Читать книгу "Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич"

К чему приводит мнение, что «близкие отношения – это обязательно секс»

Но в современном понимании вещей, если девушка общается с молодым человеком, значит, все уже подразумевают, что либо сексуальные отношения есть, либо к ним идет, а иначе зачем общаться. Люди рассуждают так: «Он что, больной или альтруист, у него благотворительная акция по уходу за одинокими девушками?» Поэтому в нашем уме прочно закрепилось мнение, что близкие отношения – это обязательно секс. Я не могу эту тему не включать в семинар, которая в принципе касается фазы построения отношений. Вообще бы эту тему не поднимать, так как все этапы – просто построение красивых отношений, раскрытие друг друга и т. д. Но очень большое препятствие – подобные мысли: «Если Я буду встречаться с мужчиной, то это подразумевает секс». Настолько трагична эта мысль, что женщина начинает рассматривать мужчину и оценивать его в первую очередь как сексуального партнёра. Если он в чем-то имеет изъян, слишком стар, толстый, а может быть, худой или ещё что-нибудь, то она начинает испытывать чувство брезгливости, даже не дав человеку раскрыться.

А он, возможно, возвышенная душа, человек с большим сердцем. Но у нас стоит блок обусловленности на секс: «Не могу я. С таким Я не буду. Я не такая». Две коронные фразы: «Я не такая» и «С таким Я не буду». Вслух такое не говорят, но внутренний блок сдерживает, заставляя думать: «Я не могу». А если за девушкой станут ухаживать одновременно трое мужчин, то под влиянием телесной обусловленности ей придётся рассуждать примерно таким образом: «Я обязательно каждому из них что-то должна, раз они ухаживают. А что должна? То, чего они ждут. А чего они ждут? Ясно чего! Поэтому ухаживание троих сразу принять не получится, потому что все трое будут ждать от меня. А как это возможно? Я так не смогу». Вот она, паранойя. Это так заведено практически во всем мире, хотя вслух не говорится. Внешне мы хотим выглядеть прилично, но внутри есть опасение попасть в сложную ситуацию. Но она не обязательно должна случиться, если девушка знает себе цену, имеет достоинство и понимает, что за любые ухаживания, хоть трех, хоть тридцати трех мужчин, слов благодарности и улыбки более чем достаточно. Конечно же, у неё есть риск нарваться на массу странных мужчин, которые будут говорить что-нибудь оскорбительное, давить на женскую жалость или на чувство порядочности и совести. Но это их проблема. Это сам мужчина так ухаживает за девушкой, что у неё складывается четкое представление, будто она ему что-то должна. Но это его полная дискредитация. Значит, он слепой, так как по определению Вед общение с женщиной является само по себе уже вознаграждением. Вы скажете: «Ну, это не про нас. Вообще, что Я из себя представляю?» Самооценка не из высоких. Нет, говорится, что если качества женские проявлены хоть сколько-то, а у вас они обязательно проявлены, то общение с женщиной, возможность что-то для неё делать, заботиться, считается само по себе уже милостью для мужчины, если ещё при этом она говорит ему: «Большое вам спасибо». На самом деле, понаслаждался, пообщался, рядом с ней шел, шутил, реализовал свои мужские качества, мог исполнять её желания, а это совершенство жизни мужчин – исполнять желания женщины. Это его счастье, оказывается.

Женщина придумала для него посильный список своих желаний. Он куда-то её сводил, где она уже тридцать раз была одна или с кем-то еще, но ради него пошла туда снова. В Сигулду съездила в пятьдесят седьмой раз. Девушка терпит его ухаживания, выполняя свой долг, дхарму выбора. Её дхарма – правильно выбрать человека, которому она могла бы быть верна всю жизнь. Если она этого не сделает, проблемы заполнят её жизнь, когда придёт понимание, что это не тот или не совсем тот.

Замужество женщины – это её карма? Возможен ли развод?

Тогда она начнёт писать записки доктору Торсунову, который её перед всем залом станет ругать: «Ты чего вздумала?

Забудь. Вышла замуж, терпи. Отрабатывай карму». Но у меня такой вопрос есть: «Вы уверены, что во всех случаях замужество женщины – это её карма?» Вот, Я не уверен, по опыту своей практики считаю, что, по крайней мере, на пятьдесят процентов это глупость, на санскрите называется тамасом, невежеством. Согласитесь, глупо, когда женщина выходит замуж не по любви, а от скуки, от того, что отчим достал или с матерью отношения не ладятся, да и другие прочие варианты могут быть. То есть человек не стремился к счастью, не пытался найти близкого человека, а просто хотел сбежать из своей надоевшей жизни. А может, было глубокое разочарование, на сердце остался шрам, например, бросил любимый человек. Она его полюбила, даже не поинтересовалась, что взамен, никогда не задала себе подобных вопросов. Помните шесть вопросов, которые должна задать себе женщина? Она никогда их не задавала, влюбилась, дотянула до такой привязанности, что с мясом нужно отрывать, и теперь у неё рана. От этой раны, боли и одиночества она вышла замуж практически за кого попало. «Ну, так, в качестве утешения». А какое может быть утешение? Пройдут годы, и всё равно станет понятно, что её муж не тот, кто ей нужен.

Так что очень важно разобраться, где карма, а где действительно собственная глупость или лень.

Я вспомнил историю женщины, которую рассказывал раньше. Женщина вышла замуж по одной только причине: она встретила человека, который единственный не считал или, по крайней мере, вслух не говорил, что она слишком толстая. Карма это или не карма? В принципе, он, возможно, случайно ей попался, все остальные считали её жирной. Повезло просто. Но разве это основание для замужества? Более того, она, прожив с мужем двадцать лет, имея взрослых детей, вдруг похудела. Вы скажете: «Ну, вот и отработала». Самое трагичное в том, что она поняла: нет никакой ценности для неё в этом мужчине, их ничего не связывало, кроме его безразличия к недостаткам её фигуры. Никакой любви не было ни у одного, ни у другого. Просто вот так жили и всё. Здесь может возникнуть такой эзотерический вопрос: была это карма человека или нет? Брак всё равно развалился, довольно болезненно, потому что за годы появилась привязанность. За двадцать лет совместной жизни люди начинают дорожить друг другом, хотя и не было особенного тепла, но сложились какие-то отношения, дети и т. д. Сейчас в сорок с лишним лет женщина ищет романтику, ведь тело-то стало стройным, теперь уже можно в большей мере почувствовать себя женщиной, хотя и раньше-то никто не мешал. Просто проявилась её сосредоточенность на недостатках, обусловленность журналом «Космополитен».

Если Я не соответствую стандартам, значит, Я не могу влюбляться и меня нельзя любить. Это называется обусловленность телом. Человек не может раскрыть себя, поверить в свои хорошие качества, если его тело не соответствует каким-то стандартам – оно чуть старше, чем прежде, или полнее, более худощавое и т. д. Вы спросите: «Где же выход?» Я предлагаю альтернативу мнению строгих противников развода. Вам самим решать, в какой степени это карма, в какой степени – глупость. Если карму даже надо отрабатывать, то ещё вопрос, правильно ли вы это делаете. Ведь женщины думают, например, так: «Если муж пьет, то самый лучший способ отрабатывать, это сначала ходить в синяках, потом со сломанной рукой, а потом вместе пить».