Читать книгу "Сложности любви. Добрачные отношения - Дмитрий Семеник"

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть (а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости). Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти), – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так: мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим, так как если бы любили по-настоящему, то, конечно, не возненавидели бы, ведь «любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать… Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при атаке эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это разговор «разумного» человека с «чувственным» (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). «Разумный» задает вопросы «чувственному», тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего, и, таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример. «Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования?» Ответ: «НЕТ». «Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90 % времени?» Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками», чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко, но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Истории

Девушка ушла к другому

Проблема у меня довольно типичная. От меня ушла девушка, которую я безумно люблю. К другому. Она меня больше не любит…

Но она все время в моих мыслях. Я не могу никак с собой справиться. Я постоянно напоминаю ей о себе, мучаю, заставляю почувствовать себя виноватой… Мне очень жаль ее… и себя… Иногда кажется, что во мне столько эгоизма, грязи, грубой пошлости, что я уже не выкарабкаюсь.

Я веду себя недостойно, не по-мужски. Мы с ней учимся вместе, каждый день вижу ее. Когда встречаю их вместе, обнимающихся, просто бросает в дрожь… Не знаю, как избавиться от прошлого, которое постоянно твердит мне, что не прав я, можно все было изменить. Ведь знаю, что ушла справедливо, со мной она несчастна.

В общем, на собственном опыте пришел к выводу, что в человеке заключена страсть мучить людей и себя. Только не думайте, что это у всех. Но в глубине души у слабых людей, каковым я являюсь, это так… Если кто прочтет, напишите, пожалуйста, как бороться с собой, со своим эгоцентризмом, если вера в Бога не приходит, а жизнь совсем опротивела. Спасибо, что выслушали.

Кирилл, 20 лет

Отклики:

Кирилл, то, что ты обнаружил в себе эти слабости, – уже большой шаг к выздоровлению. Думаю, прежде всего, нужно просто не вступать с людьми (да и вещами) в нечистые отношения. Именно то, что отношения были нечистые (никакая это не любовь), приводит к тому, что вы мучаете друг друга.

Если бы ты сумел воздержаться, теперь было бы гораздо легче. И все-таки глубинная проблема сохранилась бы. Ты очень верно заметил, что существует страсть мучить людей и себя. Эта страсть – не свойство человеческой природы, а душевная болезнь. Психологи называют эту болезнь любовной зависимостью. Видимо, ты зависимый человек. Читай наши материалы о том, как эту зависимость преодолеть. Как ни странно, особое внимание нужно обратить на вещь, о которой ты, возможно и не думаешь, – на твои отношения с родителями. Методика «Усыновить родителей», о которой говорит на нашем сайте замечательный психолог Александр Колмановский, поможет тебе принять себя и перестать быть настолько зависимым от других.

А вера в Бога приходит от исполнения Его заповедей. Сначала узнай их, потом постарайся исполнять. Хуже тебе от этого точно не будет, и ты сможешь на опыте убедиться в том насколько лучше человеку жить, насколько светлее на душе, когда мы исполняем эти простые заповеди.

Брат, 40 лет

Кирюша! Поверь мне, что однажды абсолютно любой человек понимает, что он слаб; все слабы без фундамента жизни, без веры в Бога! Это не вера в дедушку на небесах, это вера в то, что ты никогда не одинок, в то, что любое зло к нам обязательно вернется тем или иным образом, а сделанное нами добро принесет душе гораздо больше, чем все мирские вещи!