Читать книгу "Многое объясняет. Пятничные вопросы - Малка Лоренц"

Вы заметили, как ваша семья поделилась в этом конфликте на женскую и мужскую часть? И заметьте, мужская часть, во-первых, в меньшинстве, а во-вторых, поголовно брошенная, мстительная и мелочная. Т. е. два брошенных мужика соревнуются в мудачестве, а тетки дружно и солидарно живут себе дальше и на мудачество не ведутся.

Можно поинтересоваться, эти двое мужчин – они вам зачем вообще? У вас прекрасная большая семья, зачем вам эта некондиция?

Вы как-то ответили мне, что любые отношения заканчиваются. Почему?

Почему люди, которых мы уважали, любили, начинают раздражать? Что меняется? Почему со временем не хочется закрывать глаза на чужие недостатки?

Отношения очень редко начинаются для любви. Обычно их начинают от голода.

Вам что-то отчаянно нужно, а у другого человека это есть. И вы берете это нужное вместе с человеком, потому что оно не отстегивается. И этот человек вам нравится, пока у него есть то, в чем вы нуждаетесь.

А потом одно из двух. Либо вы достроили свои клетки, и вам это что-то больше не нужно. Либо у чувака этого нужного было очень мало, вы еще не наелись, а оно уже закончилось.

В обоих случаях человек вам перестает нравиться, потому что у него больше нет того, что вам нужно.

У меня длинная история, мне 36, я вышла замуж за человека на 21 год старше себя. К тому же он был мне отчимом и воспитывал меня долгие годы, прежде чем влюбился и женился. Это была ужасная история. Мама его отпустила, а сама замуж так и не вышла. Кроме того у меня есть еще сводные две сестры и брат. Мы все дружим и общаемся сейчас. Выходила замуж по большой любви, хотя знала, что он за человек. Думала, что больше в своей жизни такую любовь не встречу. Особенно с его стороны была сильная страсть. Однако это не мешало ему изменять мне со случайными женщинами, с подружками, заводить параллельные любовные истории. Он очень интересный человек, легко сходится с людьми, обаятельный, легкий, достаточно щедрый и веселый. Близнецы по гороскопу. Он всегда говорил мне, что любит, никогда не обижал, не делал каких-то подножек, оскорбительных вещей, всегда говорил, что я у него «необходимая и достаточная», а остальные все женщины это баловство и игра. Он всегда меня поддерживает в любых моих начинаниях, помогает, может своими руками очень многое, например сделать из садового домика зимний дом, провести канализацию, придумать инженерную систему и отопление и это все сварить собственными руками. Кроме того, достаточно неплохо зарабатывает. Я, пока жила с ним, выучилась в институте, у меня хорошая профессия, и я даже успела немножко на ней поработать, пока детей не стало слишком много. У меня сейчас 4 детей, младшему 2 года, старшей – 12. Не работаю я уже примерно 8 лет и чувствую себя все менее и менее профпригодной. И вот уже почти 10 лет у него есть постоянная любовница. Сначала мы даже неплохо дружили и общались, а потом стали меньше общаться из-за ее ревности. У них есть общий ребенок 8 лет, иногда он приезжает к нам в гости и дружит и играет с моими детьми. Сейчас эта женщина забеременела второй раз. И со мной вдруг что-то случилось. Мне вдруг стало все это очень тяжело, хотя казалось бы – что изменилось? Я с этим человеком живу, я его вижу пьяным, расстроенным, больным, злым, несчастным – всяким. А у нее страсть, и мужчина приезжает к ней в секс-туры (не реже раза в неделю, а то и двух, сейчас вот перешел в режим: выходные – там, рабочие дни – со мной), она с ним не живет, и этот роман будет продолжаться вечно. А у меня никакой личной жизни не происходит, только семейная. С людьми я схожусь не так чтоб хорошо, мне достаточно нечастого общения с самыми любимыми, а для остальных меня нет. Подруги мне говорят, что нужно просто немного подождать. И, кстати, никаких свободных отношений он не терпит. У меня однажды случился роман на работе, так он заставил меня уволиться (в результате чего я потеряла кучу денег), угрожая самоубийством. Ну я всегда дорожила его спокойствием, а кроме того, мне некуда было от него деться. Он очень настойчивый, как танк, невозможно избавиться совершенно. Наверное, я долгое время воспринимала его интрижки как способ ненадолго от него освободиться и вздохнуть спокойно. И вдобавок, была ему мамочкой, выслушивала его метания и терзания, гладила по головке, жалела, давала советы и поддерживала. А сейчас что-то со мной вдруг случилось. Ресурс материнской любви, что ли, исчерпался? Меня душит вся эта ситуация, расстраивает, обижает, вскрылись какие-то комплексы и очаги недовольства собой. Я точно знаю, что душевное равновесие дороже любой безумной страсти, но у меня теперь нет ни того ни другого. И я не знаю, как вернуть хотя бы что-то одно. Если бы у меня сейчас было какое-то увлечение на стороне, думаю, плюнула бы. Но в таком раздраенном состоянии влюбиться не получится, для этого тоже нужен ресурс. Мне очень больно, хотя страсти к нему я не испытываю (и уже довольно давно, наверное, с того момента, когда стала ему мамой), только ровное дружеское участие. Он тоже хочет равновесия, ему нужно, чтобы были обе женщины и все оставалось как прежде, просто он должен немножко больше внимания оказывать той стороне. И все. Отпускать меня не желает, уходить – тем более. Финансовая зависимость от него у меня полная. Самое ужасное, что он больше меня не возбуждает. Закрываю глаза и представляю какое-нибудь милое порно. Как обрести утраченное равновесие и посмотреть со стороны на все это?

Ну что тут скажешь. Этот мужчина вырастил вас для себя. Обтесал как ему надо, обвешал детьми, чтоб не сбежала, и живет как ему удобно. Морально он вас поработил еще в детстве, как я понимаю. Поэтому управлять вами легко.

С деньгами, как я понимаю, у него не очень, иначе бы он не переделывал летний домик в зимний своими руками. (Зачем, кстати? Он вас за городом с детьми не поселил случайно? Это было бы логично.) Т. е. социально он пустое место, все ушло в харизму. Харизму надо непрерывно обо что-то чесать, удобнее всего это делать об женщин, это бесплатно. Скорее всего, считает себя очень ценным экземпляром и на этом основании безостановочно плодится. Таким мужчинам дети заменяют успех, это тоже видимый результат, а что касается процесса – ну никакого же сравнения. А отношения заменяют им деньги, люди ведь бесплатные игрушки. Я буду очень удивлена, если он не увлечен какой-нибудь философией или хотя бы не играет на гитаре.

А вы – декорация, на фоне которой протекает его яркая жизнь. Было бы странно, если бы он вас возбуждал. Вы слишком много о нем знаете.

Прогноз неутешительный. Вы и так посажены обслуживать его комплексы, а что будет, когда он из ума выживет?

Где и как Вы берете мужчин? Я понимаю, что Вы очень яркая, красивая и умная, и мужики сами на Вас бросаются на каждом углу, но, может, есть какой-то секрет, который может помочь простым смертным женщинам вроде меня? Мой анамнез: 30 лет, не красавица, но если выспаться и накрасить глаза, то вроде ничего, есть образование, неплохая работа, есть интересы и увлечения, ну и этот, как его, богатый внутренний мир. А в личной жизни какое-то болото. Последние отношения закончились около двух лет назад. Потом был перерыв, а последние полгода я, как это сейчас пишут в соцсетях, в «активном поиске». «Поиск» идет в основном в интернете, изредка – в реальности, т. к. реальность моя не особо радужная – на работе 3 с половиной женатых калеки, а увлечения в основном околокультурные – там тоже не разгуляешься. Т. е. мужчин в моем окружении в принципе немного. А тут еще проблема – мне почти никто не нравится либо нравится очень вяло. Т. е. либо мне с мужчиной скучно, либо неприятно. Я им вроде, большей частью, нравлюсь, но бывает, что и нет. Был вот недавно один исключительный товарищ, в которого чуть не влюбилась, но он не особо мной заинтересовался, после чего я страдала почти неделю. А мне многого не надо – мне нужен-то только один, но чтобы я могла его уважать и любить. Именно в такой последовательности. Для этого он, наверное, должен быть умным, смелым, добрым и ироничным, хотя, кто его знает, чем сердце успокоится. И чтобы меня он тоже любил и уважал. Именно в такой последовательности. Не знаю, почему я не вижу, не чувствую никого вокруг? Может, я слепая? Может, у меня завышенные ожидания и неадекватная самооценка? Может, вообще не судьба и стоит прекратить весь этот унизительный поиск? Но кукушка из пресловутых биологических часов медленно, но верно выклевывает мне печеньмозг. Ну и просто очень хочется любви.