Читать книгу "#Я – мама, и я хочу на ручки! Ответы на вопросы, которые сводят родителей с ума - Мария Варанд"

Часто такое встречается, что у родителей что-то не вышло, или было тяжело, или и сейчас тяжело, и из лучших побуждений они хотят сделать так, чтобы у ребенка было по-другому. Чтобы ребенок осуществил это родительское «если бы». «Если бы я полюбила читать раньше – мне бы было легче. Пусть Эрик полюбит читать раньше». «Если бы я закончила музыкальную школу, я бы сейчас играла в компании и была центром внимания. Пусть мой ребенок закончит». «Если бы я была менее тревожной, мне бы легче жилось. Пусть мой ребенок не так тревожится». Ну и так далее.

Мы исправляем собственное прошлое или настоящее, с которым не смирились, через детей. А они, видимо, осуществят свои непрожитые жизни (они ж наши идеи будут проживать) через своих детей. «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей». Карл Юнг сказал, если что.

То есть ты хочешь сказать, что все эти «соломки», которые мы хотим подстелить нашим детям к ним, скорее всего, отношения не имеют и пользу не принесут?

Имеют или не имеют отношение – да по-разному! Переживания «он не любит читать, ему не о чем будет общаться» или «он с трудом складывает числа в первом классе, значит, он не сдаст ЕГЭ» – не имеют. Это наши тревожные фантазии. И недостаток веры в ребенка. Это грустно, что у нас часто мало веры. Часто же и в нас не особо верили, сильно контролировали или критиковали.

А про принесут или не принесут пользу – а как узнать то заранее? Опять же хочется здесь «соломки», хочется гарантии, что есть какие-то наши родительские решения и действия, которые однозначно принесут ребенку пользу. Но гарантий нет. Родительство (как и любые отношения) – это территория неопределенности. Мы принимаем решения, а ответ, полезно это было или нет, мы не узнаем еще долго, возможно, никогда.

Но есть какие-то закономерности, на которые можно опираться, если тебе важно, чтоб ребенок полюбил что-то, в частности читать. Без гарантий.

Например, что любовь и «должен» слабо сочетаются. Нельзя любить что-то, потому что должен любить. Можно вести себя определенным образом, потому что должен. А чувства испытывать – нет. Можно прочитать книгу, потому что заставили родители. Или потому, что требуют в школе. Действие «чтение» можно обязать или спровоцировать. Но вызывать так любовь – нельзя. И с большой вероятностью, когда убираешь давление, ребенок с облегчением перестает читать.

Вообще, давление рождает сопротивление. Мне очень нравится такой образ: человек идет вперед, идет в каком-то своем темпе, а сзади налетает на него другой человек и начинает толкать его вперед. Или тянуть спереди, не важно. Что начинает делать тот человек, который просто шел?

Я бы остановилась, наверное.

Да! Остановилась, стала бы упираться, может быть, как-то стала отталкивать другого человека. В любом случае – реакция какая-то сопротивляющаяся. И ты уже не идешь туда, куда хотела, но ты и не идешь туда, куда толкал «толкающий». Ну, если он сильнее, идешь, но не так быстро, как он хочет, потому что делаешь все, чтоб он отстал.

Вот так и происходит с детьми, когда мы их пытаемся привести к «светлому будущему». Они шли в своем темпе, а тут мы налетели с любовью к чтению и ЕГЭ.

И тут кто-то спросит… Я бы хотела даже, чтобы кто-то спросил: «Что же теперь, отстать от него и пусть растет, как трава в поле?» Пусть нас не спросят читатели, но вообще так спрашивают родители, которые привыкли крепко держать «руку на пульсе». Почему-то такая альтернатива часто рисуется: если я не контролирую, то все, он вообще ничего не делает, катится по наклонной, и все плохо. Это возвращаясь к тревожности и неверию в ребенка.

Хотя вариантов гораздо больше, чем два. Не только толкать в спину или вообще уйти в сторону, и пусть он там как-то сам живет. Можно идти рядом, заботиться, защищать и помогать по необходимости. Можно интересоваться, что ребенку важно и что он любит, можно знакомить с тем, что любишь сам. Понимаешь, о чем я?

Это звучит очень логично и гуманно. Но мы живем в таком окружении, которое все исходит тревогой на счет детского чтения. Я знаю мам, которые заставляют детей читать по страницам, как принимать горькое лекарство, есть и такие, кто рассказывает о том, что их дети все в доме уже прочитали, вот посоветуйте еще. Я знаю, что у тебя Паша как раз очень читающий. А мой сын иногда даже говорит, что не умеет читать, когда я прошу его вслух прочитать какую-нибудь инструкцию или абзац в книжке. Зато у нас с раннего детства осталась радость совместного чтения. Тут мы оба наслаждаемся!

Так это оно и есть! Идти рядом, вместе. Я тоже люблю вместе читать, и когда есть возможность – читаю Паше перед сном. Года три уже не читала ему, вроде зачем, он же сам очень быстро читает. А тут поняла, что это нужно мне, я скучаю, это такая общая деятельность, наше общее душевное время. И ассоциация с книгой – «мы с мамой читали» она гораздо больше способствует тому, чтобы любить эту книгу (и остальные, возможно, тоже со временем), чем ассоциация – «я должен был прочесть хотя бы страницу, чтобы мне разрешили гулять».

Про чтение по страницам у меня есть пример с моей младшей сестрой. Она, когда была маленькая, читать не любила. И к ней как раз применялся этот метод «прочти страницу, тогда можешь делать что хочешь». И я лично помню, как она читала. Например, было написано: «В лесу живут разные звери», причем на одной странице было написано «зве-», а на другую было перенесено «ри». Так Маша читала: «В лесу живут разные зве», вставала и уходила. Чтение, кстати, так и не стало отдельным удовольствием для нее. При этом у нее несколько высших образований и она прекрасный человек.

Вот читать вместе, читать вслух какие-то смешные, трогательные, понравившиеся моменты – это не принуждение, так мы делимся нашей любовью к книге, тем, что нам интересно. Так шансов, что возникнет любовь к чтению, гораздо больше.

Хочу поделиться, что ослабило «мою тягу» к чтению сына. Это книга Даниэля Пенака «Как роман». После ее прочтения я поняла, что лучшее, что я могу дать своему не читающему пока что сыну, – это поддерживать его интерес к книге в целом. То есть читать ему вслух. Мы как раз это обожаем! И я думаю, что рано или поздно он все-таки возьмет книгу в руки сам. Возможно, у него не созрела для чтения нервная система или что-то в мозгу – говорит, что когда читает сам, то не понимает, что читает. Пока что воспринимает только на слух.

О, «Как роман» – прекрасная книга! Всем бы родителям, озабоченным тем, что дети не читают, почитать ее.

Про права, которыми пользуются взрослые и которые важно дать детям, если мы хотим, чтобы книги вошли в их жизнь, мне очень понравилось: про право недочитывать, перечитывать, читать что попало, читать где угодно… Но не буду «спойлерить».

Иногда все-таки бывает очень сложно сдержать себя и не сделать что-то, что все-таки помогло бы ребенку как-то поскорее прийти к книге, чему-то научиться, вообще поскорее вырасти во взрослого человека. Быстрее, чем задумано природой. В конце концов, если ребенок не станет первооткрывателем, не окажется гением, не будет читать взахлеб и у нас не будет повода хвастаться его достижениями перед подругами, мы скажем себе: «Мы сделали все, что смогли». А совсем ничего не делать, не пробовать – вот это бывает очень мучительно.