Читать книгу "Бисер - Яна Гривковская"

Почему я всегда веду себя так глупо, когда всем раздаю очень умные советы?

Надо срочно поумнеть. Хотя бы внешне. Выглядеть идиоткой — для меня непозволительная роскошь.

Утро

Ту-ту-ту-ту! Ту-ту! Проснись и пой!

Люблю Чудесного. Я бы даже смогла приготовить для него яичницу, если бы мне удалось отодрать ее от сковородки. Зато я умею еду вкусно разогревать!

На улице по-прежнему тундра.

Телевизор по-прежнему авторитетно вещает, что жизнь ужасна. Его устами глаголит страшная истина. Еще немного, и по ящику запретят даже есть морковку.

Не вздумайте ослушаться! Морковка загонит вас в могилу.

Слава богу, что есть на земле Елена Малышева, которая доходчиво объяснит, как омолодиться при помощи картофельной кожуры, и даст развернутую характеристику обесцвеченному калу.

Если после просмотра этих жизнелюбивых передач вы заболеете вышеперечисленными заболеваниями, — не нервничайте. На ТВ есть бесподобные врачи, которые исцелят вас мочой. И если что, своей…

Зачем смотреть телевизор, когда каждый день показывают одно и то же? Стерилизованные речи, улыбки, несмешные шутки. Поставьте передо мной всех этих ведущих, и я не смогу отличить их даже по цвету волос.

Люди стремятся быть похожими друг на друга, поэтому выглядят одинаково. Они пользуются одними и теми же кремами, которые увидели в одной и той же рекламе, делают одни и те же прически, которые увидели на головах одних и тех же звезд, носят одну и ту же одежду, которую увидели в одних и тех же журналах, смотрят одни и те же телепередачи, которые показывают на одном и том же канале, слушают одну и ту же музыку, которую услышали на одной и той же радиостанции, ездят в одну и ту же страну, путевки в которую купили в одном и том же турагентстве.

Если все думают одинаково, значит, никто не думает вообще. Это — не люди, это какое-то жалкое стадо баранов. Убьешь одного барана — ничего не случится. В этом царстве мертвых нет места воздуху. Еще немного, и я превращусь в такое же зомби, как все эти отполированные люди на мониторе!

Надо разнообразить телевидение. Например, устроить «Пилу-3» в «Доме-2». Будет круто!

Досматриваю популярную телепередачу

Щелкая каналы, каждый раз натыкаюсь на выступление какого-нибудь заслуженного Народного артиста России.

Неужели существуют фанаты, которые покупают диски этих людей, возводя их в ранг авторитетных знаменитостей? Неужели кто-то действительно подпевает этим дешевым народным шлягерам, степень омерзительности которых не меняется со времен Горбачёва?

Теперь понятно, почему мои депрессии длятся с детства. Нужно быть закаленным человеком, чтобы суметь дослушать хотя бы одну песню из сборника популярнейших хитов года.

Стоит мне вечером включить телевизор и посмотреть выступления звезд российской эстрады в течение трех минут, как меня начинает тошнить. Зато теперь я не ем на ночь.

И зачем только студенты устраивают все эти митинги на Сахарова? Стране, где слушают такую музыку, не нужна демократия…

Отправляюсь на встречу

Погода вроде бы сегодня неплохая. Снега совсем нет.

В уголке подземного паркинга скромно ютится мой велосипед.

«Бентли» — для тех, кто спешит, «феррари» — для тех, кто успел. Лучшая из лучших. Эталонна. Безупречна. Недосягаема. И ничего страшного, что она выглядит так, будто ее купили в детском мире. Прокачусь на ней пару раз, пока окончательно не сел аккумулятор…

У «ленд-крузеров», «эскалейдов» и прочих автобусов она вызывает нервное истощение. Не находя себе места, они синхронно шахматят у нее под носом, как на конкурсе начинающих раллистов.

А вот и Ленинский проспект. А вот и выдающийся футболист с мячом Юрий Гагарин.

А вот и «мерседес» CL 6.5 AMG со спущенной шиной. У парней, кто покупает эту тачку, сразу удлиняется на 6 и 5. Тащусь от этого металла.

Обожаю звук автомобильных двигателей. Любых. Он очищает и рафинирует мысли.

«Шесть литров? Зачем мне такой движок? В Москве негде гонять! Куплю лучше 3,5!»

Если человек произносит эту фразу, значит, у него закончились деньги. Настоящие ценители знают — мощный двигатель нужен не для скорости, а для того, чтобы объяснять всем остальным, что те — лузеры, чтобы нажимать на газ и слышать звук невероятной силы, поддерживающей иммунитет, чтобы ощущать запас звериной мощности, который, если понадобится, сведет на нет всю трассу…

И все же, если вы затеяли дорожные гонки, делайте это с неравными конкурентами, ради профилактики. Малолетки на поношенных «митсубиши-эволюшенах» огорчатся, поняв, что их жалкие самокаты не способны догнать даже двухкилометровый ветер вашего технического чуда.

Правда, бессчетное количество нерегулируемых перекрестков в одну секунду иногда будет портить боевой настрой, но зато вы будете знать точно — это Москва.

Прошу прощения, только что я случайно въехала в задний бампер автомобиля на букву «Ж» и немедленно скрылась с места преступления. Просто не знала, что такие машины чинят, думала, их сразу выбрасывают.

«Трешки» BMW и «ауди» ТТ сегодня явно созвонились. Крезанутые каскадеры, 220 км/ч в населенном пункте! Скажите, зачем рисковать своей жизнью, чтобы доказать мне, что я не умею ездить? Ведь меня можно обогнать на лежачем полицейском. Желательно живом: как же они достали своими штрафами!

Хорошо, что на «феррари» я никогда не отъезжаю далеко от заправки, ведь этот автомобиль создан для того, чтобы кататься вокруг колонки. Если слышите в вашей машине подозрительный стук, сделайте радио погромче. Все равно ближе к ужину вы попадете в сервис, если, конечно, по пути к нему окончательно не сломаетесь…

Приятно, что ремонт незакрывающейся крыши никогда не отнимает много времени. В течение двух минут ваш автомобиль стоимостью в 350 тысяч евро будет разобран в груду хлама гаечным ключом «на 13». Вы будете потрясены скорости превращения вашего дорогого удовольствия в гору ненужного железа! А как вы хотели? Это же предмет ручной работы, самодельное творчество — как быстро складывается, так быстро и разбирается.

Только не думайте, что все суперкары изготавливаются из картона в погребах таджиками. Все намного хуже. Но не берите в голову, ведь самое главное — это «пежо» с «маздами», у которых от ужаса срабатывают сигнализации!

Глава 9

Алиса протягивает ноги, а Билл вылетает в трубу

«К горлышку пузырька была привязана бумажка, а на ней большими буквами написано: “ПЕЙ!”».

Л. Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

ММДМ

Сегодня мы с Филом решили пойти в Московский международный Дом музыки.