Читать книгу "Как улучшить отношения с родителями - Дмитрий Семеник"

– А молиться как? Своими словами?

– Во-первых – молиться надо регулярно, заранее, лучше всего в начале дня, чтобы уберечься от ссор. Еще в этих случаях я советую молиться просто своими словами. Например: «Господи, помоги мне отнестись к этому человеку без гнева, без раздражения, без пустых замечаний». И действительно, когда так молишься, Господь помогает, и ты настраиваешься на добрый лад и день нормально проживаешь.

Во время ссоры лучше молиться кратко: «Господи благослови и дай мне терпения, чтобы не сорваться». Или: «Господи, благослови мою маму».

– Это, конечно, хорошо – молиться, быть готовым к таким ситуациям. Но вот у меня есть знакомая, когда она с литургии приезжает, то ее бабушка как раз и начинает особенно нападать…

– Конечно, враг (злой дух) ведь не дремлет. Он стремиться испортить ощущения после таких священных моментов. Тут такой совет – если это поведение систематически проявляется, то быть в таких случаях особенно внимательным. Я приведу сравнение. У меня бывает такое искушение постом. По своим прихожанам и по себе я отчетливо вижу, что особенно к концу поста (Страстная Седмица) – часто особенно подступает бес гнева, раздражения, уныния. Они хотят поссорить, испортить этот подвиг многонедельной нормальной духовной жизни. В этот момент нужно не расслабляться и понимать всегда, что враг не дремлет. Кто предупрежден, – тот вооружен. Если ваша знакомая чувствует, что бабушка проявляет свою злобу, ненависть как раз именно после посещения внучкой литургии, то нужно предугадывать, молиться уже перед встречей с бабушкой и, конечно, настраиваться на терпение и добрый лад. Я всегда читаю «Царю небесный…», когда иду на серьезную встречу, когда предстоит тяжелый и сложный разговор.

Еще можно попробовать провести день вне дома, съездить в гости, сделать добрые дела. Так как мы должны, все-таки, поберечь это ощущение после причастия, сохранить этот дар, не раздражаться, не гневаться. Не бабушку надо стремиться исправить, а самому не потерять себя и тот дар, который получен в причастии. Здесь главное – работать над своим собственным отношением к этому.

– Моя знакомая, верующая молодая женщина, вышла замуж. Муж – из другого города. Мама моей знакомой не приняла ее мужа. Ему пришлось жить в общежитии. Когда решался вопрос – не переехать ли жене к мужу – мама «слегла», стала лежачей больной. Психологи говорят, что так происходит, когда мама не желает отпускать свою дочь – она реально заболевает, но причины психологические. Дочь осталась жить с матерью ухаживать. Пока моя знакомая ухаживала за матерью, та продолжала над ней издеваться, обзывала ее всячески. Дочь даже принимала антидепрессанты. Через два или три года мама умерла. После смерти матери семья воссоединилась, зажили благополучно. Как ей следовало поступить, еще в тот момент, когда мама была здорова и выгнала тестя?

– Когда мама стала только нападать на свою дочь, то, несомненно, ей стоило выбрать мужа. Ибо сказано в Писании: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к мужу или жене своей и будет плоть едина». Между супругами более близкая, «нулевая» степень родства. Между родителями и детьми – «первая». Супруги – одно целое. Даже светское государство признает это, например это отражено в законодательстве о наследстве. Поэтому супруги должны оставить родителей, не теряя уважения к ним, и выбрать мужа (жену). Тем более, в той ситуации, когда данная мама еще не слегла, а просто ругала мужа. Дочь с мужем должны были найти возможности, чтобы строить свою семью.

– Во всех этих ситуациях нам особенно плохо еще и потому, что мы не понимаем, почему наши родные так ведут себя с нами.

– Если мы на кого-то обижены, то почему? Во-первых, потому что себялюбивы очень, а человек уязвил наше самолюбие. Второе – думаем, что человек решил нас злонамеренно обидеть, расстроить. Хотя на самом деле в 90 % случаев люди обижают не намеренно, а просто потому, что имеют свою точку зрения. Поэтому не нужно обижающего воспринимать всегда как врага, т. к. встав на его место и вникнув в его особенности и проблему (может быть у него давление или диабет, проблемы на работе и т. д.), увидев ситуацию его глазами, можно попытаться его понять. Отделить его поступки от отношения к нам.

Попытка понять человека помогает преодолевать обиду. Всегда можно, как говорит старец Паисий, создавать в уме оправдывающие помыслы. Если есть негативные помыслы обидеться, ты должен противопоставить им другие, оправдательные.

С годами понимание нам дается все легче. Отношения 15-летнего подростка к родителям должно быть с уважением, с пиететом. А если родителям уже 75, а мне, например, 45, то я буду относиться к ним уже с жалостью, снисхождением. В словаре русского языка говорится, что синонимом слова «любовь» является «жалость». На самом деле жалость – это одно из проявлений любви.

– У психологов есть такой метод, суть которого выражена в названии – «усыновить родителей». То есть относиться к ним с таким же пониманием с снисходительностью, с которыми родители относятся к детям.

– В православии на это есть свой, универсальный «метод» – заповедь «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними». Это золотое правило Нового завета. Человек должен понять, что относиться к матери и отцу надо хорошо и с почтением. Это будет сложно и тяжело. Но через некоторое время, поработав с собой, со своей душой, мы получим плоды.

Любой человек хочет внимания и ласки. Соответственно, мы и сами должны проявить эти чувства, чтобы получить их от других. Я могу пояснить это следующим образом: вторая заповедь гласит: «Полюби ближнего своего, как самого себя». Что означает «как самого себя»? Это не значит, что сверхсильной и жертвенной любовью. Но отнесись к нему, как ты бы хотел, чтобы отнеслись к тебе в той же ситуации, прости ему, что и себе бы простил, все мы несовершенны и немощны.

Подружиться с «трудными» родителями. Дмитрий Семеник

Отношения с родителями – это наши самые первые отношения любви. Бывает, что родители не очень любят детей. Но дети всегда любят родителей, хотя и не всегда сознают это. И эти наши первые отношения любви закладывают фундамент всех наших последующих отношений, в том числе и отношений с будущим мужем (женой). Поэтому нам необходимо делать все возможное для выстраивания правильных отношений с родителями. Независимо от того, живем мы вместе с ними или отдельно.

Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других.

Если конфликт с родителями серьезный и затяжной, мы становимся по-настоящему несчастными людьми, впадаем в депрессию.

Если доходит до явных или скрытых проклятий нас родителями (ведь «лучше бы я тебе не рожала», «ты мне не сын», «ч… бы тебя побрал» – это тоже проклятия), жизнь превращается в ад. На проклятого ребенка обрушиваются тяжелые беды, и часто он погибает не от старости.

Ссора с родителями похожа на то, как дерево обрубает свои корни. Маленький конфликт – обрубание части корней и как следствие – частичное засыхание ветвей. Большой конфликт – обрубание всех корней и полная гибель дерева.