Читать книгу "Источник красивых решений. Как жить, чтобы было хорошо сейчас, потом и всегда - Анвар Бакиров"

Пишу, потому что информация, которую вам предстоит здесь получить, важна экстремально. Ведь модели, годные для начала отношений, способны загубить их продолжение и развитие. Вы наверняка знаете таких людей: обаятельные, умные, интересные, сексапильные – и при этом всю жизнь в подростковых отношениях. Они словно топчутся на пороге, без конца начиная и не веря в продолжение…

Потому что опираются на мифы. Об идеальных отношениях. Об идеальных партнерах. О независимости. О власти. О справедливости. О бесконфликтности. Или боятся обжечься еще раз. И знают на собственном опыте, что «все мужики – козлы», а «все бабы – стервы». Что другим нельзя верить, а надо лишь грамотно использовать. Они хотят манипулировать и не хотят рисковать. И воют от одиночества. В подушку.

И все это притом, что жить вместе долго и счастливо можно! Любить всю жизнь одного и того же человека – можно. И даже хранить ему верность. И благодарить судьбу, что вы когда-то встретились. И желать прикасаться, вдыхать запах, слышать голос, ставший родным. Можно. Реально. Так бывает. По нам знаю. И по семьям друзей. Это не элементарно. Нужен большой труд. Но окупается он сторицей!

С другой стороны, должен предупредить о «венце безбрачия». Кто уже привык жить в одиночку, тому будет труднее вдвойне. Именно вследствие привычек! Те, кому посчастливилось выскочить в брак прямо из родительского гнезда, всю жизнь делили жилплощадь с кем-то. А вот закоренелые холостяки успели привыкнуть к халяве одиночества! Им придется учиться сожительству. Если, конечно, захотят.

Так в чем же главная разница между отношениями, которые могут быть долгими и глубокими, и отношениями краткосрочными? Что мешает людям жить вместе долго и счастливо? Вы удивитесь: выгода! Именно стремление извлечь из отношений выгоду убивает возможность близости! Если ты встречаешься ради секса, денег, заботы, детей, безопасности, комфорта, престижа… отношения в пролете.

Вы можете, конечно, организовать взаимовыгодное и долгое сотрудничество, но близости от него ждать нет смысла. Это деловые отношения, а не близкие. И они умрут, как только баланс разрушится. Например, если от нее требовалась молодость и красота, а от него – бабки, годам к сорока он заменит ее на двадцатилетнюю. Или когда детки подрастут. Ибо выгода – это расчет. А у сердца тут голоса нет.

Но разве не все отношения строятся на обоюдной выгоде?! Нет, в этом и соль. Близкие отношения нужны ради близости. Самой по себе. И потребности в них общие, а интересы партнера равны твоим. Потому что он родной. Не лучше других и не хуже. Несравнимый. Вообще. Незаменимый. В принципе. Ты ему доверяешь. Как себе. И можешь быть собой. Настоящим. В близости нет одиночества. Вы свои.

Итого:

• долгосрочные отношения устроены не так, как краткосрочные;

• из-за этого многие не знают, как жить вместе долго и счастливо;

• переходу к долгосрочным отношениям мешают привычки;

• краткосрочные отношения построены на идее выгоды;

• долгосрочные отношения нужны ради близости.

«Первым делом – самолеты…»

Может показаться, что я против деловых отношений. Разумеется, это не так. Сотрудничество – необходимая часть моей жизни. Я веду тренинги, консультирую, пишу книги – оказываю услуги. Я покупаю одежду, еду и услуги. Я совершаю тысячи взаимовыгодных сделок с огромным числом людей. Но есть нюанс: в деловых отношениях важна функция, а не человек. Люди в них заменяемы.

Мой парикмахер может быть хорошим человеком, а может и не быть. Пока его личные качества не влияют на качество стрижки, клиенту плевать. Замену одного профи на другого он примет с легкостью – лишь бы услуга была на уровне. Это основа любого бизнеса – сведение человека к функции. Один ушел – другого наняли, и фирма продолжила работу. Иначе все ненадежно.

Разумеется, в деловых отношениях могут быть элементы личных, а близкие отношения, как правило, выгодны обоим. Но это не должно вводить в заблуждение! Приоритет однозначен: в деловых отношениях во главе угла расчет, и если сотрудник с ролью не справляется, он будет убран с должности, как бы хорошо ни относился к нему шеф. В близких же мы ради близости жертвуем выгодой. Регулярно.

Со стороны кажется, что разница исключительно в перечне услуг. Что в близких отношениях мы всего лишь обмениваемся другими товарами: защитой, поддержкой, лаской, признанием, деторождением, статусом, эмоциональным комфортом, бытовыми услугами… Это иллюзия! Ради близости можно всем этим пожертвовать! Или рискнуть. Потому что близость – главный смысл. Здесь многое устроено иначе.

Существует много определений любви, но теперь у меня есть новое. Дело в том, что нейрофизиологи выяснили: наш мозг чисто физически способен глубоко воспринимать от трех до семи человек. Остальных мы вынужденно огрубляем до пары-тройки характерных черт. Любить – это позволить другому вытеснить кого-то из элитной ячейки в твоем голове. Любить – это видеть человека уникальным.

Понимаете? Любимый не тот, кто всего лишь нравится, а тот, кого вы знаете настолько хорошо, что не можете его оценить: слишком много нюансов, оттенков, деталей. Остальных нам приходится сводить к ярлыкам и функциям – близкий человек становится несравнимым, а потому и незаменимым. В этом слишком мало свободы? Так и есть: близость делает монополистом. Что в деловых отношениях дикость.

Я даже больше скажу. Наши близкие – их образы – не просто живут у нас в голове: они влияют на все наши решения! Что бы вы ни делали, вы учитываете предполагаемое мнение каждого из своего личного топ-списка. Так что можно сказать, что вы состоите (!) из близких вам людей. Поэтому решение о близких отношениях – нечто большее, чем смена массажиста или фитнес-инструктора. Это переплавка!

Но зачем? Ради чего? Заработать можно самостоятельно, поддержку и принятие купить, услуги по уборке, готовке и ремонту оплатить, няню ребенку нанять, о взаимно приятном сексе договориться… Профессионалы сделают работу своевременно, качественно и без капризов. Зачем нужна близость?! Чтобы рядом была не функция. Чтобы ты был кому-то человеком. Чтобы вы друг друга видели.

Это важно. Потому что мы все больше приучаемся к легкости. Не угоден – баним! Напрягает – нафиг! В четком соответствии с логикой деловых отношений. И постепенно выясняется, что людей-то вокруг и нет – одни только функции. И мы для них тоже никто. В смысле голая функция. А хочется, чтобы вокруг были люди. И хочется быть человеком. Сложным, глубоким, настоящим. Иначе одиночество. Жуткое.

Итого:

• в деловых отношениях личность низводится до функции;

• поэтому одного профи можно заменить другим таким же;

• в деловых отношениях приоритет у выгоды, в близких – у близости;

• любимого человека ты воспринимаешь сложным, многоаспектным;

• поэтому он несравним и незаменим для тебя, а ты – для него.

В тоске по идеалу

Итак, близкие отношения принципиально отличаются от деловых, но многие запутались, а потому лажают там, где могли бы вести себя правильно. Разделению «мух» и «котлет» я и посвящу ближайшие главы. Первое различие, не дающее отношениям стать долгосрочными, – идеал. Желание обзавестись идеальным партнером и вызывать и поддерживать у него иллюзию своей идеальности.