ей попробовать завладевать детьми по утрам и выстроить предсказуемый ритуал: например, почитать книжку, рассказать план на день, покормить их – то есть оказаться в центре их внимания в дружелюбной манере. Я объяснила, что соревноваться с гаджетами за внимание детей тяжело, поэтому, возможно, стоит отложить их на другое время суток. Важнее всего для достижения результата – излучать теплоту, радость и удовольствие при общении с детьми по утрам. Она сказала: «Меня беспокоит, что они будут не готовы и мы опоздаем, к тому же мне придется потрудиться, чтобы завладеть их вниманием». Я ответила: «Кажется, вы и сейчас опаздываете и тратите много сил на борьбу с ними. Думаю, ничего не изменится, если вы не возьмете на себя инициативу. Вам предстоит поработать – но не сильнее, а иначе. Могли бы вы позволить себе поэкспериментировать с завладеванием по утрам и с изменением распорядка?» Она обещала попробовать и рассказать о результатах. На следующий день она сообщила: «Я попыталась завладевать их вниманием по утрам и не могу поверить, но это сработало! Утро прошло прекрасно!» Прослезившись, она добавила: «Не могу поверить в это. Я с ними боролась так долго, а оказывается, вот что надо было делать! Признаюсь, я сомневалась, что это сработает, но теперь чувствую, как будто мои дети снова со мной».

Примечательно, что этой маме удалось так быстро все улучшить благодаря ритуалу завладевания. Подозреваю, у нее было больше родительского влияния, чем она думала. Скорее всего, она старалась построить хорошие отношения с детьми, но не знала, как извлечь из этого пользу. Эта мама напомнила мне, что никогда нельзя недооценивать силу привязанности, притягивающую ребенка на орбиту вокруг родителей. Эта история акцентирует внимание на том, кто именно должен питать детей в отношениях, каким образом их нужно напитывать и почему это так важно. Ритуал завладевания обеспечивает все необходимые составляющие для удовлетворения потребности детей в отношениях.

Ровесники как конкурирующая привязанность

Одна из наиболее распространенных проблем сегодняшнего раннего детства – это ориентация на ровесников. Ориентация на ровесников – это термин, описывающий перенос детской потребности в привязанности с родителей на сверстников. На эту тему Гордон Ньюфелд и Габор Матэ написали книгу «Не упускайте своих детей…». Когда дети ориентированы на сверстников, для насыщения потребности в отношениях они стремятся к друзьям и оказывают им предпочтение. Между привязанностями к взрослым и ровесникам начинается конкуренция за сердце ребенка и руководство над ним. Ньюфелд и Матэ пишут: «Ориентированные на ровесников дети часто ведут себя, особенно друг перед другом, так, как будто у них нет родителей. Существование родителей не учитывается и не обсуждается… Дети не специально стараются проявить неуважение к нам, они просто следуют своим инстинктам – инстинктам, которые оказались искаженными по причинам, устранить которые сами дети не властны».[127] Маленькие дети в особенности склонны к ориентации на ровесников, поскольку незрелость и несамостоятельность вынуждают их постоянно искать контакта и близости с кем-нибудь или чем-нибудь. Похожесть и доступность сверстников в условиях детского сада и яслей делает их естественной заменой для неудовлетворенного стремления ребенка к привязанности. Если взрослые, которые заботятся о маленьких детях, не занимаются активным развитием отношений с ними, они не смогут утолить их жажду близости, и детям придется искать альтернативные источники.

Проблема ориентации на ровесников в том, что друзья – это плохая замена отношениям со взрослым человеком. Незрелость делает их склонными к эмоциональным взрывам и непостоянству, и на них нельзя положиться, когда речь заходит о контакте и близости. Ориентация на ровесников приводит к возникновению многочисленных проблем с поведением и обучением: к отсутствию уважения и почтения к взрослым, заботящимся о ребенке; к явному предпочтению быть рядом со сверстниками, а также к фрустрации, когда появляются преграды на пути к общению с ними; к непослушанию, невниманию и отказу разделять ценности своих взрослых; а также к нежеланию обращаться к ним за помощью. Кроме того, ориентированные на ровесников дети могут перенимать их манеры, стремясь к близости с ними, из-за чего заглушается их собственная индивидуальность. Они могут страдать тревожностью и вообще казаться менее уверенными. Есть разница между тем, чтобы просто дружить, и тем, чтобы возлагать на друзей удовлетворение потребности в контакте и близости.

По письму, которое мне показал отец 4-летнего мальчика Питера, наглядно прослеживаются проблемы с обучением и поведением, вызванные ориентацией на ровесников. Воспитательницы и педагоги детского сада, который посещает Питер, недовольны его непослушанием и поведением на занятиях:

Питер демонстрирует отсутствие уважения к другим детям и воспитателям. Например, сегодня, когда мисс Мавис пела песню собравшимся в круг детям, Питер язвительно сказал своему соседу: «Почему она всегда поет таким голосом? Она всегда поет так плохо! Да?» – и засмеялся. Кроме того, он сказал другу о другом ребенке, который мог это слышать: «Ной ужасен, да?» Питер постоянно отпускает насмешливые комментарии и призывает других детей следовать его примеру. Его поведение плохо влияет на обстановку в детском саду. Мы говорили ему, что такие поступки неприемлемы, но, кажется, он не хочет нас слушать и даже подпускать к себе.

После обсуждения поведения Питера дома и в детском саду стало ясно, что он привязался к сверстникам. Тогда родители вместе с воспитательницами начали изо всех сил работать над укреплением отношений с мальчиком. Они сократили по времени контакты со сверстниками, стали регулярно завладевать Питером, взяли на себя уверенную ведущую роль, заранее угадывая его потребности и щедро удовлетворяя их. Родители стали проводить с ним больше времени. Когда взрослые в окружении Питера наладили с ним отношения, он стал послушным, и насмешки прекратились.

Основа для ориентации на ровесников закладывается в ранние годы, если взрослые неактивны в завладевании вниманием маленького ребенка и в укреплении отношений с ним. Пенелопа, девочка, которая следовала за мной на площадке, подвержена высокому риску ориентации на ровесников. Она искала близости повсюду, и, если бы ей под руку подвернулись сверстники, взрослые ощутили бы куда более серьезную потерю влияния. Сократились бы и возможности заботы о ней как в физическом, так и в эмоциональном плане.