Читать книгу "Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский"
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Не менее печален тот факт, что родители не только учат ребенка вечно оглядываться на ровесников, сравнивая себя с ними, но и сами активно его сравнивают. «Наш сильнее, чем соседский пацан. У дочки Ивановых лучше способности к языкам. Валюша куда стройнее, чем наша Лида. Зато Лидочка послушнее и ответственнее!» Ребенку не дают возможности осознать, что он – личность, индивидуальность, что он достоин любви просто по факту своего рождения, что таких, как он, нет, не было и не будет! Он – особый и неповторимый, он уникален просто по определению. А ведь дело обстоит именно так! Родился человек – появился целый мир. Уникальный! Образовавшийся благодаря единожды сложившейся мозаике генов, обладающий только ему присущим восприятием вселенной, способный проложить собственный жизненный путь. Вы уникальны, дорогой читатель, я уникален, как и каждый из людей. Зачем же именно эту истину забивать в сознании, выстругивая из неповторимых сосен одинаковые чурбачки? Только потому, что чурбачки легче сложить в поленницу, что деревянным буратинкой управлять проще, чем живым, мыслящим человеком, у которого обо всем на свете – собственное мнение?.. Выходит, что так.
Кстати, вы не обращали внимания: в процессе любого обучения оценки ставятся не за знание, а за незнание. В результате учитывается не то, что человек сделал хорошо, а сколько ошибок он допустил. Очень показательный пример, вы не находите?..
Я убежден:
...
основная неверная установка, свойственная, увы, большинству мам и пап, состоит в том, что ребенок изначально не воспринимается как личность. Пусть маленькая и неопытная, но – личность, а не недочеловечек, из которого можно лепить, что хочется.
Именно такое убеждение сподвигает взрослых навязывать малышу свое мнение по всем вопросам, высмеивать его незрелые суждения, отмахиваться от его желаний, считая их капризами. Принимать решения, касающиеся ребенка, не беря на себя труд объяснить ему смысл этих решений, ход своих размышлений. Так малыша постоянно, ежеминутно тыкают носом в грязь, дают понять, что сам он ничего решить не в силах, ни за что отвечать не может, сказать способен только глупость. Это и является причиной страха взять на себя ответственность, страха быть взрослым – как следствие, у человека появляются проблемы во всех сферах жизни: и в отношениях, и в работе, и с деньгами.
Спору нет: несмышленыш, если его вовремя не схватить за руку, рискует вляпаться в лужу, разбить нос, заблудиться. Но разве ему объяснили, как следует себя вести, чтобы избежать опасности? Да ничего подобного: просто одернули, запретили, наказали, чтоб зарубил себе на носу. Припугнули для пущей убедительности: будешь выходить один на улицу – придет дядька с мешком и тебя украдет. И ребенок усваивает: мир полон опасностей, он угрожает! Только забудь на секунду об осторожности – мигом погибнешь! В лесу из пяти березок и двух осин бродят кровожадные волки, за углом поджидает пресловутый дядька с мешком, тех, кто не слушается, хватает страшный доктор и вкатывает во-о-от такой укол… Люди добрые, чего бы еще нагородить, чтобы припугнуть ребенка и внушить ему: не стоит без взрослых переходить оживленный перекресток! Ну, не объяснять же ему, в самом деле, что сначала надо дождаться зеленого сигнала светофора, а потом… Пусть лучше боится – целее будет! Только вот забываем, что бояться он будет всю жизнь. Будет бояться сделать шаг, так и не решится ничего предпринять… Жизнь всегда будет внушать ему опасения – и так и пройдет мимо него. А это и является причиной страха перед людьми, перед жизнью, что в дальнейшем сформирует подсознательную программу, запрещающую что бы то ни было получать от окружающих, от жизни: он будет настроен только отдавать. Откупаться…
Нельзя не сказать еще об одной катастрофической ошибке, совершаемой родителями: нередко мамы и папы стращают чадо, что разлюбят его, если он не будет слушаться, будет делать то-то и не делать того-то. Вот это, друзья мои, самое страшное, что только можно придумать: внушать сыну или дочери, что любовь надо заслуживать. Судите сами: уж коли они, породившие тебя, самые родные и близкие, могут разлюбить, если ты как-то не так повернешься, – что говорить обо всех прочих! Любовь, главную ценность, надо зарабатывать – хорошим поведением, послушанием, лестью, отказом от своего мнения. Ее надо заслуживать. Под любящих надо подлаживаться. Вся дальнейшая жизнь человека оказывается подчинена стремлению: любой ценой заслужить хорошее отношение. И наполнена страхом утратить любовь – мужа или жены, детей, друзей… Он никогда не станет самим собой: вечно будет играть роль зеркала для тех, чьей любовью дорожит. Так формируется зависимость, страх выразить свое мнение, отстаивать свою позицию, вообще – быть собой. Отсюда, кстати, и изнуряющий, обессиливающий страх потерь.
…А как часто решение, принятое родителем вчера, сегодня оказывается «недействительным»! Намедни у меня было хорошее настроение – и я разрешил сыну три часа играть на компьютере. Сегодня пошаливает печень, мир нахмурился – и играть на компьютере можно не больше двадцати минут. Двадцать минут, я сказал!!! И нечего тут обсуждать – выключай машину!!!
Вы догадываетесь, что за картина мира складывается в результате в сознании ребенка? Правильно: жизнь принципиально алогична и глубоко непредсказуема. Разобраться в том, что происходит, невозможно. Высказываться – себе дороже. Взрослые – они как-то умеют лавировать в этом темном лесу, а мне и соваться нечего.
Результат? Он печален, друзья мои. Так формируются люди инфантильные, не способные принять решение, не смеющие «свое суждение иметь», вечно зависимые… Всю жизнь, до седых волос, их будет мучить страх совершить ошибку, страх унижения, страх принять на себя ответственность. Могут подобные люди реализоваться как профессионалы, заработать деньги, построить полноценные личные отношения, стать хорошими родителями? Да ни при какой погоде! Это вечные дети, осужденные всю жизнь ходить «в коротких штанишках», держась за чью-то юбку или штанину.
Еще раз: для ребенка, каковым до старости остается жертва подобного воспитания, мир страшен. Полон опасностей и каверз. Шаг влево, шаг вправо караются расстрелом – и он осторожненько пробирается узкой тропкой, которую некогда указали папа с мамой, старательно выстраивая надежную крепостную стену между своим крохотным жизненным пространством – и всем остальным миром. Стоит ли удивляться, что жизнь его не балует, что все яркие события проходят мимо. Отчего я чужой на этом празднике жизни? Да оттого, что ты отгородился от жизни стеной. Так просто. Так обидно.
Подумайте сами: посредством общения с окружающими все мы получаем от жизни все. Других путей нет. Но если мы так и не научились общаться, если в каждом встречном видим врага и злоумышленника – как мы от него что-то получим? Да никак – вот и весь сказ.
По здравом размышлении: почему незнакомец должен желать мне зла? Если он ко мне обратился – он просто стремится наладить контакт. Это само собой разумеется для того, кто открыт к жизни, кто ей доверяет. Но если жизнь для вас – темный лес с серыми волками, то любой незнакомец – потенциальный кровожадный оборотень, и вы инстинктивно закрываетесь, уходите от общения, блокируете контакт. Что делает наш пресловутый незнакомец? Все верно: пожимает плечами и идет дальше – устанавливать отношения с кем-то еще. А вы остаетесь с носом. И со своими проблемами. Очередной раз упустив все шансы. «Зато цел остался», – соображает про себя наш бедолага, которого когда-то научили бояться мира и людей.
Внимание!
Сайт сохраняет куки вашего браузера. Вы сможете в любой момент сделать закладку и продолжить прочтение книги «Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад - Дмитрий Калинский», после закрытия браузера.
