Читать книгу "Мужчина и женщина. Несколько способов не попасть в ловушку семейной жизни - Екатерина Минаева"

Давайте рассмотрим механизм попадания в эту ловушку.

Подобный механизм, более всего распространенный именно в нашей стране, зародился в военные и послевоенные годы, я имею в виду Отечественную войну. Много мужчин погибло, и женщины вынуждены были брать на себя обе гендерные роли – зарабатывать на хлеб и вести хозяйство, либо чтобы растить-кормить детей, если таковые выжили, либо чтобы обеспечить заслуженный отдых и покой герою, вернувшемуся с войны, буде таковой имелся или нашелся. А если комфорт не обеспечит она – так вон, сколько вдов и молодух, которым нужны крепкие мужские руки (и обнять, и сгоревший дом отстроить). Конкуренция колоссальная, рады были и инвалидам, и пьющим (а много ли было непьющих после такого стресса, как война?).

Потом кризисная ситуация закончилась, как кончается в нашей жизни все плохое, выросло новое поколение детей, но что же они видели?

Видели своих матерей, пашущих на работе, а потом еще и на хозяйстве, обслуживающих по высшему разряду своих экс-бойцов – молча, ни слова не говоря, не возмущаясь. Да еще и «все лучшее – детям, чтобы они горя не знали и жизнь свою прожили хорошо, не так, как мы».

Видели своих отцов, если они вообще были, принимающих такую ситуацию как должное, а то и вообще покрикивающих на мать.

Дети считали это нормальным. Они, как мальчики, так и девочки, перенимали этот стереотип, как дети всех времен и народов перенимают стереотипы своих родителей. Почему? Об этом я много писала в «Ментальном дихлофосе». Коротко говоря, потому что родительский стереотип связан с выживанием. Раз определенным образом жили и выжили, значит, и я выживу, если буду жить так же.

Подобное мышление укореняется на уровне подсознания в очень раннем возрасте, именно поэтому это довольно трудно изменить сознательно. Времена меняются, обстоятельства меняются, а стереотип переходит из поколения в поколение один и тот же.

Слава Силам, из этого правила есть исключение. Девочка выбирает мужа не всегда по отцу, иногда, впрочем, не так уж и редко – по матери. Иначе говоря, ее избранник по складу личности и поведением походит не на отца, а на мать. Особенно когда девочка хоть немного чувствует, что энергия ее матери – мужская. Таким девочкам, я считаю, очень повезло, потому что их дочери, если таковые родятся, будут перенимать уже правильный стереотип, и не важно, будут они чувствительны к энергиям или нет.

Но если девочка выбирает мужа по отцу, то порочный стереотип катится и дальше. И женщины будут брать на себя мужские роли и выбирать себе инфантильных мужчин, а потом возмущаться ими (ну, право, как будто не мы сами строим свою жизнь!).

Беда в том, что женщина не принимает сложившуюся ситуацию на сознательном уровне, да и муж, если он нормальный мужчина, ей обычно недоволен. Недовольство копится, ссоры становятся нормой жизни, а решения так и не видно, поскольку, и я уже говорила, бессознательные программы, не осознав, не изменишь. Таким образом, бедные женщины пребывают в состоянии внутреннего конфликта годами, теряя радость жизни, уважение к мужу и к себе самой, а зачастую и здоровье. Как-то надо этого всего избегать, если не получается разрешить, вот и уходят в болезнь.

Что же делать? В первую голову – осознать! Осознать, перечитать первые главы этой книги, где речь идет о женственности, и постепенно менять себя, возвращаясь к себе женственной – любимой и счастливой. Это не быстро, однако возможно.

С мужем также стоит честно обо всем поговорить. Ведь если не он ваш первый помощник, пусть потенциально, то кто, а если не он, то какого черта вы все еще за ним замужем?

Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…

Кстати, по поводу фразы «какого черта вы все еще за ним замужем?». Эта глава будет посвящена тем случаям, когда от мужа разумнее уйти, чем вытягивать «на себе» безнадежные отношения с ним.

Я в своей практике неоднократно наблюдала такие семьи. Их видно сразу. Мужчина не заинтересован в отношениях с женщиной. Ну не нужна она ему, неинтересна. И вся эта отношенческая канитель – что она чувствует, что думает, чего от него хочет. Он-то сам не хочет в эмоциональном, душевном, духовном плане от нее ничего, но не уходит… Скажем, потому, что она его кормит, обслуживает, оглаживает, сексуально удовлетворяет. А то и материально обеспечивает. И все это за радость быть рядом с ним, любимым.

На любые ее претензии ответ один – уйду! И ведь уйдет, и она не может не чувствовать этого. И она останется одна-одинешенька, никому не нужная. Только вот почему-то не приходит ей в голову, что она уже никому не нужная. Ни себе, потому что унижений уже нахлебалась столько, что уважать себя невозможно, ни ему, потому что… Да не потому что – просто не нужна.

Просто волосы дыбом встают иногда, как таких женщин послушаешь. Пил, бил, ушел к другой. Полгода его не было, она, естественно, страдала. Вернулся, вроде бы покаялся. Месяц прожили хорошо, потом опять пил, бил, ушел к другой, вернулся, приняла. И не поверите – впрочем, если это ваша ловушка, то поверите, конечно, – это может длиться десятилетиями. Десятилетиями, вы понимаете?!

А какие замечательные оправдания для этого кошмара женщины придумывают: и «он такой талантливый, если я его не спасу от самого себя, мир потеряет гения», и «моя любовь изменит его, ведь его никто никогда не любил, поэтому он и стал таким», и даже знаменитое «бьет – значит, любит»!

Впрочем, не мне возмущаться «прелестями» этой ловушки. Как говорится, чья бы корова мычала, моя бы промолчала – я сама сидела в этой ловушке долгие три года и вспоминаю эти годы как истинный кошмар. Конечно, три года это не десятилетия, но и не пара неделек, это точно. Так что опыт есть.

Как выбираться из этой ловушки, я расскажу, как всегда, в конце главы, а пока – все грани ее проявлений.

Наиболее часто в эту ловушку попадаются жены алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков или иным образом зависимых мужчин. На этом я остановлюсь подробнее, действительно – очень интересная тема.

Для простоты я буду называть всех таких мужчин зависимыми.

Итак. Жена зависимого мужчины была когда-то девочкой, и, собственно, будущей женой зависимого она стала именно тогда, живя в своей семье и взаимодействуя день за днем с папой и мамой. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что семья эта не была благополучной.

Чем благополучная семья отличается от неблагополучной? Как минимум двумя вещами. Во-первых, в неблагополучной семье один или оба родителя страдают какой-нибудь зависимостью. В России это чаще всего алкоголизм (у жены – алкогольная созависимость или синдром спасателя). Случаются и другие варианты, типа «папа вечно на работе, мама вечно на диете», «наш папа бабник», «у нас все должно быть не хуже, чем у людей». А еще игромания, клептомания, мотовство или, напротив, одержимость экономией, обжорство и т. д.

Во-вторых, у каждого члена такой семьи, включая детей, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. Они эмоционально неадекватны. Вместо того чтобы обдумывать или обсуждать реально существующие в семье или в их внутреннем мире проблемы, они выдумывают какие-то другие (более безопасные) проблемы, которые затираются в обсуждениях до дыр.