Читать книгу "Самый любимый ребенок в мире сводит меня с ума. Как пережить фазу упрямства без стресса и драм - Даниэлле Граф"

Если родители будут реагировать с дружеским вниманием, хотя бы немного наполняя котелочек ребенка счастьем, то в долгосрочной перспективе шалости и баловство не перерастут в войну со взрослыми. К сожалению, мы отвечаем на провокации наших отпрысков преимущественно гневом и раздражением.

Те, кто дочитал до этого места, заметят проблему, которая возникает, когда родители начинают отвечать на провокации детей резко и грубо: их котелочек счастья опустошается еще больше, когда мы начинаем кричать на них. У детей усиливается чувство, что они недостаточно хороши в глазах родителей. Возникает своего рода заколдованный круг, так как растущее ощущение своей «нехорошести» заставляет детей еще сильнее шалить, баловаться, беситься, привлекая к себе внимание родителей, что злит тех еще больше. Конфликт нарастает, пока ситуация не накаляется до предела. Конструктивного выхода из этого кризиса для ребенка не существует, потому что он пока не знает других способов устранения проблемы. И все же дети так зависимы от любви своих родителей, это вшито в их генетическую программу настолько прочно, что они готовы уступить, чтобы нам понравиться. Ребенок рано или поздно сдастся. Возможно, он пообещает снова стать послушным. В его мозгу укоренится мысль о том, что он от природы не такой уж хороший, не такой милый, а скорее наоборот – плохой и злой, и, возможно, родители правы, когда ругают его. Преисполнившись такой уверенности, он пойдет по жизни с пустым котелочком счастья.

Когда ребенок получает непрерывный поток позитивного внимания и любви, то его котелочек счастья постепенно наполняется и провокации сами собой прекращаются.

Давайте вернемся к примеру с Эльзой. Девочка однозначно дает понять матери, что у нее возникло чувство, будто та больше не ценит и не любит ее. Это случается довольно часто, когда в семье рождается еще один ребенок и родители посвящают себя заботам о новорожденном. Эльзин котелочек любви и счастья совсем пуст, поэтому она прибегает к любым средствам, чтобы привлечь к себе внимание матери. Она разрисовывает стены, дерется и щиплется, отказывается ложиться спать и кричит так громко, что ее брат просыпается от шума. Мать не видит поводов для провокаций, и это тоже правда. Нет никаких очевидных причин для такого безобразного поведения девочки, потому что речь идет об ощущении несчастья, которое сам ребенок не в состоянии осознать и выразить. Эльза себя плохо чувствует и не понимает, почему это происходит. Она злит родителей, не зная, почему это делает – и не может этого знать. Она просто выполняет заложенную в ней программу в надежде, что кто-то из родителей повернется к ней, уделит ей внимание и снова наполнит ее опустевший котелочек счастьем и любовью.

Решение этой проблемы лежит целиком в сфере ответственности взрослых, и оно очень простое. Родители Эльзы – а также все остальные – должны преодолеть желание отстраниться от своих детей во время таких провокаций, а вместо этого убедить их, что отец и мать по-прежнему любят и ценят их. Не обязательно при этом уделять им час эксклюзивного внимания или устраивать грандиозный поход в кино, в бассейн или на ярмарку. Детям хватит нескольких коротких моментов общения в течение дня. Достаточно присесть рядом с ребенком на пять минут, поваляться с ним в постели, почитать ему книгу или помочь одеться, хотя все это он может сделать самостоятельно. Такое общение нужно устраивать регулярно, несмотря на каждодневные бытовые провокации, а также дополнительно – при любой подвернувшейся возможности. Когда ребенок получает непрерывный поток позитивного внимания и любви, то его котелочек счастья постепенно наполняется и провокации сами собой прекращаются. Если в душе ребенка достаточно любви и счастья, то ему хватает внимания, выдаваемого мелкими порциями, чтобы он мог гармонично существовать рядом со своими близкими.

Ежедневно возникают ситуации, когда мы нервничаем и злимся из-за того, что наши дети, находящиеся в возрасте обретения самостоятельности, отказываются выполнять наши требования. Они сходу отвергают все, что бы мы им ни предлагали, и каждая мелочь подробно обсуждается, иначе все заканчивается плачем, сидячей забастовкой или вспышкой гнева. А ведь родители всего лишь хотят провести день в тишине и покое. Что мы можем сделать, чтобы не биться лбом в одну и ту же стену, которую воздвигают перед собой дети своими «Не хочу!» и «Не буду!», какие подсказки и трюки помогают справиться с самыми частыми проблемами – об этом мы поговорим в последней части.

Эффективное сотрудничество

Дети охотно идут на сотрудничество. Эта фраза, которую небрежно бросает в своих интервью известный датский семейный врач и психолог Еспер Юуль, нередко приводит родителей в отчаяние. Ведь кажется, что все обстоит ровно наоборот: наши дети как раз не желают идти на компромиссы и как будто специально вынашивают планы, противоположные ожиданиям родителей. Они сбрасывают тарелки со стола, убегают от нас в набитом битком трамвае или не желают одеваться по утрам.

Такое происходит, как мы считаем, по следующим причинам:

1. Из-за неправильного представления взрослых о том, что такое сотрудничество.

2. Из-за незнания особенностей нервной системы, делающих детей способными к послушанию (и о том, какой тип сотрудничества соответствует возрасту ребенка).

3. Из-за игнорирования желания/нежелания детей к сотрудничеству.

4. Из-за выжидательной позиции взрослых.

5. Из-за непреднамеренного отучения детей от сотрудничества в раннем возрасте.

Различные представления о сотрудничестве

Под сотрудничеством понимают целенаправленное партнерство для достижения совместной цели. Ученые из института Макса Планка с кафедры эволюционной антропологии определили это понятие так:

«Помимо обоюдного сближения друг с другом 1) участники связаны общей целью и 2) люди, исполняющие разные роли, подстраиваются друг под друга, к чему также относится оказание помощи другим»[29].

Здесь-то и зарыта собака неверных представлений, из-за которых страдаем мы, взрослые: чаще всего мы держим в голове какую-то свою определенную цель. Например, мы хотим, чтобы ребенок по утрам быстро собирался и мы могли поскорее отвезти его в детский сад и вовремя попасть на работу. Мы также мечтаем, чтобы он без нытья одевался и чистил зубы (или позволил родителям почистить ему зубы), завтракал и гармонично включался в повседневную жизнь. Уже при чтении этих строк читателю бросится в глаза абсурдность требований: ведь у детей по утрам совершенно другие намерения. После пробуждения они хотят спокойно поиграть у себя в комнате, потом немного перекусить, а потом, может быть, даже одеться, но только для того, чтобы поиграть около дома. У них нет никакого желания поскорее оказаться в детском саду. О том, что мама или папа должны вовремя приехать на работу, дети не задумываются и не будут этого делать до определенного возраста. С точки зрения ребенка, именно взрослые не хотят сотрудничать с ними по утрам!

Очень важно осознать, что мы не можем ожидать сотрудничества от детей в полном смысле этого слова, так как наши и их цели совершенно различны. На самом деле мы хотим, чтобы наши малолетние дочери и сыновья по утрам быстро и точно выполняли наши указания – то есть слушались и подчинялись. Под сотрудничеством родители чаще всего понимают следующее: «Ребенок без нытья и ворчания должен делать то, что я требуют от него, даже если сам он хочет чего-то другого».