Читать книгу "Дети страны хюгге. Уроки счастья и любви от лучших в мире родителей - Еспер Юуль"

В разных семьях требования к социальной ответственности бывают разными, в зависимости от количества детей, социального статуса семьи и ее финансового положения. Одни подчеркивают важность эмоциональных проявлений, другие делают акцент на практической помощи и чувстве долга.

Различный подход к социальной ответственности принят и в разных странах. Где-то ясли и детские сады сочетают «свободу с обязанностями», другие ставят на первый план умение детей подчиняться правилам. Общее здесь одно: чем больше ребенок верит, что ответственность строится на долге, тем скорее он вырастет с неразвитым чувством социальной ответственности.

Есть две главные предпосылки для оптимального развития детской ответственности:

• Родители признают стремление детей взаимодействовать с ними.

• Родители ведут себя ответственно по отношению друг к другу, своим детям и другим людям.

Как я уже упоминал, родители, которые подают детям наглядный пример, влияют на них гораздо больше, чем те, кто раздает указания.

Пример

Четырехлетний Кевин сидит на полу и играет в лего. Его младшая сестра подходит и смотрит на брата с любопытством и восхищением. В конце концов она не выдерживает и берет несколько деталек. Кевин безуспешно пытается отнять их и толкает ее. Сестренка заливается ревом. В комнату вбегает мама.

Мама: Что случилось? В чем дело?

Сестренка (плача): Кевин меня побил!

Кевин: Я не бил ее… Она все время берет мое лего.

Мама: Кевин, ты знаешь, что нельзя бить сестренку. Ты должен помнить, что ты старший, а она слишком маленькая. Почему она не может помочь тебе строить? Ты же видишь, как она хочет играть с тобой?!

Это классический пример упрощенного понимания социальной ответственности («старшие должны быть добры к младшим») и поучающего воспитания. Намерения мамы понятны – она против того, чтобы Кевин нарушал личные границы сестры, которая сама, в силу юного возраста, нарушает его границы. Проблема в том, что мама не считается с Кевином, хотя учит его считаться с другими.

Вот альтернативный диалог:

Мама: Что случилось, Кевин?

Кевин: Она все время портит мне игру!

Сестренка: Мама, Кевин меня ударил!

Мама (обнимая сестренку, но обращаясь к Кевину): Давай придумаем, что ты можешь ей сказать, если хочешь поиграть спокойно.

Здесь мать делает одновременно несколько важных вещей.

Она выясняет, что произошло.

Она обращается к Кевину, как к более ответственному из детей, а не учит его ответственности.

Ее предложение показывает, что она понимает: Кевин пытается очертить свои границы мирным путем и ситуация кончается физическим столкновением только потому, что у него это не получается.

Мать сразу признает желание сына идти навстречу другим и потребность защищать свои границы.

Она заботится о дочери и при этом дает ей понять, что личные границы Кевина важны для семьи.

Не критикуя сына за применение силы, она показывает ему, что понимает, как он огорчен конфликтом.

Она обозначает подход, вместо того чтобы предлагать решение. Таким образом она развивает личную и социальную ответственность Кевина. Одновременно она объясняет обоим детям, что искусство защиты своих границ без ущерба для других – совсем не простое дело.

Маме не нужно дальше обсуждать эту проблему. Чувство ответственности Кевина поведет его в верном направлении.

Ответственность на практике

Между 1950-ми и 1960-ми годами бытовало мнение, что детям полезно иметь домашние обязанности. Увы, это было заблуждением, исходящим из известного принципа: дети в семье – дополнительные кормильцы. Сейчас в развитых странах им не нужно выполнять эту роль, поэтому возникает вакуум.

Важно понимать, поручают ли детям работу по дому, потому что в их помощи нуждаются или потому что это «им на пользу». Разница вроде бы невелика, и мало кто из родителей ее осознает, но на деле она приводит к серьезным последствиям. Дети, которых просят помочь, осознают свою важность в отношениях с родителями, в то время как дети, которым придумывают обязанности, чувствуют себя объектами воспитательных методик. Очевидно, что последним труднее будет обрести чувство собственной ценности.

Чем больше семья, тем важнее в ней планирование, в том числе и в сфере обязанностей. Когда ребенок достигает пяти лет, родителям надо принять решение: хотят они вырастить добросовестных детей – или полезных.

Это не обязательно выбор одного из двух, но, делая его, надо думать о будущем. Родители, которые хотят вырастить добросовестных детей, должны принимать во внимание два основных фактора:

• Как утверждают психологи, самая здоровая деятельность для физического, социального и интеллектуального развития детей до 10 лет – это игра.

• Ребенок не может относиться к договоренности с такой же сознательностью, как взрослый.

Например, вы убираете со стола после ужина, а ваша шестилетняя дочь сидит рядом и болтает с вами. Вы спрашиваете, не хочет ли она мыть посуду три раза в неделю, и она с энтузиазмом отвечает: «Да!» Но ее «да» не означает: «Я буду мыть посуду три раза в неделю, пока я живу дома». Оно значит: «Да, я тоже тебя люблю и сейчас готова сделать все, что угодно, чтобы порадовать тебя!» Точно так же взрослые говорят: «Я буду любить тебя вечно», но это не обещание и не договоренность, а всего лишь выражение сиюминутных чувств.

Если мы учитываем два этих условия, то можно спокойно давать детям какие-то регулярные поручения. При этом важно не смешивать «любовь и дело» – то есть избегать подхода: «Вы обязаны это делать, чтобы выразить своим родителям благодарность за их безграничную любовь к вам». Обязанности есть обязанности; они не имеют отношения к любви. Если бы подобный договор заключался между супругами, их любовь быстро увяла бы.

Важно, чтобы дети делали то, в чем родители действительно нуждаются, и чтобы их старания были оценены. Преимущество домашних обязанностей в том, что они организуют природное стремление детей помогать и взаимодействовать. Здесь есть очевидная польза для семьи и никакого вреда для детского развития. Но можно обойтись и без этого; домашние обязанности не воспитывают социальную ответственность. Родители должны решать это вопрос, исходя из своих потребностей и отношений в семье.

Если вы хотите вырастить детей, приносящих пользу, надо помнить, что стремление помогать у большинства из них не формируется раньше 10–11 лет. Поэтому не стоит давать им регулярные задания, а лучше просить помочь по мере необходимости.

«Саймон! Не забудь, что сегодня твоя очередь мыть посуду» – это обязанность.

«Саймон! Мне нужна помощь. Ты можешь помыть посуду?» – это просьба.

Поскольку дети обычно чем-то заняты, не стоит спрашивать их, хотят ли они помочь. Ребенок никогда не готов бросить свои дела. Но родители имеют право настаивать: «Саймон! Мне нужна помощь. Ты помоешь посуду?» – «Нет, мне некогда. Я иду играть в футбол с Николасом» – «Хорошо, сначала поиграй в футбол, но я хочу, чтобы потом ты занялся посудой, ладно?»