Читать книгу "Монтессори для малышей - Симона Дэвис"

ПОМЫТЬСЯ

НАДЕТЬ ПИЖАМУ

ПОЧИСТИТЬ ЗУБЫ

ПОПИТЬ ВОДЫ

СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ/СМЕНИТЬ ПОДГУЗНИКИ

ВРЕМЯ ДЛЯ СКАЗКИ НА НОЧЬ

ОБЪЯТИЯ

СОН

Способы вовлечь нашего ребенка

Позвольте ребенку принимать решения, доступные для его возраста

Мы обязаны предоставлять нашим малышам выбор, чтобы находить взаимопонимание с ними. Это должны быть не серьезные решения вроде «в какую он пойдет школу», а решения, соответствующие возрасту ребенка, например какого цвета футболку сегодня надеть (из двух подходящих по времени года вариантов). Когда он идет в ванную, можно предложить ему выбрать: добраться до нее прыжками кенгуру или ковылять как краб.

Это дает малышу ощущение контроля над ситуацией и вовлекает его в процесс.

Примечание: Некоторым малышам не нравится выбирать. Здесь и в дальнейшем используйте только то, что работает с вашим ребенком, отбросив неподходящие варианты.

Давайте ребенку информацию

Вместо того чтобы указывать: «Выброси апельсиновую кожуру в мусорное ведро, пожалуйста» – мы можем сообщать определенную информацию: «Кожуру от апельсина относят в мусорное ведро». Тогда ребенок сам поймет, что ему нужно сделать. Таким образом, он делает это по своему желанию, а не потому, что взрослый в очередной раз приказал ему.

Используйте одно слово

Иногда, чтобы объяснить ребенку, что от него требуется, мы используем слишком много слов. «Мы идем в парк. Надо обуться. Ботинки держат наши ноги в тепле. Всегда нужно надевать обувь. Где твои ботинки? Ты их уже надел»? И так до бесконечности.

Попробуйте использовать лишь одно слово. «Обувь». Опять же, ребенок должен самостоятельно понять, что ему нужно делать, нужно дать ему возможность контролировать ситуацию.

Также мы служим примером уважительного общения для нашего ребенка. И он впитает это. Однажды мы всей семьей готовились выйти из дома, надевали куртки и обувались в прихожей – там довольно мало пространства. Мой сын (ему на тот момент было около 7 лет) сказал мне: «Мам. Шнурки». Я глянула вниз и поняла, что действительно стою на его шнурке. Он мог бы закатить глаза и спросить: «Маааам, обязательно стоять на моих шнурках?» – или повести себя еще хуже.

Это еще одно напоминание о том, что то, что мы делаем, говорит за нас громче, чем то, что мы произносим.

Получите согласие ребенка

Вовлечение нашего ребенка и создание у него ощущения причастности к процессу поможет нам наладить с ним общий язык. Если мы знаем, что нашему ребенку трудно выходить из дома или уходить с детской площадки, мы можем заранее сообщать ему, что уходим через пять минут. Затем мы можем переспросить, чтобы убедиться, что нас услышали, а затем вместе с ребенком составить план действий. Возможно, он не понимает точно, как долго длятся пять минут, но со временем он усвоит эту концепцию.

Мы можем сказать: «Я вижу, ты работаешь над этим пазлом, а мы уходим через пять минут. Я беспокоюсь, что у тебя не будет времени закончить собирать его, прежде чем мы уйдем. Хочешь, положим его в безопасное место, чтобы ты продолжил собирать, когда вернемся, или хочешь отложить его и собрать позже?»

На детской площадке мы можем сказать: «У нас есть пять минут до того, как мы уйдем с площадки. С чем ты хочешь поиграть в последний раз?»

Мне не нравится использовать будильник, чтобы напоминать ребенку о чем-либо (если использовать его часто – он может стать внешним мотиватором). Тем не менее время от времени это может быть эффективным способом получить согласие ребенка, особенно если он участвует в установке таймера. И, как и в ситуации с контрольным списком, это будильник говорит ребенку, что время вышло, а не мы.

Как нам говорить, чтобы помочь ему слушать

Говорите в положительной форме

Вместо того чтобы говорить ребенку, чего ему не следует делать, следует сказать ему в положительной форме, что он может делать вместо этого. Вместо того чтобы говорить «не бегать» (чего он не должен делать), мы можем сказать: «Мы идем внутрь» (каких действий мы хотим от него добиться).

Вместо: «Нет, не забирайся туда», скажем: «Ты можешь либо держать ноги на полу, либо пойти лазать на улицу».

Если мы скажем малышу: «Хватит кричать!», то, возможно, повысим голос. Во-первых, он будет отзеркаливать нас и кричать в ответ; во-вторых, будет слышать именно то, что мы не хотим, чтобы он делал. Вместо этого мы можем сказать (возможно, шепотом): «Давай говорить потише».

Говорите в уважительном тоне и с уважительным отношением

Тон нашего голоса – это способ показать малышам, что мы их уважаем. Ноющий тон, неуверенный голос, строгий голос или угрожающий тон могут исказить наши лучшие намерения. Они не показывают нашему ребенку, что мы ценим его и хотим работать с ним.

Если периодически вспоминать об этом, полезно будет проверять свой голос и то, исходят ли наши слова из спокойного уголка нашего сердца. (См. главу 8, чтобы узнать способы успокаиваться.) Время от времени полезно переходить на шепот. Ушки нашего малыша обязательно подстроятся.

Обращайтесь к нему за помощью

Малыши хотят, чтобы их вовлекали, поэтому, если мы хотим, чтобы наш ребенок втянулся, попросите его подержать ключи или помочь нести сумку. В супермаркете мы можем использовать помощь ребенка, составив список покупок с иллюстрациями, за который он может отвечать (можно вырезать фотографии из продовольственного журнала или нарисовать схематичные изображения). Дайте ему возможность брать предметы с полки или складывать их на конвейерную ленту на кассе.

Говорите «да»

Если мы сто раз в день говорим «нет», ребенок постепенно начнет игнорировать эти слова. Лучше всего приберечь «нет» на время, когда возникнет вопрос его безопасности.

Вместо того чтобы говорить «нет», устанавливая ограничения, мы, как правило, находим альтернативный способ выразить то, что хотим сказать, фактически соглашаясь с ребенком и говоря «да».

Скажем, малыш хочет еще один крекер, но он еще не доел первый. Ласковым тоном сказать: «Да, ты можешь взять еще один крекер… когда закончишь с этим». Или, если их больше не осталось: «Да, ты можешь взять больше… когда мы пойдем в магазин. Давай запишем это в наш список покупок».

Потребуется некоторое время, чтобы избавиться от этой привычки. Возможно, будет полезно записывать все разы, когда мы говорим «нет», а затем проводить мозговой штурм (может быть, с другом), чтобы найти способы ответить в следующий раз в более положительной форме.