Читать книгу "Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой - Александр Зантович"

– К тебе что, после Деда Мороза приходил Дед Похмель?

– Да он до сих пор у меня!

На просторах Сети мне встретился термин coffee face, под которым подразумевается страшное лицо человека, не успевшего утром выпить кофе. Понятие можно расширить. Думаю, все видели эти лица: beer face, mineral water face, fifty grams face…

Как говориться пить пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

И вроде все с этим утром как-то трудно, плохо, насильственно.

Но рассматривать его исключительно как зло в своей жизни было бы все-таки несправедливо.

В утре есть своя прелесть.

Фотограф Вероник Виал сделала как-то очень любопытный проект – «Знаменитости до 10 утра». Она снимала известных мужчин и женщин в домашней обстановке, еще до того, как они закроются от мира своими масками. Мятые, растрепанные, уязвимые, на этих снимках они валяются в кроватях, пьют кофе, моются, красятся. В общем, делают все то же самое, что и простые смертные. Только мы это делаем до восьми, а они – до десяти. И у них все равно красивее выходит.

Так или иначе, теперь Тиль Швайгер и Анджелина Джоли мне гораздо ближе.

Ведь опухшие веки, нелепо слежавшиеся прически, помятые лица – у всех людей признаки утра одинаковые.

Просыпаясь, я готовлю себе завтрак и не торопясь его ем. Обычно за хорошей книжкой. Запиваю бутерброд с книжкой чаем. И смотрю в окно. Наш дом стоит чуточку выше окружающих хрущевок, и я вижу крыши, шапки деревьев и бесконечное, постоянно изменяющееся, но обязательно роскошное утреннее небо.

Утро свежо. Все успело отдохнуть за ночь, и прохладным воздухом дышится легко и вкусно. Краски ярки. В голове слегка пустовато. Все вместе – просто божественно! А если еще удастся ненароком растормошить какую-нибудь сонную богиню, то все становится окончательно шикарным!

Поэтому я влюблен в утро. Нет, я люблю его! Как бы мы порой ни ворчали друг на друга, оно навсегда останется для меня самым прекрасным временем суток. Как в далеком детстве.

Кто, как не родной отец…

Weareageneration, raisedbywomen[1].

Tyler Durden

Говорят, некоторые женщины чувствуют, что беременны, сразу. Он еще сигарету в постели докуривает, а она уже: «Все! Я беременна!»

Уверен, что это правда.

Это хитрое достижение эволюции, призванное сообщить будущей маме: хорош прыгать пьяной с парашютом и бегать по душному офису с сигаретой в зубах.

Чувствуя в себе нежный росток новой жизни, женщина наполняет движения плавностью. Мозг ее слегка отекает, ход мыслей замедляется и неспешно движется в направлении экзотических фруктов, миленьких розовых пижамок с рюшами, нового гнездышка (как минимум – занавесок). Еще обычно женщина задумывается о том, как должно быть здорово, что рядом такой надежный, сильный и заботливый будущий отец. Осталось только его осчастливить.

Но будьте осторожны! Подходите к политинформации обдуманно и сдержанно.

До мужика доходит, что внутри потолстевшей жены действительно кто-то есть, только тогда, когда с ним можно играть в «чужого». То есть идея отцовства внедряется в лобные доли обычно туго. Кто рассчитывает, что ваш избранник начнет прыгать, хлопать в ладоши и носить вас на руках, как демонстрируют нам голливудские ленты, успокойтесь! Такого, конечно, не будет.

Когда мне, например, сообщили, мое лицо приобрело очень простое выражение. Туповатое такое. Я пробормотал что-то вроде «Да-да, спасибо». И ушел в глубокую задумчивость. Эдак недели на две. Уверен, жене в это время было непросто. Но так уж устроена наша психика.

Кто же мог предположить, предлагая завести ребенка, что он возьмет и заведется на самом деле?

То есть ты, не наигравшись еще вдоволь в контру, баскетбол и красивые машины, вешаешь на себя обязательство на всю оставшуюся жизнь? Есть от чего впасть в ступор. А еще вполне может захотеться дать деру. Кроме шуток.

Поэтому рекомендую провести предварительную работу. Начните издалека. Расскажите избраннику про пестики и тычинки. Предложите завести кактус, черепаху, кошку, собаку, лошадь (идем по нарастающей). В решающий момент разговора желательно невзначай ограничить свободу передвижений. Играючи приковать к кровати наручниками. Или незаметно стащить паспорт. Короче, чтобы деваться было некуда. А уже потом предъявляйте свои полоски. Обе. Приготовьте на всякий случай валидол или водку. По вкусу.

Но двигаемся далее. Как говорится, никто еще беременным не оставался. Наступает момент, которого все ждали. Главная задача самца – вовремя отвезти супругу в больницу. Или вызвать «скорую» хотя бы.

Возникает закономерный вопрос: когда это «вовремя»? Поскольку институт повивальных бабок в последнее время что-то захирел, никто уже точно не помнит. Для стимуляции мой знакомый заставлял жену пешком подниматься на девятый этаж. Действенный способ – мыть окна. Если не помогает – переклеить обои. Потолки перекрасить. Так, глядишь, детскую обновите с оказией.

Если муж любит покомандовать – еще проще. Вас отвезут ровно через девять месяцев. «И без сына не возвращайся!»

Это, кстати, серьезный вопрос. Пол потомка, я имею в виду. Конечно, до совершенства дошли китайцы, которые девочек сбрасывают в пропасть. Но и у нас есть примеры, когда ради наследника человек развелся. Новая жена, правда, родила ему еще двух дочек. Плюнул и успокоился.

А другой так затуркал свою избранницу, что она из роддома звонила ему в слезах и просила прощения за то, что родила не сына.

Наблюдая за судьбой знакомых мачо, я пришел к выводу, что чем брутальнее мужчина, тем более вероятно, что хитрюшка-природа подкинет ему девочку.

А у всяких мямлей и ботаников рождаются парни. Видимо, что-то из области вселенской гармонии.

Когда татуированный байкер или матерый десантник потом сюсюкается с миниатюрной девчушкой, целуя маленькие пальчики и щекоча бородой пяточки, – это самое умилительное зрелище на свете.

Пока жена в роддоме, мужику нужно непременно напиться. Чем сильнее, тем лучше.

Ну, это как погоны или машину – обязательно надо обмыть. Мой папа, в целом мало пьющий человек, отмечал мое рождение так, что не смог прийти в роддом, когда стало можно. Так бывает. Человек просто утром не поднялся с кровати. И вон я какой получился!

Переходя к этапу взращивания, нужно отметить, что точного понимания функционала отца просто нет. Подход к делу находится в диапазоне между самоотверженным мытьем поп и полным игнорированием чада до того момента, когда оно сможет сгонять за пивком.