Читать книгу "Рассказы чудачки. Любовные рассказы - Алиса Чудакова"

— Хорошо. Я пойду с тобой, но только после того, как ты поцелуешь меня. Я должна знать, что буду с тобой счастлива.

И вот этот момент настал. Сердце начало биться будто заново, пульс с каждым мигом набирал силу и бился все сильнее. Я даже слышала это биение эхом в ушах… Он подошел ко мне, поднял меня с пола. Придвинул к себе вплотную и… наклонился к моим губам. Я решила закрыть глаза, как это показывают в фильмах, ведь все герои целуются именно с закрытыми глазами. Я была готова к самым лучшим ощущениям в своей жизни, но вдруг этот ужасный привкус во рту заставил меня открыть свои глаза. И происходящее меня просто ужаснуло…

«Словно разум отказывается верить в то, что я вижу».

Я находилась в больнице. Надо мной суетились врачи, мама плакала и вытирала мне пену изо рта… Я все так же эхом улавливала стук своего пульса, голова закружилась еще сильнее и… Я снова падала, только уже не так изящно и не так долго… Я просто прямиком направлялась в бездну…

— Золотце мое, ты проснулась. Это просто чудо! Теперь я смогу забрать тебя домой. Теперь будет все хорошо. Осталось совсем чуть-чуть, и ты закончишь реабилитацию, и все будет хорошо.

Мама держала меня за руку и судорожно вытирала слезы со своего лица. Она пыталась улыбаться и все время мне говорила, что все будет хорошо, что самое сложное уже позади, но я совершенно ничего не понимала. Я только сейчас поняла, что некая часть жизни просто выпала у меня из памяти. Я ничего не помню и не понимаю… Почему я подключена к каким-то пикающим аппаратам, из моего тела торчат какие-то иголки, трубочки. Что, вообще, происходит?

— Мама, где я? Что со мной? Я ничего не помню.

Мне казалось, что она меня не услышит, просто я сама себя еле услышала. Сил у меня сейчас просто не осталось даже для того, чтоб задать еще пару вопросов или чтобы целоваться с Эриком. Ну и ладно. Пусть хоть это объяснит!

— Золотце мое, ты все в той же больнице. В психиатрической. Просто вчера ты пошла на поправку. Наконец-то лекарство тебе помогло и очистило твой организм полностью. Ты не пугайся. Теперь все хорошо, и мы с папой тебя очень сильно любим, и мы смогли. Мы это все пережили. Вместе.

— А Эрик?

— О, детка! Это все был плод твоей фантазии, я помню, ты часто говорила о ком-то, когда у тебя случались приступы. У тебя просто был вымышленный друг. Именно он виновен в том, что ты так долго пробыла в больнице. Но теперь все хорошо. Врач сказал, что с ним покончено. Что больше он не будет являться тебе! С кошмаром покончено!!!

У меня вдруг нашлись силы на этот пронзающий крик. Боль просто раздирала меня. Я пыталась освободиться от этих всех трубочек, иголок… Мне казалось, что слезы не остановятся никогда. Я хотела все вернуть назад, хотела больше не раздумывать, а бросить все и уйти с Эриком…

— Как покончено??

Я орала просто не своим голосом. Я готова была карабкаться на потолок от боли, которая пронзала меня с каждой секундой все сильнее. Я кричала как резаная о том, что люблю его, и о том, что так и не успела с ним поцеловаться… То, что я услышала, заставило меня снова провалиться в бездну, уйти от всего… От этого мира и от придуманного мной. Если я правильно поняла маму, то именно этим я и страдала… Не могла отличить реальность от иллюзии… Как же мне смириться с тем, что я сумасшедшая? Как жить, зная, что мне промыли мозги? Как смириться с тем, что мой любимый — это всего лишь сдвиг в моей нервной системе? О, Эрик… Прости!

«Больше всего мы боимся неизвестности. Того, что мы знаем, мы больше не боимся».

Вот она, нормальная жизнь человека в моем возрасте: часовые посиделки перед телеком, ноутбук, подключенный к интернету, и горы еды, желательно нездоровой пищи, такой, как пицца, чипсы, кола. А что было у меня? Комната, а точнее, камера, в которой стоит кровать с ремнями, ну, это для крайнего случая, для примирения буйности, и голые стены. Да, они действительно голые, просто покрашены в такой спокойный зеленоватый цвет, хотя, как по мне, от этого цвета у меня крыша быстрее съедет! А самое ужасное — это ночнушка, которая так и заставляет меня окунуться в депресняк. Капец, и о чем только думают эти врачи!

Я снова не могла заснуть, и в этот раз заметила луч надежды. Это был лунный свет, который пытался ворваться в мою комнату через крошечное окошко. Я поняла, как давно не видела ничего подобного и удивительного, и мне захотелось прогуляться по городу, по лунному городу. Нет, это был не очередной мой приступ, просто мне хотелось пройти босиком по асфальту ночью по городу, хотелось, чтобы луна освещала дорогу. Я глубоко вздохнула и, закрыв глаза, представила, как стою посреди безлюдной дороги и, расправив руки в стороны, просто кружусь и смеюсь от восторга, потом открываю глаза и вижу луну. Такую большую, красивую, манящую. Нет никаких комнат, преград. Нет ничего, только свобода и мир.

Именно эти мысли заставили сделать все ради того, чтобы побыстрее отсюда свалить. Я встала с кровати и начала ходить по комнате взад-вперед и все обдумывала. Пыталась вспомнить хоть что-то из прочитанного, рассказанного, чтоб подходило под мои симптомы.

Первое, что пришло в голову, — это раздвоение личности, но у меня нет никакого второго, не говоря уже о больших количествах собственного «я». Так что, думаю, этот вариант не вполне подходит. Хотя кое-какие провалы в памяти бывают, но я ведь создаю себе новый мир, по словам врача, и он никак не реалистичен. Так что даже в новом мире я все та же Белла и все с теми же родителями и заморочками.

Второй вариант — это просто детский симптом, типа завела себе воображаемого друга. Но проблема в том, что у меня нет нехватки в общении или в друзьях, хотя насчет друзей это сложновато. Но с мамой и папой я-то часто говорю! Обычно дети таким другом просто хотят привлечь внимание родителей, но это точно речь не о моих. Кто-кто, а вот они меня нисколечко не обделяли, а даже наоборот, порой казалось, что задушат своей любовью. Только подумать о том, что мне 16, а меня родные все время целуют перед сном. Вот именно это и заставило меня создать свой мир!! Вот так вот, родители, вы всему виной! Да ладно, знаю, что вы ни при чем.

И тут меня осенило! Я вспомнила фильм «Эффект бабочки», конечно, никаких таких способностей у меня нет, как у героя. Никакие фотки не переносят меня назад, ну, в другое время. Но вот его болезнь. Походу, там с ним тоже не все нормально было. Ура! Я вспомнила подходящий для моего случая фильм «Игры разума». О, нет! Это же получается, что я шизофреничка.

От этого вывода меня начало сильно трусить, и я залезла под одеяло и что есть мочи зажмурила глаза. Я боялась их открыть и еще раз убедиться в том, что я лежу в больнице и мой диагноз — шизофрения. Как я до этого докатилась? Сильных стрессов у меня никогда не было, да и родители не давали повода за них переживать. Конечно, нервная система у меня немного расшатана, но это же не повод становиться шизофреником. Или повод? Теперь я отчетливо понимала, что это наследственность, вот почему мой дядя оказался в психушке. Он тоже был болен, и из всех родственников этой болезнью он наградил только меня. Ну спасибо, дядя Филипп, я знала, что вы всегда меня любили больше всех! Вот и плод вашей любви отдали мне по генам. Поздравьте меня, я такая же, как вы!