Читать книгу "Анекдоты о ковбоях - Автор Неизвестен"

рога и отвел обратно.

Второй сказал:

— Это что. Вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползла шестнадцатифутовая змея и бросилась на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд.

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.

— Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?

— О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь съест и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: «Сколько лет, сколько зим, Джек! А ты все такой же!»

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по забытому богом краю пустыни где-то в Неваде. Увидели они индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока не просадили все бабки. И когда садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как хоть этот кусок пустыни называется?

— Лас-Вегас.

В салуне один в дымину пьяный ковбой, схатив другого за воротник, строго спрашивает:

— Джо, ты с моей женой спишь?

— Нет, ну что ты, как ты мог подумать?!

— Брезгуешь?

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

Ковбой купил револьвер сыну, но сын обменял его на часы. Когда паренек вернулся домой, отец сразу увидел, что произошел обмен, и закричал:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему, который час?!

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, отвечает:

— Ковбой соленые бананы не ест!

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос: «Отклонись влево, Джонни». Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг — «вжжж» — справа томагавк. И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «шшшш» — копье. Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни», — говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали враги, окружили дерево. «Да-а, Джонни, — сказал внутренний голос, — тут-то тебе и п…ц!»

Ковбой входит в салун, заказывает бутылку виски, выпивает ее, и просит бармена разбудить его в пять утра. Утром его будят, он садится на лошадь, скачет в другой город. Найдя салун, входит в него и пытается заказать бутылку. Ему говорят: «Черномазых не обслуживаем!» Ковбой смотрит в зеркало: «Черт! Не того разбудили!»

Два ковбоя постучали в дверь домика.

— Привет, Джим!

— Привет, — буркнул хозяин дома.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что, может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Ну, тогда это не я.

Пьяный ковбой врывается в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит:

— Признавайтесь, кто из вас спал с моей женой, пока я пас ваших коров?! Пристрелю каждого!

Все пытаются спрятаться под столы. Бармен, невозмутимо вытирая стакан, спокойно спрашивает:

— А патронов-то у тебя хватит, герой?

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:

— Та-ак, лошади накормлены, коровы подоены, что-то, что-то еще… А! У меня же еще жена не вы…на!

Техас. Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:

— Билл, чем это от тебя так воняет?

— О, Джо! Это длинная история.

— Расскажи, Билл.

— Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и наступила ночь. Я привязал лошадь к дереву, а сам залез на него. Спустя некоторое время меня разбудило ржание. Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп ягуара… Так моя лошадь спасла мне жизнь. Потом она сдохла. В знак благодарности я отрезал ее копыта и всегда ношу их с собой.

— Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?

— Нет, Джо! Это воняют мои носки…

Врывается в салун крутой ковбой, шпоры звенят, в руках по огромному кольту, и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Тут у парня патроны кончаются, все затихает. Подходит к нему враскоряку чахлый мужичок и говорит:

— Послушай меня, сынок. Ты метко стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили мушку.

— Это еще зачем, ты, грязный червяк?

— Когда-то я был таким же потрясающим ковбоем, как и ты. У меня тоже был изрядный кольт и звенящие шпоры. Однажды я точно так же вломился в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три амбала, засунули мой здоровенный кольт мне в задницу и несколько раз его провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета: спили мушку!

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивает кто-то.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, все время карты падают!

В салун заходит ковбой. Вынимает из кармана мышонка и усаживает его на стойку.

— Мне стакан виски, а мышке — наперсток!

Бармен выполняет заказ. Через некоторое время:

— Стакан виски и наперсток!

Так повторяется несколько раз. Ковбой нарезался в хлам, выхватил кольт и давай палить куда попало. Бармен:

— Сэр! Здесь приличное заведение!

— Е…л я ваше приличное заведение!

— Сэр! Здесь отдыхают культурные люди!

— Е…л я ваших культурных людей!

— Обычно в это время заглядывает шериф. Если он увидит вас в таком состоянии, вам не поздоровится!

— Е…л я вашего шерифа!

Мышонок отрывается от наперстка:

— А я — кота шерифа!

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь, и по потолку заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски, закусывает огурцом и так же по потолку выходит. Один ковбой — другому (явно удивленный):

— Нет, ты видел?! Виски огурцом закусывает!

Два техасца ехали поездом. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — места заняты. Они потребовали их освободить, но новые