Читать книгу "Все может быть - Джейн Грин"

Мне казалось, что Джон особенный. Да, да, да, знаю, что говорю это каждый раз. Но я на самом деле так думала. У него было все, что я так давно искала. Джон был застройщиком — понимаю, звучит скучно, но он не был скучным. Он был красив, хорошо одет, великолепен в постели, у него была отличная квартира в Майда Вейл, замечательные знакомые… Список можно продолжить до бесконечности. Единственная проблема была в том, что он не был влюблен в меня. То есть, конечно, я ему нравилась, но он не был в меня влюблен, не хотел проводить со мной время. А я все надеялась, что, если буду вести себя как идеальная спутница, Джон влюбится в меня. Но чем больше старалась, тем хуже он ко мне относился.

Сначала он звонил, но звонки становились все более редкими и наконец сошли на нет, а потом знакомые стали звонить мне и спрашивать, почему вчера Джон был на вечеринке, а меня не было. Он уезжал на выходные и ничего мне не говорил, просто исчезал, а я проводила эти дни в истерике, натыкаясь на автоответчик и бросая трубку не дослушав сообщения.

Я познакомила его с родителями. Серьезная ошибка. Крупная. Он им понравился. Понравился потому, что наконец нашелся кто-то, кому они могли бы отдать меня и кто стал бы заботиться обо мне, и, как ни удивительно, чем больше он нравился им, тем больше нравился мне. Но в конце концов я не выдержала и, не справившись с тем, что он постоянно обращался со мной как с дерьмом, порвала с ним, и горжусь этим.

Этому ублюдку, похоже, было все равно. Помню, он пожал плечами и сказал, что его все устраивало. Я возразила, что мне хочется большего, но Джон снова пожал плечами и сказал, что на большее он не способен. Мерзавец.

Неделю я убивалась горем, то и дело рыдала на работе, и все дружно выражали сочувствие, при этом не говоря ни слова. Каждый раз, когда я ревела за рабочим столом, кто-то молча клал мне руку на плечо или ставил передо мной чашку чая, что действительно было приятно. Так мои коллеги показывали, что они заботятся обо мне.

Через неделю Джулс приказала мне собраться с силами и заявила, что с самого начала знала, что он мне не подходит, потому что слишком высокомерен, что я заслуживаю лучшего, и кругом полно других парней, и так далее. И я начала понимать, что она права.

Я снова стала выходить на люди. В бары, на вечеринки, премьеры. И, хотя мне было очень плохо, притворялась, что мне весело, и через несколько месяцев поняла, что становится действительно весело. И еще поняла, что с меня хватит — с мужчинами пора завязывать. По крайней мере пока.

Вот так, думала я. Хватит с меня этих ублюдков. Но спустя шесть месяцев стала замечать первые симптомы: мне чего-то не хватало. И это был не Джон. Это были объятия, нежность и… мне не хватало секса. Теперь я знаю, что существует точка икс: когда регулярно занимаешься сексом, а потом вдруг все прекращается, первые полгода тебе не хватает этого, потом кажется, что это уже вроде перестало быть частью твоей жизни, а когда снова займешься сексом, то поражаешься, как же ты могла так долго жить без него, ведь это так здорово. Я знаю, что говорю, потому что в моей жизни было два больших периода воздержания. Один продолжался десять месяцев, а другой… Стоит ли вам об этом рассказывать?.. Ладно. Другой длился два года.

Знаю, знаю. Мне двадцать семь лет, черт возьми, я из них два года у меня не было секса. Печально, правда?

Я чуть было не достигла точки икс, когда секс перестает быть чем-то важным, но, вместо того чтобы заглушить все мысли об этом, решила завести роман. Мне не нужны серьезные отношения, думала я. Мне просто нужен секс. И точка.

Это было то редкое состояние души, к которому стремятся многие женщины, но которого обычно невозможно достичь, — состояние полного счастья без мужчин, когда не ищешь ни с кем знакомства, а чувствуешь полноту жизни, довольство работой и друзьями.

Я была счастлива, поняв в пост-Джоновский травматический период, что мне абсолютно не нужны отношения, если я точно не уверена, что мужчина полностью меня устраивает, а как часто можно встретить кого-то, кто вам действительно нравится? Вот именно.

Я поступаю — как большинство женщин. Встречаюсь с кем-то, и кто-то мне подходит, — может, мне нравится его внешность, а может, у него хорошая работа или он из хорошей семьи, и, вместо того чтобы спокойно ждать, когда откроются другие стороны его натуры, сама придумываю их. Я решаю, что у него на уме, как он будет ко мне относиться, и, конечно же, каждый раз делаю вывод, что это и есть мой идеальный мужчина. И вдруг — ну не совсем вдруг, обычно проходит около шести месяцев после разрыва — я понимаю, что он вовсе не тот, кем я его представляла.

И вот в один из таких моментов звонит Сэл и приглашает меня на вечеринку; захлебываясь от волнения, рассказывает о своем новом бойфренде, и, когда я приезжаю в бар, там оказывается Ник, и он вспоминает меня.

Вы подумали, что после Джона я усвоила урок и не повторила ту же ошибку? Не повторила? Как же. Единственное отличие — я сразу поняла, что в случае с Ником мне не удастся ничего придумать и прийти к выводу, который бы меня устроил. И в этот вечер в баре, когда между нами возникло это удивительное притяжение, я решила, что Ник станет моим коротким увлечением. Он прекрасно подходил для нескольких недель ошеломляющего секса, и я не собиралась влюбляться в него, — хотелось просто остаться друзьями.

Я чувствовала себя сильной, в первый раз в жизни поняв, что способна поддерживать отношения, основанные только на сексе, и не испытывать никаких эмоций, не начинать вдруг мечтать о замужестве, детях и счастливой жизни. Я чувствую себя женщиной. Я чувствую себя взрослой.

Глава 2

— Либби! — кричит Сэл и обнимает меня так крепко, что кости трещат. — Сто лет тебя не видела! Ты только посмотри! Выглядишь потрясающе! — Сэл говорит только восклицательными предложениями.

— Спасибо, — отвечаю я и охотно верю ей, потому что, в конце концов, кто угодно выглядел бы потрясающе в новом, с иголочки супердорогом длинном светло-сером полосатом кардигане из хлопка, подходящем к серым фланелевым брюкам и сексапильным черным сапожкам на шпильке. — Ты тоже, — добавляю я, хотя, мне кажется, Сэл всегда выглядит одинаково.

У нее от природы рыжие волосы и пушистая, многослойная стрижка «боб» средней длины. Она предпочитает не следовать моде, а найти свой стиль и придерживаться его до самой смерти; длинные, струящиеся юбки, иногда брюки-галифе для верховой езды, сапоги, облегающие пиджаки и шелковые шарфы, небрежно повязанные вокруг шеи. Сегодня на ней брюки, и я понимаю почему.

— Боже мой, Сэл, — говорю я, отходя в сторону и пытаясь определить, что в ней сегодня не так. — Ты так похудела.

— Разве? — отвечает она с сияющей улыбкой, потому что прекрасно знает, что похудела. Сэл в жизни бы не надела эти облегающие зауженные брюки песочного цвета, если бы это было не так. — Это из-за любви! — громко шепчет она, берет меня за руку и ведет за угловой столик. — Пойдем, познакомишься со всеми.

Какая разнородная компания! Что меня всегда восхищало в Сэл, так это умение выбирать друзей, привычка всех знакомить и подбирать пары, бросать людей в объятия друг друга и не волноваться о последствиях. Я, наоборот, постоянно паникую по поводу того, понравится ли людям общаться, поэтому отчаянно пытаюсь не смешивать компании своих друзей. Есть мои модные друзья журналисты, в основном те, с кем довелось познакомиться на работе; друзья из университета; старые школьные знакомые; ребята с художественных курсов, хотя я уже давно туда не хожу и сто лет никого из них не видела. И есть Джулс, которую можно пригласить куда угодно, потому что она — единственный человек, который впишется в любую компанию.